Werkzeug: дизайнеры целуются так: CMYK-CMYK!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

Руслан:
Прикинь, если собрать такую команду :)
Джои Джордисон из Слипнот самый шустрый драмер, у Драгон форс два самых быстрых электрогитариста, в добавок взять самого техничного басиста Фли из Ред Хот Чилли или из Металики и самого быстрого клавишника опять же из Драгонов. представь, какая бомба будет ;)))

Марсель:
аха. Солистом взять любителя скороговорок, и тогда за 40 мин концерта будет сыграно 30 песен.

xxx: Сегодня в метро в час пик не работал один из эскалаторов.
xxx: Какая-то бабка встала на первую ступень и очень долго стояла.
xxx: Её обходило огромное количество людей, но она стояла как столб, думая, что едет вверх.
xxx: Такой невозмутимости и невидения очевидного я еще не видел... )

Екатерина: зато теперь у меня единственный мужчина, который всегда с радостью ждет моего звонка - мой дипломный руководитель.

Миссис Дак:
расскажи, как ты

polinka:
отлично, на самом деле) работаю, через три недели сессия, на мартовские с подругой едем в таллин, у нас стало тепло, только льет все время как из ведра, вышел новый альбом моей любимой азиатской группы, этой зимой три раза поменяла супинаторы на одном и том де каблуке, подозреваю, что обе ноги - левые. болела неделю, разбила градусник, теперь измеряю не температуру, а радиационный фон.

polinka:
расскажи, как ты?

Миссис Дак:
Я с телефона

terapeut> Мариванна! Если вы называете компьютеры - процессорами, то следуя вашей логике, вы должны называть мужчин - хуями.

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

xxx: Ты как роза - красивая, но с шипами.
xxx: А еще нет мозгов.

xxx: Саша, может ты знаешь, есть ли такой провод чтоб с одной строны был HTML, а с другой USB?

Диса: щас мне приходили парфюм рекламить

Диса: с афродизиаками

Диса: "девушка, вы говорите что эта штука, которой вы пытаетесь намазать мне запястье, содержит афродизиаки? но ведь тогда сейчас вы набрызгаете мне запястье, вдохнете афродизиак, возбудитесь и попытаетесь совратить меня прямо на моем рабочем столе, а тут тесно и мы уроним принтер и монитор, а меня за такие вещи знаете как сильно директор ругает?!"

Диса: и она что-то ушла тут же )

Мой телефон играет в верю-не верю:
"Сертификат этого сайта не подтвеждён!"
Да/Нет.

tarasylka: у нас в городе отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально...

xxx: Тут у нас на политехе этих белок туева хуча )
yyy: А что они там делают? Зима же...
xxx: Это глупые белки
xxx: Не полетели они зимовать

<@yakudza> ай нид хелп
<@ddosia30852> какого рода?
<@ddosia30852> прошлый раз после таких слов я пол дня таскал шкафы на 9й этаж

xxx: В ячейках "Накладные", "Для курьера", "Входящие" лежат какие-то бумаги, конверты, папки.
xxx: И только в ячейке "Важное" лежат венские вафли.

xxx: нет, я один приеду.
yyy: как это? А жена?
xxx: я с ней не разговариваю. Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!

x: Кстати, тема. Можно купить журнал потолще, вырезать в середине полость, часть страниц склеить и насыпать туда какой–нибудь неотстирывающейся дряни — скажем, тонера для лазерника или сибирской язвы.
y: сибирская язва прекрасно отстирывается
z: ртутью

ХХХ: Cлучайно через мозиллу удалил фотки с майл.ру . Как восстановить? Переустановка файрфокса ничего не дала

С формспринга:
111: Самая большая ошибка в твоей жизни?
222: В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

xxx: Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

xxx: пришел, увидел в ящике расчетку старого админа, нашел сразу его, переговорил и уволился.
xxx: самый короткий рабочий день в жизни

Не вышли на работу двое бурильщиков. К обеду об этом прознал генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника бригады и объясняю, что надо было еще полдевятого, увидев, что их нет, сказать шефу, что они типа отпросились, типа надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было.
Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом: "Простите, я сегодня не выйду.... мне надо куда-то срочно уехать..."

xxx: Лабу закончил?
yyy: Нет
xxx: А что тебе не хватает, чтобы закончить?
yyy: Мозгов

комментарии к фильму на трекере:
aaa: Одноголосый перевод, значит и мужчин и женщин будет озвучивать один человек?
xxx: ну в общем вроде да :)
yyy: Да, но за мужчину он говорит басом, а за женщину писклявым голосом. Таким образом легко отличить мужчину от женщины.
zzz: А кто будет озвучивать тасманского тигра?!