ххх: Раньше Эйнштейн, показывающий язык, над моим столом говорил мне "ты справишься, я ведь тоже сумасшедший". А теперь намекает "фиг два ты защитишься..."

vurdalag: когда уже появится услуга "замени сирену автосигнализации на мелодию"? А то хрен пойми - моя машина орет или соседская

XXX: Играл в домино на желания с человеком. Разве мог я подумать, загадывая прочесть вслух стих, что этот человек знает наизусть Мцыри!?

Она: Ты нам чай налил?
Он: Да
Она: Сахар положил и себе и мне?
Он: И себе, и мне

xxx: Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура ???
ууу: Делай вафельки =)

<ngry> когда я был в садике, мы играли в войнушки
<ngry> всегда была драка за то, хто будет белыми, а хто красными
<ngry> или хто немцами, а хто нашими
<ngry> так до самой войнушки никогда не доходило

<core> Strang сегодня в магазине отмочил :-D
<core> он вчера где-то на ролах прыгал и упал малость
<core> заходим сегодня в магаз. там тетка дочери ролики выбирает. сцена: стоит Страга с ролами на рюкзаке, бровь рассечена по всей длине, на пол лица царапины. тетка на него смотрит упорно. пауза. и тут он философским таким тоном выдает: "купите лучше мячик.."

xxx: А вы с ним уже на брудершафт пили?
Доброкот: Нет. Он утверждает, что не пьёт.
xxx: А ты?
Доброкот: Я тоже утверждаю, что не пью.

xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду?
yyy: Как можно быть на улице в такой интернет?

dolor en el asno
сижу на кухне, пеку тортики. тут под окном мальчик (судя по голосу, мелкий) орать начинает: - Юля. Юля! Юляяяяяяя! - и так минут 5 с интервалом в 10 секунд

dolor en el asno
через 5 минут к нему присоединяется голос маленькой девочки. - Мама. Мама! Маааааам! Мамааааааааа! - и дальше они орут уже вдвоём с теми же интервалами, но строго по очереди

dolor en el asno
и ещё минуты через 3 апофеоз. грубый мужской голос под окном: - Юляяяяяяяя! Мамааааааа! Глухие дууурыыыыыы!

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую
муж: да ну, с покойником ходить
я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем
муж: а Цой жив!

xxx: Хотя прикольно, куплю Matiz - розовый, стекла тонированные, и каблучок повешу. Стану на светофоре, заглохну. Сзади начнут сигналить - и тут вылажу я(по размерам больший чем машина).
xxx: Картина "Не ждали".

xxx: Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают?

me: Я в команде rm -f *.core нечаянно написал пробел перед точкой. Это было большой ошибкой. =)
sergey: бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
me: Что, тоже попробовал? =)

<777ДЕМОН> [[ !!ПРОДАЮ И ВЗЛАМЫВАЮ УИНЫ!!
<KnightTemplar> Сначала продаёт уин, потом взламывает. Сам себя спалил, лузер.

She[fff]: Всем известно, что пожарный должен одеться за то время, что горит спичка.
She[fff]: Но немногие знают, что опаздывающий на экзамен студент способен встать, посмотреть на часы, одеться и с матом выскочить из квартиры за то время, что включается свет...

Ponch: на гисметео надо ввести кнопочки "верю", "не верю". Очень интересная статистика бы была )

Комменты к сообщению о ДТП

ххх: Да пассажиру повезло. Не только в рубашке родился, но и в брюках с шапкой.
ууу: Брюки, правда стирать придется...

Волынянка: хихихи, после выходных расскажу Андрею, как прекрасно проводила время в сауне с Кузьмичом и он будет очень долго краснеть.
Волынянка: Если че, то Кузьмич - это моя подруга.
Волынянка: Правда Андрей этого никак не может запомнить

at mistier: в тихом овоще - черви водятся...

x: Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
y: Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

Кабасик: Мне комфортнее в женском обществе, потому что в мужском приходится пить водку...

zeos: мне девушка начала последнее время приносить еду к компьютеру, даже когда меня нети=) это так приятно приходить домой и видеть вкусную еду на рабочем месте =)
kvazis: Ты знаешь, зачем рыбу в начале сезона подкармливают?

xxx: выходим с другом на балкон, он прикрывает дверь и говорит: ой, хвост, извини, я тебе кота прищемил )
yyy: я, как страйкболист, фразу "он прикрывает дверь" не сразу правильно понял

xxx: все грят гопы, гопы..
ххх: вот до меня никто не доябывается, даже мелочи не просят...
ууу: ты на себя в зеркало глянь, шкафина...