ччч: О! Вконтакте наконец-то исправили всякие штуки!
ччч: Теперь при удалении друзей не возвращаешься в начало списка
ччч: Ну суки держитесь!!

ххх: Шел сегодня на работу. Впереди по обочине идет симпатичная девушка с пакетом. Ее догоняют два подростка на скутере, выхватывают пакет и начинают быстро набирать скорость.
ххх: Девушка стоит пару секунд в растерянности, потом начинает истерически смеяться. Машет им в след рукой и кричит: "удаачии!".
ххх: Видимо в пакете у нее был дохлый хомяк Кузя, которого она несла хоронить :)

xxx: блин, соседская собака гавкает звуком ошибки копирования =(

ХХХ: да, со мной будет два ребёнка: 5 и 35 лет.

ххх: Учёные утвеждают, что 97% человечества, если им предложить новую ручку, первым делом напишут своё имя.
ххх: судя по картонке в киоске роспечати, которая лежит у окошка, ручки покупают 3% населения планеты

xxx: Смотрели с детями "Рапунцель".
xxx: Мелким в кайф, а смотрел на эту девицу с её светящимися волосами и думал: "Каково это, когда у тебя прямо из головы растет оптоволокно?"

В общаге дело было.
- Мальчики, надо вам пол помыть, где у вас тряпка?
- Вон за тем шкафом. Только не сломай...

xxx: Хочешь меньше тащить при переезде?
xxx: Съешь. Сломай. Выбрось.

MooN:
сегодня один мой ученик на вопрос об ARPANETе выдал, что это была социальная сеть такая.
Я себе просто представила, как четыре военных брутальных мужичка сидят за всеми четырьмя (изначально) компами пентагона и добавляют друг друга в друзья. потом один говорит: "да что-то у тебя фоточка на троечку" и ставит своему командиру 3 балла, а командир за это удаляет его из друзей. ржала минут пять, ребенок не мог понять, что он сделал такого )

xxx: Учитывая нарушение терморегуляции неживых зомби, зимой в России они превратятся в сосульки.
xxx: Из чего следует вывод, в случае массовой инфекции необходимо продержаться до первых заморозков.

<zebra> где-то по пути от нас до клиента потерялся вентилятор весом в полтонны =)
<lynx> zebra: он самовключился и улетел
<@H2S04> инкстинкт самосахронения наверняка

ххх: Помните анекдот: "Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле бульонные параллелепипеды"?
ххх: Так вот, купила мыло "Шоколадное мороженое", а мыло пахнет не как шоколадное мороженое, а как крем-брюле в вафельном стаканчике!

Доменный отдел, асушники-проектировщики
xxx: сижу, похмелье, пью зеленый чай
xxx: подлетает начальник, шевелит усами, кричит: "у эксплуатации проблемы, не могут скип отправить, срочно разберись, помоги"
xxx: напрягаю мозг, звоню, отвечает дежурный, спрашиваю: "сменный? Сзади шкаф ШК1, там реле K2Q, зажми, 5 секунд подожди, программа циклов и программа подач сбросятся на начальные позиции"
xxx: жду. На том конце трубка лежит на столе, оператор ищет реле. Жду. Тут у него трели звонков телефонных, а на наладочном объекте вроде некому звонить, мастер печи еще не парится, остальные и подавно
xxx: опускаю глаза... Не ту страничку открыл в блокноте, не на тот завод позвонил... Тихонько кладу трубку.
xxx: сижу, похмелье, пью зеленый чай

xxx: За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой :)

xxx: умеет мама вовремя в комнату зайти
xxx: как будто чувствует
xxx: то когда я с абажуром от лампы на голове, то с ложкой за щекой

xxx: у нас сегодня чемпионат по кёрлингу дома целый день. кот на полу валяется на солнышке, а мама его двигает шваброй в соответствии с перемещением солнечного квадрата
xxx: скоро самая соль, квадрат медленно, но верно заползает на стену >:)

xxx: Зато "Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!

xxx: пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

Из разговора двух солдат:
- А как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик".

xxx: Решил покушать, заглянул в холодильник, стоит кастрюля, посмотрел - окрошка. Холодная! Ништяг!
xxx: Беру, ставлю на плиту, включаю...
xxx: И через некоторое время до меня доходит...

xxx: Ну вот всегда так после выходных!
xxx: Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

Yura: фак, я понял, что значит "интуитивно понятный интерфейс" - это когда ты через какую-то неведомую задницу сделал все так, как тебе нужно, но повторить это уже ни за что не сможешь.

Пара по теормеху. Преподаватель:
- А сейчас мы решим задачу про парашютиста.
"Наверное, это какая-то известная задача", - думаем мы.
Преподаватель задумчиво разглядывает раскрытый задачник и наконец выдает:
- Знаете, я долго преподаю, и всегда думал, что это задача про парашютиста. Как-то не приходило в голову прочитать условие. В общем, задача формулируется так: "Тело падает с высоты h..."

ххх: Хочу ВиРтА!
ууу: Когда спасаешь Декарта Каина, в этой же локации, чуть выше по карте в углу лежит его тело...

Montan: это прекрасная идея!
Alex: Да говно идея. Куча минусов. Затратная по бабкам, по времени, рискованная сверх меры...
Montan: Все так. Но у нее есть один очень большой плюс!
Alex:?
Montan: Она единственная....