xxx: Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.

ZZZ: Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась.
В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.
Я думала у меня щеки лопнут.

xxx: Никогда не понимал, что такое трэш :(
ууу: а ты представь фильм, в котором сергей зверев оторванной головой боярского убивает зомби, прилетевших из будущего на динозаврах
zzz: Вы потише, а то уве болл уже записывает

xxx: У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а летом - костями черешни.

xxx: День не может начаться спокойно с смски в 6 утра с незнакомого номера : "Я прилетело".
xxx: Над многим задумаешься...

xxx: Почему, когда хочешь поиграть в какой-нибудь старый квест, то самая крутая головоломка называется "Установи и запусти его под своей семеркой, ностальгирующий мажор" ?

Дёма: Мне сегодня мать принесла иконку святого Пантелеймона, чтобы скорее горло перестало ныть, речь появилась и слабость исчезла
Серж: И как? Помогло? )
Дёма: Еще как... Она как вошла и тыкнула выключатель, так у нас пробки выбило, в том числе и в щитке, от которого ключей нет. Звонил электрику, пришлось пять телефонов обзвонить в его поисках. Потом бегал по соседям, чтоб ребенку еды погреть, потому как по часам надо кормить. Потом ездил в офис отправлять отчет, потому как дома электричество тю-тю. Потом ругался с электриком по поводу того, что лампа на 150 никак не могла выбить эти пробки, сами гады виноваты.
Дёма: В общем слабость прошла, горло тоже, речь появилась еще на этапе звонков электрику
Дёма: Помогло, хороший святой. Рекомендую.

ххх: Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

xxx: к экзамену подготовлена: материалы распечатала, бомбы написала, шпоры есть..
xxx: и на всякий случай еще выучила

мать зашла в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке:
м: А это что такое?
я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой )
м: Опять хрень какую-то к компутеру купил?!

MeloMan: мне в мармеладе с мишками попались 2 слеплённых мишки
MeloMan: они были вместе и такие няшные
MeloMan: это были мишка-девочка и мишка-мальчик
MeloMan: они ходили на свидания, целовались, кушали вместе мороженку и всё у них было хорошо
MeloMan: ПОКА СМЕРТЬ НЕ РАЗЛУЧИЛА ИХ

На ночь включила кондиционер, так как в квартире было жарко. Муж сказал, что замёрз, укутала его в два одеяла. Потом поняла, что не смогу уснуть под рёв кондиционера и выключила его, но мужа раскутывать не стала, чтобы не разбудить. Решила, что ночью сам если надо одеяло скинет. Утром муж проснулся мокрый от пота с ног до головы и сказал, что мне присваивается звание - "Садист года".

Объяснительную сегодня принесли.
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

Я по настоящему понял, что жизни все зависит от тебя самого, когда увидел фотографию своего бывшего начальника (недавно повышенного до директора филиала серьезной фирмы) в альбоме "Лучшие работники 2005" в одном небезызвестном кафе быстрого питания

qsom: очень интересно, как можно убежать от 7 человек?
isidal: А чо, скорости суммируются?

Просматривая логи..
ххх: у нас что, отрубалось электричество?
ууу: угу.
ххх: не выдержало нагрузку кондиционеров?
ууу: не выдержало двух долбоебов с отверткой в щитке.

из форума о яичной диете:
- помогает, от яиц есть не хочется вообще, жить, если честно, тоже :)

Приходит к нам клиент, дедуля, лет 65. Мы его просим прийти минут через 10, технические проблемы... Он говорит: "Ок, я пока в магазин зайду". Возвращается через 10 минут, лицо в красных пятнах непонятных.. Спрашиваем - у вас аллергия? А он - нет, это я замороженую вишню В МАГАЗИНЕ ел, испачкался.

XXX: Щас в саппорт какая то тетка звонила, ее только вчера к инету подключили, так она уверяла наших техников, что после того, как они ей интернет провели, у нее сломалась стиральная машина и требовала приехать и починить все

xxx: В супермаркете заметил таблички "Употребление неоплаченного товара запрещено". Одну из табличек на всякий случай повесили над витриной с замороженными пельменями.

xxx: а я давно отказаась от картошки вообще
ххх: ещё от хлеба и от тортов
ххх: аж кольцо стало соскакивать
ууу: хула-хуп?

Vero4ka:И где ты работаешь?
Serj: Я милиционер)
Vero4ka: Ты сейчас на работе?
Serj: Да.
Vero4ka: Что делаешь, если не секрет?
Serj: Я медленно расстегиваю свою...
Vero4ka: Oo
Serj: Достаю свой...Длинный...Блестящий...
Vero4ka: oO
Serj: И кладу его...Ему в руки...О да! Я свободен!
Vero4ka: OO Ему!?
Serj: Я сдал свой пистолет дежурному и теперь иду домой)

xxx: иди работай давай, тебе ещё кота кормить
ууу: какого ещё кота?
ххх: который тебе зарплату наплачет

хабр, топик о способе проводить собеседования - чтобы кандидат сам задавал вопросы, будто бы он принимает на работу, а не его.

Комментарий от пользователя megamops:

Свой первый экзамен по общей физике я сдавал Игорю Владимировичу Савельеву.

Он забрал записи, которые я сделал во время подготовки, и предложил:

— А давайте сделаем наоборот — как будто я студент, а вы — преподаватель. И я вам сейчас буду сдавать ваш билет, а вы оцените мои знания.

Мы беседовали около получаса, и Игорь Владимирович всю дорогу мастерски держался на твёрдой четвёрке. Я его вытягивал, а он постоянно сползал обратно.

— К сожалению, сегодня могу поставить вам только «хорошо»,— вздохнул я в конце концов.

«Студент» сделал жалостливое лицо.

— Ну я же на все лекции ходил,— сказал он.

Аргумент был убийственным: профессор Савельев действительно ходил на все свои лекции. Пришлось согласиться на «отлично».

ууу: Дим, привет, у меня трагедия
ууу: у меня все пароли угнали, все все
ууу: и почту и игровые и в контакте
ууу: я в шоке, как так? я их даже на компе не хранила
ххх: а где?
ууу: распечатала на плакатик и на холодильник повесила
ххх: нда, печалька, странно как то
ууу: зато мне вебкамеру подарили классную
ууу: папа ее настроил и в скайп подключил
ууу: стока новых знакомых завела, обалдеть)))
ууу: с камерой так круто общаться!!!
ххх: дай-ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник у тебя за спиной стоит?
ууу: даа, а ты как угадал????????????