Кузя: это так круто, когда ты залезаешь в душ, чтобы помыть ноги, подставляешь их под кран, включаешь воду, она, блядь, льется сверху с душа на голову!!!

Вчера на работе.
Заходит девочка из соседнего отдела, слушаю диалог:

ххх: у нас тортик есть, давай мы тебя угостим.
yyy: Спасибо, но не буду, я на диете.
ххх: А у нас тортик похудательный, съешь его, а потом через пол часа сидишь и думаешь - "я худею..."

У меня родился только один вопрос: ГДЕ СИДИШЬ?!

ххх: захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится
ххх: говорит - прикинь, я выиграла на радио, отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертефикат в ветеринарную клинику
ххх: я спрашиваю что был за вопрос
ххх: кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают, варианты олень, хорек и горностай
ххх: ну я подумала, говорит, - птицы же все могут! ....и написала горностай

вова: Почему не спишь?
Lero_Ok: да рано еще
Lero_Ok: а ты?
вова: Я в наряде
Lero_Ok: ого, клево
Lero_Ok: красивый?
Lero_Ok: а почему не спишь-то?

из ЖЖ katriona_cat:

А ещё сегодня день ВМФ.
По этому поводу на улицах расплодились молодые люди в тельняшках и бескозырках. Стоит один такой возле магазина, пиво пьёт. А я мимо иду. И тут он слегка поворачивается и в глаза бросается... эээ... неуставная часть туалета. На вполне себе армейском ремне красуется розовая пряжка с Hello Kitty.

я: сделай мне минет.
жена: милый, у меня и так голова болит, а ты изнутри еще в нее стучаться будешь.

xxx: Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера. (

xxx: секс со мной для тебя - лишь повод помыться.

Стою на вокзале, жду подругу. Подходит бабушка(Б):
Б: Милок, можно я от тебя дочке позвоню, а то встретиться не можем
Я: Да, конечно, бабушка. Называйте номер
Б: А ты там просто ДВОЕЧКУ НАЖМИ И ПОДЕРЖИ

xxx: говорят, что ноутбуки серии isus самые хорошие. кто-нибудь может подсказать мне, а правда ли это? если да, посоветуйте какую-нибудь модельку хорошую
yyy: Самая лучшая модель из этой серии - hristos

ххх: я бы с удовольствием порабала))
ууу: а я бы наверное с удовольствием гипербола

ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО!
ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры.
ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота
ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит
ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась

liquid sky: уже который день мои однокурсники и прочие ребята из студотряда репетируют в актовом зале, который находится как раз под моим рабочим кабинетом
liquid sky: хотела бы пожелать им, чтобы они занимались сексом так же, как они поют
liquid sky: НИКОГДА НЕ ПОПАДАЛИ

мама с умилением смотрит на кота: ну вот как он понимает когда он проголодался?
я: так же как и ты
мама: ну я, эээ, я просто жрать люблю

XXX: Мне вообще странным кажется поймать человека, который устроил взлом через публичный WiFi. Сижу я в маке или например на пляжу — есть бесплатный WiFi и мак-адрес у меня из FF состоит, и как меня найти? арестовывать всех, у кого красные плавки?
YYY: у кого красные глазки

qspm: комары вообще охренели. Садятся на краешек кровати, на таком расстоянии, где я их ещё не слышу. и пешком подходят к моим ногам, кусают и тогда быстро улетают =(

Заболел живот, привезли на скорой в больницу, отправили на обследование к бабке-гинекологу.
Бабка:Половую жизнь ведете?
Я:Нет.
Смотрит на меня с подозрением.
Бабка:Уверена?
Я:Да.
Бабка:Точно уверена?
Я:Да!
Бабка:Так и запишем:"Отрицает".

luckyman: Купил журнал Men's Health. Увидел интересную статью - как правильно заниматься сексом в машине. Открыл журнал, увидел - как правильно расположиться в Porshe911. Закрыл журнал:(

xxx: клево выглядишь в юбке
ууу: спасибо )
xxx: сегодня почти все в юбках, не флэшмоб ли?
yyy: флэшмоб. называется "+34"

denned: Я думаю что было бы логично, если бы врачи разговаривали также как они пишут. Например:
- Вы больны фылдииишщеацозом и вам надо принимать уцииииишшщцукалин.
- Простите, что? Я ничего не понял что вы сказали, напишите пожалуйста на бумажке.
- Да легко, вот...(пишет)
- Доктор, да вы стебетесь надо мной!

Иван: ладно, хрен с ним. когда приезжаете на базу, чего берёте?
Макс: Наташка одеяла берет =)
Иван: вот и жрите свои одеяла
Иван: две моли

xxx круто сбить осу в полете линейкой!
xxx невесело потом найти её на стуле своей задницей (

<xxx> "В столичном пруду выловили пиранью, крокодила и трактор"
<xxx> Представь: плывешь, а за тобой пиранья...
<xxx> Крокодил...
<xxx> И ТРАКТОР БЛЯДЬ!!!!!

<Paфaэль>: Мы два крыла одной птицы!!!!
<friko>: Paфaэль : и птица эта пингвин!

Женский форум

Алёна: у меня есть вопрос вечный-какого рожна надевают мужчины БЕЛЫЕ МАХРОВЫЕ носки под черные брюки и черные ботинки?
летом.
на свадьбу.

Вера: Это ж выходная пара! А черные - на каждый день