xxx: Превед, паддонке! Каг дила? Бабы даюд?
yyy: Тебя только разморозили что-ли?

V_Alex: Угу. Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Фишка - в умении незаметно передвигать эту границу.

sandro_iz_che@lj:
Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши!
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.

xxx: Люблю выходные.
xxx: Можно быстро и без пробок доехать на работу.
xxx: Блять...

xxx:
На вопрос почему он не хочет жениться сразу, а пожить пол года вместе, он отвечал: я не могу отправить продукт на продакшн, не протестировав его.

ххх: всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги.
ууу: кошка не скачет :D
ххх: это ты не была в пять утра в моем доме...

хх: Утром меня ждет совершенно анекдотичная ситуация.
хх: Ну представьте: до сих пор в широких массах, а в итальянских особливо, не устаканилась до конца мысль, что женщина тоже человек и может играть на ударных. А мне завтра надо съездить в музмагаз за снадобьем для чистки барабанного железа. Ну, охота че-то блеск навести. А как оно называется по-итальянски, я понятия не имею до сих пор.
хх: И вот я представляю уже эту картину, как захожу я, тетка под сорок без никаких цепей-косух-ирокезов, и, стесняясь, прошу СРЕДСТВО ДЛЯ ЧИСТКИ ТАРЕЛОК.

xxx: друг решил заняться организацией своего времени
xxx: установил крутую программу, которая полностью блокирует сайты/приложения на заданный тобою промежуток времени. не помогает даже перезагрузка компа
xxx: через час на все это плюнул. решил почитать хабру. а до конца отсчета проги осталось еще пол часа. лень ему было ждать
xxx: взял и снес ось
yyy: логично

xxx: а что, если просто поверхностное натяжение воды убрать чем-нибудь?
yyy: богом?

xxx: Почему у тебя нет домашнего питомца?
yyy: была кошка
yyy: потом у сестры аллергия началась
yyy: отдали
xxx: Сестру отдали?
yyy: да
yyy: сестру замуж отдали
xxx: Категоричные вы люди!

ххх: Сегодня прокатился на лимузине.
ууу: И как ощущения?
ххх: Никак, но отныне я точно знаю самый комфортный способ транспортировки крокодилов.

дизайнер1: Ты там с мобами еще не начал разговаривать?
дизайнер2: Я с ними постоянно разговариваю. Но они мне не отвечают. Хотя я бы на такое тоже бы не отвечал.

xxx: Работаю на производстве в цехе, оператором пк
xxx: Подходит мастер, с журналом ТБ, просит расписаться
xxx: Я ему, типа зачем мне техника безопасности, я тут всё равно компьютерщик
xxx: А он: "А вдруг у тебя ПАЛЕЦ В КЛАВИАТУРЕ ЗАСТРЯНЕТ!"

Зело ярые сторонники незыблемости русского языка часто уповают на то, что русский язык глаголом зело богат и без слов иноземных. Жаль, забывают они, что именно абилка личить из всех встречных-поперечных языков ценный словарный лут и потом юзать его на свой манер, извлекая всякоразный стилистический профит, собственно, и наградила нашу мову таким богатством лексикона, на которое эти пуристы, собственно, и фапают столь яростно, испуская злобные доннерветтеры по поводу, как ни парадоксально, продолжения того процесса, плоды которого являются для них предметом лютого патриотического фапа.

х: классная песня, здорово соединили музыку 90-х и современную.
у: ты так говоришь, будто музыка 90-х была в прошлом веке.
х: ...
у: ?
х: ты сам понял, что сейчас сказал?

Татьяна: А историю религии изучать необходимо для общего развития.
reader: Во! Астрономия для общего развития не нужна стала, как-бы её и заменить!

С хабра, из обсуждения статьи "Как я в армии в Warcraft III играл":

cyberXndr: Русский солдат настолько суров, что в мирное время играет в войну втайне от руководства.

xxx: Зачем в НИЯУ МИФИ кафедра теологии?
yyy: Как зачем? КПД освященного батюшкой реактора как минимум в 2 раза выше, чем у неосвященного.)

Наталья: раньше у меня был приятель, который мог переустановить мне Виндоуз. Но теперь он женися :(

xxx: что может быть хуже ночной работы
yyy: вермут "букет молдавии" красный

злой Макс: ненавижу! пододеяльники, которые заправляются сбоку! через эту узкую щель заправлять. любой мужик их ненавидит.
FeYa: Рома их любит
злой Макс: Рома - гинеколог!!!!

xxx:
Заправка "XYZ-Нефть" - Хорошая заправка. В 70-ти литровый бак, в котором оставалось еще литров 5-7, они умудрились залить еще 74 литра!!! На мой вопрос: Как это так возможно? Они ехидно улыбались. Я горд за наших заправщиков!!!

В отзывах на дешевый планшет:
xxx: Греется, зарядку держит плохо, купила 2 одинаковых детям, один умер.

xxx: переписала абонемент фитнес-клуба на маму.
xxx: теперь фитнес не посещает мама...

xxx: Так и не попал вчера на рыбалку. Это была не самая удачная мысль - сперва объявить жене, что беру выходной на работе в день годовщины свадьбы, а потом объяснить, для чего я его беру...