Lassard: Партия Калькуляторов России "Отнять и поделить!"

ххх: Две недели мне по электронке зам. директора из другого города шлет договоры. 1й лист и пустой. Сегодня не выдержала, позвонила, спросила - в чем фишка? А она мне: "Директор сказал прислать 1й и последний листы договора. Вот я и присылаю". 30 раз эта умственно почти полноценная особь сканировала оборотные страницы на которых ничего нет и отправляла их мне с чувством выполненного долга.

Работаем в страховой медицинской компании. Ежедневно приходит счёт в электронном варианте на фтп. Диалог между сотрудником (С) и программером (П):
С: Прими счёт в мою папку
П: Уже закинул, проверь
С: Счёт большой? Сколько архив весит?
П: 3700. У вас мальчик, поздравляю!

xxx: мама щас: "мы за этот отпуск сделали два невыполнимых дела. дочь выдали замуж и поменяли смеситель!"
xxx: я даже не знаю, чему она больше радуется...

xxx:
Сегодня с собакой гуляла, нашла кирпич под батарею в комнате поставить. Позавчера гроза была, в наш дом молния шарахнула, свет мигнул, на 9 этаже транслятор сгорел. Сегодня идём с прогулки с кирпичом и ремонтники подъехали, шофёр мне кричит - отдайте мне собачку на дачу? Я спрашиваю с чего вдруг? Он говорит - а куда вы её с кирпичом ведёте?

gae13: Мне тут на работе выдали служебную мобилу. Блядь, все эти шутки про андроид совсем не шутки!

/вторую неделю замужем/
xxx:
семейная жизнь блин!!!!!
вчера ночью с мужем дошло до супружеского долга, он весь такой лапа-лапа, а я лежу, ваще ничего не хочу и думаю о том, какая я молодец и как классно плиту очистила!!

Костян: БОМБИЛ Я ТАКУЮ ПОГОДУ!!
Михаил: А я такой с утра просыпаюсь, а на улице дождь. Ну да похрен, думаю, ща в машинку и на работу, ЯЖ НЕ ПЕШЕХОД! А потом смотрю из окна - а машинки НЕТ! И КЛЮЧЕЙ НЕТ И ДОКУМЕНТОВ НЕТ! А папа такой сидит на работе и думает: кто рано встает, того и КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ, И ДОКУМЕНТЫ И САМА МАШИНА!

XBOCT:
Тут надо сказать, что вьетнамцы в английском очень часто глотают концы слов. Просто опускают их. Поэтому Кхоа приветсвовала нас лозунгом "тудэй ви гонна дай", имея ввиду "today we gonna dive"

xxx: Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.

Дочь моей племянницы (18 лет) родителям:
- Сколько денег вы сможете мне давать, чтобы я могла быть независима от вас?

xxx: Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь»
yyy: Её автор просто никогда не жил в Питере. :))

RT @taviscaron: Был старый конфигуратор - глючный и ужасный. Сделали новый. Боже, какой прекрасный был старый конфигуратор!

Nusha: Это ты еще не слышал историю о том, как меня лечили от гриппа в психбольнице ))
Nusha: Замечательная история. Я как-то простудилась, температура, кашель, все дела. А произошло это во время массового психоза со свиным гриппом. В общем, температура 40, вызвала скорую. Забрали меня ночью в больницу, положили под капельницу, и я уснула. Просыпаюсь утром, вижу решетки на окнах, думаю, пипец, куда я вообще попала. Потом начала розетку искать телефон зарядить, а она под потолком. Дальше хуже, заходит симпатичный доктор, на бейдже написано "психиатр", я подумала, что у меня точно съехала крыша и я просто не заметила. Как потом выяснилось, из-за нехватки мест во время эпидемии расформировали психиатрическое отделение, психов вывезли на Алтынку, а с гриппом клали в это отделение, причем персонал оставили психиатрический. Медсестры от нас шарахались. Одна по привычке хотела отобрать у меня телефон. Было весело наблюдать как у медсестры бледнело лицо и вся жизнь перед глазами проносилась, когда кто-нибудь брал нож, колбаски отрезать ))) Потом они попривыкли правда. Но теперь я смело могу сказать, что мне не надо лечиться, уже пробовали, не помогло ))
Павел: Ахаха, я всегда подозревал что-то такое, Оля, я тя обожаю

yyy: пошли гулять?
xxx: да, но мы в 12, максимум в час ночи должны вернуться
yyy: а то превратишься в тыкву?
xxx: а то папа надает по тыкве

xxx: У меня будет нетбук!
yyy: Зачем?
xxx: Голубенький!

FlynnCarsen: Брат попросил помочь обновить пол в летней кухне...
Так, пол поменяем, но надо бы перекрыть крышу, заодно чуть достроить, и приподнять стены. Чтобы приподнять стены, нужно разобрать близлежащие постройки, ибо мешают. Разобрали постройки, подумали что как-то глупо часть кухни оставлять старой, а часть делать новой - лучше переделать полностью и в другом месте.
Сидим, смотрим на пустое место где была кухня, на кучу мусора оставшуюся после разборки.
Докуривая сигарету, брат задумчиво так изрекает: А ничего так полы обновили, да?!

xxx: У меня к тебе вопрос
yyy: Давай.
xxx: А зачем ты в конце предложения точку ставишь?

Обсуждение статьи о линзах с дополненной реальностью на Хабре:

Zelgadis: Ну смотрите, прозрачные транзисторы уже есть. LCD дисплей уже на линзу засовывали. Софт подобный уже сейчас пишут. Софт еще не так быстро реагирует, но это заслуга железа. Мне кажется, что питание всего это основная проблема. Вот как только можно будет спокойно энергию из тела человека брать так, все попрет.

evil_random: Ага, «у вас низкий заряд батареи, вам необходимо пожрать ещё этих мягких французских булок да выпить чаю».

xxx: Моя последняя побила все рекорды. После фразы "Все, я ухожу от тебя!" еще час красилась на дорожку.

xxx: записал автомобиль на техобслуживание, на 9 утра. проспал. думаю, до гаража идти минут 15, закажу-ка такси, на автосервис. заказал. бляя...

xxx: какая фраза заставит его упасть к моим ногам? кроме "борщ и пельмени на кухне"
yyy: "борщ и пельмени в спальне"

ameba: а вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.

- А в этой сумке у тебя что?
- Запас еды на полторы недели
- Погоди, а зачем тебе столько еды, мы же на двое суток только в лес едем?
- Я маме с бабушкой то же самое сказал, они говорят, что мне это только-только на 3 дня, а они не хотят, что бы я голодал. Я даже спорить не стал =)

ххх: А еще сосиски можно делать самому.
ххх: Зарезать хрюшку и делать из нее разные поделки.
ууу: Скворечник, например.