<колючий> всем привет у кого есть прога для обработки видео для чайника?
<Lokki> а разве теперь на чайниках видео можно обрабатывать?

xxx: Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

С Хабра:
x: А для организации очередей что используете?
y: Бабушек.

Котенок: Не ломай мне мозг, сегодня и без тебя понедельник

xxx: А как мы назовем наших детишек?:)
yyy: смотря кто родится.
ххх: Ну а ты кого больше хочешь?^^
yyy: кота.

xxx: Курить вредно!
yyy: что же тебя натолкнуло на эту гениальную мысль?
xxx: У меня вчера случился эпик фэйл. Излазила пол-Москвы в поисках демисезонных сапожек. Ездила с подружкой. Решила по дороге купить себе сигарет, хотя подружка отговаривала. В другой ТЦ я поехала одна уже. Под закрытие всех магазинов нашла сапожки... И что думаешь, мне не хватило ровно стоимости пачки сигарет. Пришлось откладывать.

xxx: В тупик зашли разработчики файрфокса.
xxx: Какие бы опыты они ни проводили, у них все равно получается опера.

Дашенька: Как весна? Купидон уже выстрелил в твое чуткое сердце?
Ирочка: Несмотря на то, что моя идеальная фигура включает в себя две, а то и три не менее идеальных, Купидон так и не смог попасть мне даже в задницу, не говоря уже о сердце. И, раз уж речь зашла о языческих богах и моих внутренних органах, могу с уверенностью сказать, что Дионис куда более меткий, чем Купидон, потому что ему уже не раз в этом месяце удалось попасть в мою печень рюмочкой коньяка.

Наша бухгалтер по телефону: Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса

xxx: я начинающий программист, со стажем менее двух лет, мне больше семидесяти строк в одной программе нельзя (

xxx: Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

xxx: Не, ну я вам поражаюсь...
xxx: Начитаетесь сказок, всей душой желаете единорога. Нашелся. И через некоторое время: и рог коротковат, и перламутром не сверкает, и качается при езде, и цвет можно бы посветлее, и волшебной пыли на 100 км много расходует...
xxx: И вообще, ПОЧЕМУ ОН НЕ ПЕГАС???????

ххх: с утра поставил статус в контакте: "перемен! - требуют наши сердца!"
ххх: вечером принесли повестку в военкомат...

С ИноСМИ:
Это должно стать доброй традицией.

Каждому американскому президенту надо сразу после инаугурации вручать Нобелевскую премию Мира, после чего он должен объявить кому нибудь войну.

Sakhalin.Info
В Чехове служба занятости рекомендует безработным заняться бизнесом.

Скрухет:
В Чехове служба занятости рекомендует безработным работать
анонимный(17980):
Больным министерство здравоохранения рекомендует лечиться, голодным - есть, а безработным - работать. Все счастливы.

ххх: меня официально на работу приняли. Сказали принести свою кружку.

Хабр.
xxx: Как правило человеку, который чувствует себя профессионалом, глубоко наплевать на учебу.
yyy: Как правило, военкоматам глубоко наплевать на профессионализм.

xxx: а у меня кактусы не растут, их кот убивает зачем-то, загрызает.
yyy: спасает мышей, видимо

XXX: и какие у тебя планы на август?
YYY: наполеоновские
ХХХ: решил бежать из России?

xxx: Когда у него вообще весело было на дне рождения?
xxx: А, нет, было, когда он застрял в лифте

Felis_Chaus: Теперь не принято звонить и дышать в трубку.
Felis_Chaus: Сейчас открывают окно контакта в аське и ничего не пишут.

xxx: мне кажется, у меня шизофрения. одна часть меня хочет спать, другая часть меня хочет ещё посидеть в нете, а страдать приходится мне :(

xxx: ох уж этот конец света
xxx: моя бабушка размышляет, садить помидоры или нет

*Шеф* > Кто мне объяснит, почему корректор, хихикая, вернул проект инструкции с комментарием "погладить"?
. . . .
*Шеф* > Какая сволочь за сутки до отправки в типографию во всей инструкции заменила manual на manul?

dpi: я понял, как работает мой мозг
dpi: 1) Смотри какие акуенные грабли, давай на них наступим!
dpi: 2) Я тебе говорю, это новые грабли, давай наступим!
dpi: 3) Не, это были те же, а вот там новые!
dpi: повторять до бесконечности...