Люба: Можно попросить тебя? ЭТО ВАЖНО!
Slash: Ты офигенная. Тебе всё можно!
Люба: Я рада. И всё же, когда я стою СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ не надо бежать ко мне через всю площадь, вытянув вперёд руки с криками "СИИИСЬКИИИИ!!!"
Люба: Они как минимум не оценили...

Чугункин: ем грузди соленые. свои. с книжкой в лесу искал.
Чугункин: сдохну - убейте автора.

ххх: зай, скажи сколько времени?
ууу: тебе по Гринвичу?
ххх: мне по микроволновке, я по ней засекала ;)

xxx: А у нас начальник зверь
yyy: козел?

chaika: Тележурналисты совершенно неграмотны филологически. Мне несколько раз доводилось читать всякие подводки к сюжетам - это ж пиздец вообще!

kora_f: я тоже часто делаю ошибки в статьях. Потом перечитываю, и хуею.

chaika: Ну, все делаем по невнимательности. Но ты ж, поди, не напишешь "Мне нравиться, что я больна невами"

kora_f: Напишу. Это будет заголовок статьи про любовь коренных петербужцев к Неве и Малой Невке.

Anastasia: и вот сижу я такая, в шерстяных носках у обогревателя, и наслаждаюсь последним часом лета.

На трассе под Краснодаром столкнулись КамАЗ и молоковоз. Образовалась километровая пробка.
Из комментариев: Жертвами ДТП стали тысячи станичных кошек, стерших свои языки об асфальт.

<NATALI> привет!!незабыли меня ещё!!я рвботаю на атомной станции
<NATALI> напишите кто нибудь
<El-Fierro> Гомер?
<NATALI> нет не гомер
<NATALI> наташа с атомной станции в питере

xxx: Как звали вашу первую любовь?
yyy: Денди.

xxx: презерватив порвался :(
xxx: плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"

Обсуждение фотоаппарата.
Poni_v_pympone: Вчера воровали у меня щебень, заснял, качество отличное!

xxx: Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

belkino: Теперь ты понимаешь, почему я судорожно ищу старые совдеповские учебники? Чтобы дома доучивать ребенка, иначе будет +1 к поколению получивших вышку и пишущих "извЕни"...

xxx: Здарова! Ты там как вааще?
yyy: привет! 2 этажа оффисных планктонин заехало. тяну сети.
yyy: вчера вечером была у швеи, увидела 2 отрезанных куска резинки для трусов.
yyy: первая мысль была - надо найти 4 джека и обжать. начала считать, сколько там маленьких резиночек параллельно пришито.

ххх: сегодня 14 лет как я работаю здесь!

ууу: столько не за каждое убийство дают!

xxx: вчера мыш ловилии
xxx: поставили банку к норке 3 л, налили туда маслица чтоб лапки скользили и она не могла вылезти...
xxx: вчера мы её там не увидели
xxx: зато сегодня утром прихожу, а в банке насрано

ххх: я в 80-е балдел с Алисы.
ууу: Позволь уточнить, с Селезневой или с Кости Кинчева?
ххх: ну сам подумай, с кого я, здоровый мужик-рокер с хриплым голосом, могу балдеть?
ххх: с Селезневой, конечно!
ххх: не, Кинчев - это тоже неплохо
ххх: но Алиса Селезнева - это святое.

Муж привез с охоты утку, кинули в морозилку.
Прошло два дня.

Я: Мне кажется, она не долго может храниться. Надо ее быстрее приготовить, а то крякнет...
Он: Знаешь, она больше никогда не крякнет! :D
Я: :D Ну, в смысле помрет скоро.
Он: Да она уже два дня назад померла!!!

xxx. Философская проблема: заказывать венчальные иконы по Интернету вообще прилично?
yyy. Ну... Если у вас протокол TCP/IP освященный, то все ОК!

она: давай заведем третьего ребенка?
он: нет.
она: почему?
он: в подставке для зубных щеток всего четыре дырки.

Костян: поспорил с соседом, что он не сможет мне через сетку комп выключить или перезагрузить, у меня же проги всякие 8).
Костян: через пять минут моник погас - комп выключился, я в шоке, проги не пашут (
Дайотвертку: че проспорил?
Костян: ничего, я его тоже ломанул, пришлось правда вместе с компом перезагрузить его холодильник, телевизор и стиралку.
Костян: он все еще не догнал, как простой электрик сломал ему комп )

xxx: Ты что на море ездил? с девушкой?
yyy: ага.
xxx: смотрю у вас все суръезно с ней...
yyy: уже с другой девушкой.
xxx: ё-моё! а с этой серьезно? )
yyy: не, пока нормально...

xxx: Кто пинговал Улан-Батор?
yyy: Ну, я.
xxx: Нет больше вашего Улан-Батора...

(из внутренней переписки техподдержки одного из магистральных провайдеров)

xxx: Я в общаге в голодные годы чай по-пацански пил.
xxx: Берёшь кружку, идёшь к соседкам. "Девчата, налейте кипяточку, а то Серёга наш чайник сломал." Наливают.
xxx: Идёшь к следующим. "Девчата, можно у вас заварочки стрельнуть, а то Серёга последний пакетик утром выпил." Получаешь пакетик с чаем.
xxx: Следующим говоришь, что Серёга с утра последний сахар прикончил.
xxx: А последним говоришь, что Серёга на завтрак весь хлеб сожрал.
xxx: И верили.
xxx: Серёга он такой. Он мог.

xxx: у меня в группе две девушки и три гламурных кисо
xxx: 170 кг нетто блестящей кошатины
xxx: 5 погонных метров пустоты