Передо мною сейчас лежит объяснительная:
"Я, Ф.И.О. опоздал на работу в связи с тем, что занимался сексом с тремя девушками и забыл о времени"
Думаю вот что с ним делать... премию чтоли выписать :)

xxx: А вообще следующая неделя для всех тяжёлая (
xxx: Ты в армию уходишь, у меня горячую воду отключают (

xxx: Смотрел передачу про цунами в Японии.
xxx: Почему-то японские школы после цунами выглядят, как наши после ремонта.

xxx: а для чего на асфальте около домов сейчас рисуют 01 в круге?
yyy: означает место для пожарной машины, если что
xxx: аааа... а я думал, чтобы если вдруг пожар, выглянул в окно - и знаешь куда звонить

lj:
иду значит такой по улице, час ночи, на лавочке какая-то гопота пьёт пивчеллу и чё-т там между собой обсуждает. внезапно услышал возможно самую крутую предъяву, что я когда-либо слышал: "ты чобля, Люк Скайвокер бля?!"

xxx: Купил саженец вишни, сорт Лада. Посадил в саду рядом с калиной. Жду, что вырастет...

xxx: А на личном фронте у тебя как дела?
yyy: Постоянной пока нет
yyy: Что печалит
xxx: Резиновые быстро рвутся, понимаю

iisus-gluk: Знаешь какая ассоциация у меня со словом винтаж?
Виктория Львовна: эээ
Виктория Львовна: нет :Р
iisus-gluk: Представь урбанистическую картину
iisus-gluk: высокий небоскрёб, который достраивается на верхних этажах
iisus-gluk: И оттуда
iisus-gluk: с самого верха
iisus-gluk: сквозь звуки циркулярной пилы и бур машины
iisus-gluk: слышится крик бригадира
iisus-gluk: ВИНТА Ж БЛЯ НЕТ, ПОЛУЁБОК!!!!

ххх: мерзавец!
ххх: я потрачу на себя лучшие годы твоей жизни!

Она: у меня попугайчики икру отложили!
Он: рыбки что ли?
Она: да

Светлана
Настоящий джентльмен - тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была".

Андрей
да у вас любой мужик идеальный, который на лексусе.

111: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не умею, сплю до обеда, ругаюсь матом. В случае развода заберу машину!!!
222: жить в ней будешь?

Don Tello > Атри, попробуй полоскать горло разбавленной настойкой ромашки
Atrium Akvidus > С какой целью?
Don Tello > а что б трындеть меньше времени было, утомляешь

4UBAKA: Вопрос к фанатам звёздный войн. Кто обучил Дарта Сидиуса и где скрывались ситхи?
yyy: Интересные вопросы от чела с таким ником.
zzz: Видимо, это всё-таки "четверо у бака", а не то, что все подумали...

хх:...симулятор дальтонизма, куда Вы можете загрузить свою картинку и узнать — как ее видят протанопы (не воспринимают красный цвет), дейтанопы (зеленый цвет) и тританопы (аномально воспринимают все цвета).

уу: Если человек аномально воспринимает все цвета, но при этом различает между ними разницу, то вопрос какое восприятие цвета правильно – философский.

хх: Если человек аномально воспринимает все цвета, но при этом считает, что именно его восприятие единственно верное, то этот человек относится к довольно распространенному типу клиента дизайнера.)

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни в Ульяновской области:

xxx: Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
yyy: Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе :-D

ххх: Черт!
ххх: Я абсолютно не женственна!
ххх: У меня нет даже пилочки для ногтей, чтобы вывинтить винтик
ххх: ... нда, а пилочка для ногтей не бывает на крест.

Люблю свою работу....
Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;
Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;
Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу;
И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа..
Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..

<false ocean> Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т.д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. Бля, таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа формата А4...

Сижу в салоне красоты. Звонит телефон. Разговор администратора с клиентом:
- Куда вас записать? На эпиляцию? Бикини?
- ...
- Вам полностью или до колена?

xxx: Всю зиму я проходил с соплями. Думалось, что это простуда и я лечил её народным способом - чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратился к врачам - оказалось у меня аллергия на мёд :(

xxx: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
yyy: Нашел гада?
xxx: Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
yyy: Хрена себе!
xxx: Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.

<vanshap> [OZK]Pupkin: прибытие поезда - о чем фильм?
<[OZK]Pupkin> vanshap: Трэш! Говорят, зрители в ужасе убегали из зала

bormor@lj:
Вмешался в разговор двух феминисток. Одна жаловалась другой, что большинство мужчин — грязные шовинисты.
— Минуточку, — перебил я, — А кто такие, по-твоему, шовинисты? Дай определение.
— Шовинист — это тот, кто отказывается признавать превосходство женщин!
— Ну, допустим… А как тогда ты назовёшь мужчину, который признаёт превосходство женщин?
— Тряпка!

Ну и как им не посочувствовать? Если все мужики вокруг — либо тряпки, либо грязные шовинисты?

lizi: самая выгодная позиция у изготовителей *чупа-чупсов*. В целом, они пишут честно состав, но информация о нем располагается в той части этикетки, которая накручена на ножку. Надо быть Коперфильдом, чтобы развернуть фантик и что-то разобрать :/