x: Не, телефоны - это ерунда. По настоящему назначение перепрошивки я понял, когда хирург внутри меня зажим забыл.

AmigoRico: Два дня назад жутко захотелось рисовать, взял лист бумаги и карандаш, и начал рисовать портрет девушки. Нарисовал, положил и забыл. Сегодня познакомился с одной очаровательной девушкой по интернету, она русская но сейчас живёт в штатах. Каким же было моё удивление, когда общались по скайпу, она включила камеру, и спустя нескольких минут я увидел на полу лист, поднял, и понял что нарисовал девушку с которой сейчас общаюсь...
jugf: бабки рисуй, бааабки!

lyzh: С этими больными почками мне нельзя жирное, соленое, кислое, острое, спиртное и секс. Но ничего, вот выздоровлю, приготовлю себе сочный бифштекс, выжму на него дольку лимона для мягкости, приправлю перчиком, полью соусом Jack Daniels и выебу!!

xxx: Что делаешь?
yyy: Трекер листаю, чёт ничё нового не выкладывают одно старьё раздают
xxx: А что за раздел?
yyy: Кино СССР

Киса: на пол комнаты телик, большой ноут, два маленьких. скоро еще сашкин комп привезём с домашним кинотеатром. у обоих по 2 телефона, на столе моя плойка и фен, фотик, 10 зарядок для всей этой техники и еще 2 кабеля. инет и кабельное.
Киса: зато носки не валяюца
Киса: негде им валяцца просто...

Я: А прикольно в "Сумерках" придумали что когда вампир выходит на солнце, у него кожа светится как бриллианты!
Аня: А на самом деле???
Я: А на самом деле, Аня, вампиров не существует...

<zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.
<zeon> Боюсь представить, каким образом.

xxx: еду по городу, по радио передают что сегодня всемирный день поцелуев
xxx: я так, взгрустнув про себя думаю "эх а мене даже поцеловать некого"
xxx: ...как меня тут же на светофоре меня "целует" в зад девятка (

<Paladin> нет бы сфотографировал, нам бы показал фото
<f-n_P-N> Пал, у меня немного принцип действий другой )
<UncleFedor> Пал до сих пор не понимает прямого смысла выражения "снять телку" :)

xxx: Самым сложным этапом разборки ноутбука является этап "Бля, все уже все открутил, хрена ли оно не снимается!?".
xxx: При чем этот этап повторяется минимум 3 раза (

1: А у вас там до океана далеко будет?
2: Раньше было минут 15 пешком от дома, теперь около 15 часов ехать надо...
1: Отлив?

xxx: Профессиональная деформация - это когда тебе говорят "купи тюльпаны", а ты думаешь "на кой ей RCA-разъемы?"

форум про фильмы ужасов

aaa: Какой по-вашему лучший ужастик?
bbb: Самые лучшие ужастики - это японские
ccc: Кошмар на улице Вязов, Helloween
ddd: Балет "Лебединое Озеро". Если его по телевизору увидишь, можешь высрать тонну кирпичей.

ххх: он вечно в наушниках - ничего не слышит, никого не видит
ххх: а после того как купил ролики, вообще - ничего не слышит, никого не видит, и хрен догонишь

С ВиО мэйл.ру

xxx:А че мне делать я протер экран растворителем, думал увеличится чистота процессора? А он перестал показывать!!!!

yyy:Доктор, я протер глаза ацетоном, а мошонку - скипидаром. Теперь когда писаю - плакаю. И вот плакать как раз-таки и больно. Я хотел увеличить потенцию и поиметь зрение как у супермена, помогите!

Justadreamer: тут в соседней комнате муж сестры ребенка спать укладывает, поет "баю бай". Хорошо поет сцука, аж глаза закрываются...

kontrass: я щас совершила непростительную глупость
kontrass: села попой с размаху (не глядя) на зарядку, лежащую вилкой вверх!
kontrass: у меня теперь не задница, а кость домино "пусто-два"

сестра пришла из парикмахерской. рассказывает, заходит мужик лет 40. солидный весь такой.

мужик: вы уши пробиваете?
парикмахер: ну да
мужик: а можно так, чтобы сегодня видно было, что ухо пробито, а завтра нет?
парикмахер(после минуты молчания): что, проспорил?

Вопрос на форуме.

KoI8
Отправлено 20 мая 2006 - 00:35
Почему удаленные, старые темы хранятся на форуме??? для чего?

KoI8
Отправлено 02 июля 2010 - 19:35
спасибо за подробный ответ! :)))

RiZN: я сегодня ржал над Ромой
RiZN: он сидит за компом и тут у него выскакивает программа, "передохните от компа 5 минут"
RiZN: он такой откидывается на кресле, сидит секунд 10...
RiZN: достаёт ноут и начинает на нём работать )

Губернатор Московской области Борис Громов весьма оригинальным способом предложил простым россиянам, которые столкнулись с пробками на Ленинградском шоссе, решить проблему проезда до места назначения. Господин Громов посоветовал всем купить вертолеты. "Я летаю на вертолете. Надо покупать вертолеты вместо машин - дороги не нужны", - заявил слуга народа.

Сергей: я вот смотрю на твою аватарку и такое ощущение, что ты дунула :)
Екатерина: ты ж знаешь, для моей дурной головы это не обязательно! для ЭТОЙ мордашки есть определённые причины
Сергей: Мордашки? причины? там такое ощущение, что тебя фоткал Сальвадор Дали на фотоаппарат собственного производства

ххх: Концерты в масштабах города - фигня. Я понял, что мы действительно популярны, репетируя в маленьком гараже в неблагоприятном районе, когда зашедший на огонёк алкаш одобрительно сказал: "От вас тут все бомжихи колбасятся!"

она: Вот ты мне скажи...
она: что тебе от девушки надо?
она: ну в смысле, какой самый главный критерий?
она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная...
он: ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны"
он: и еще скучный и занудный тип.
он: и работаю продавцом - консультантом.
он: и до сих пор живу с родителями.
он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!

sunrise: слушай, котя
sunrise: а если через наш фильтр пропустить нефильтрованое пиво - оно станет фильтрованым?