xxx: я посмотрела кино и сделала вывод что ты негодяй!
xxx: вернее, что все вы парни негодяи!
xxx: но там в конце все хорошо, так что я тебя прощаю

Стас> сегодня видел твоего отца на твоей машине, махнулись с ним?
ТиМоХа> Да там история. Поехали мы отдыхать, я взял папину машину, у него ж минивэн, народу больше войдет и сумок, ну и короче на обратном пути пробили все 4 колеса, причем в каждом по 8 дырок.
ТиМоХа> Папа не знал что я брал его машину, в командировке был. Когда я приехал домой, он спросил че так долго, я ему рассказал про колеса. Он так хохотал, чуть ли не плакал... Потом я ему сказал что ездил на его машине...

xxx: Сегодня IT - шники настраивали спутниковую тарелку с помощью детского компаса, я катался от смеха
xxx: Потом не катался, настроили...

xxx: А почему ты не поедешь к ней в Тольятти?
yyy: Потому что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом.
xxx: Ну и что? У половины страны с ним неприятные воспоминания связаны

с форума эмигрантов в Германии:

1: Скажите пожалуйста, могут ли у меня забрать детей, если у меня на счете минус в 5 тысяч и я получаю деньги от социала?
2: Присоединяюсь к вопросу. У меня +25 000 и социал не светит, не приведут ли мне чужих?

Dantes: Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное смс "положи мне денег на счет" :(

ViT: я так в Евпатории медузку очередную "погладил", а потом пол дня жалел, что в носу тем же пальцем почесал
Dr.Freez: а я ногти любил грызть
Dr.Freez: у меня спина как-то болела, ну я финалгоном намазал
Dr.Freez: а руки что мыл, что не мыл, он на них остаётся
Dr.Freez: ну и погрыз ногти
Dr.Freez: китайскаая кухня отдыхает
Dr.Freez: бегал по дому с открытым ртом
Dr.Freez: глотнул воды - ещё хуже стало...

LoL: Тут на днях были в одной уютной кафешке. Попробовал там блюдо "Ветряная мельница". Глубинный смысл названия открылся под утро...
Kenelm: То есть? :)
LoL: Ну, скажем, ты когда нибудь пытался выср*ть ветряную мельницу?.. :((

xxx: отключусь на 5 минут, клаву протру, а то к пальцам прилипает

Еду в такси. Тихо, спокойно бубнит радио, иногда перешибаемое хрипами рации с фразами типа "я 17й, еду туда-то". Радио, насколько могу понять, вещает об исторических местах города и собственно о самой истории города. Голос диктора хорошо поставлен, в общем, приятно слушать - не современные диджеи:). Стоим на переезде, соответственно радио стало слышно лучше. Вдруг сквозь хрип эфира пробивается чей-то вопль, похоже из таксистских:
- Леха, выключи микрофон, тебя все такси слышит!
- А он у меня и так выключен, - спокойно парирует "диктор", практически без прерываний продолжающий. - А сейчас мы проезжаем мимо нашей знаменитой швейной фабрики, к сожалению...
Дальше я слышать перестала - подъехал поезд.
Водила плевком выкинул окурок в окно, усмехнулся:
- Наша знаменитость, раньше работал переводчиком и экскурсоводом в краеведческом. Поругался с директором, ушел. Теперь в такси работает. Очень его туристы любят. Даже больше, чем краеведческий.

Алёна:
я влезла в платье которое сшили мне 5 лет назад )

Алёна:
теперь вылезти не могу (

У нас директора зовут Юрий Юрич. И вот он сегодня обещал уехать в другой город по делам на весь день. Все уже обрадовались, представили как они начнут морально разлагаться на работе. А он взял и не поехал никуда. У меня в голове только одна мысль пробежала: "Вот те, бабушка, и Юрьев день"...

Amdi
Вот на днях меня очень красивый байкер звал в ресторан, а я сказала что у меня парень есть...

Stray
А мне тут недавно девочка одна свой телефон оставила, я ей тоже сказал, что у меня девушка есть..

Stray
Мы с тобой два лоха короче

Сеня: Наверника найдётся много детских товаров, которые можно адаптировать для взрослых. Вот например книжка, где кисточкой с водой водишь и появляются цвета. Можно баб туда голых.
Паша: Да так все детские товары можно сделать :)
Сеня: Да ну! Что сделаешь с фломастерами?
Паша: Ну тоже специальные фломастеры, которыми только голых баб можно рисовать. Иначе не рисуют.
Сеня: @ля, мне всё время в детстве такие продавали :(

tusur>
по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…

Я:
- Представляешь, решила купить пакет фасоли про запас, на черный день; купила, открываю шкаф, чтобы спрятать - а там уже два точно таких же пакеты спрятаны!...
Муж:
- Гы. Теперь у тебя запасы на три черных дня :)

Элессар
как javascript'ом убрать все выделения в документе?

torkvemada
document.pollutions.remove()
и больше не оставляй в документе своих выделений )

1: надо запретить хоккеистам носить черные вещи с капюшонами!
2: обоснуй
1: вчера домой возвращаюсь поздно. И идет навстречу - черный капюшон, под капюшоном темно, коса на плече. Я пока разглядел в темноте, что это клюшка, чуть кондратий не хватил! (

xxx: поругалась с мужем только что.
xxx: он, видите ли, хотел лечь спать, а в его кровати два ребенка, три книжки и калькулятор

МаRмЕлАd'Ка: Расскажи,пожалуйста чё-нить...Интересное!!!Так поболтать хочется!
* Phantom *:) а о чем рассказать ?
МаRмЕлАd'Ка О чём угодно...
* Phantom *:) грузят мне самосвал баклажанов ,
а я смотрю , они все с хвостиками. зачем мне самосвал баклажанов с хвостиками ?
я и говорю давайте разгружайте и у всех баклажанов хвостики отрезайте . ну они разгрузили,сделали , погрузили обратно .
МаRмЕлАd'Ка: Как забавно... Надо же было такое придумать!!!Работаешь где,учишься?...
* Phantom *:) и только я в самосвал прыг ! тут как дождь пойдет , рыбный ! а потом грибной,
а как ты знаешь баклажаны под грибным дождем тускнеют, ну я и давай самосвал в клубнике прятать
* Phantom *:) работаю )))
МаRмЕлАd'Ка: Это еще и не конец..?
МаRмЕлАd'Ка: где?
* Phantom *:) (01:41:27 12/08/2009)
говорю тебе , в клубнике ,
где же еще можно 7-ми тонный самосвал от грибного дождя спрятать ?

Блин, мои слиняли в деревню, а я уже давно убраться в комнате хотел, взял все подгреб, пропылесосил, красота. Так мам приехала и сразу люлей давать, типа блядей водил и все такое, я стою невадеквате.
-Никого я не водил!!!
А она:
-Я тебя месяц не могла заставить убраться, а тут уехали и чистота, по-любому бабу уже приводил!

Обсуждение шведской акустики за 5 млн $. (типа самой модной)
1: блять что там
1: разве что на динамиках, в катушках провод не медный а золотой использован
2: сам не пойму, шведы после полтавской битвы себя ваще странно ведут. шок наверное до сих пор

У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...

Кристя (23:20:34)
Завтра будем искать купальник

Redric Shuhart (23:20:57)
хоть иголку в стоге сеня

Redric Shuhart (23:21:18)
мы-то знаем, что сено горит, а иголка - нет ^_^

Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.