<xxx>: Смотрю на тикеты в очереди, упало два тестовых - вчера ночной дежурный заводил, тестил систему заказа всякой фигни. Заказ на сетевое гнездо, описание: "Свито из веток сетевыми зябликами". Второй тикет на удаление гнезда, описание: "Зяблики улетели и гнездо больше не нужно". Примечание: "Курлы-курлы"

xxx:
Котятки, если бы Apple делали IAuto - то они бы запатентовали прозрачное лобовое стекло, открывающиеся наружу двери и вывод выхлопных газов вне салона, а потом таскали по судам тех, кто не сделает газенваген?

Жена только что показала смс-ку с неизвестного номера "Леня, выходи в скайп, мы на кладбище"

THUNDERMAN:
"ледовый дворец в Горках построили в три раза быстрее нормативных сроков"

Распоряжением губернатора срок проектного набора прочности бетоном сокращён с 28 до 7 суток!

Burzumcheg: друг принёс системник древний, сказал оператива не пашет. видели бы вы его рожу, когда я её достал, облизнул с двух сторон, воткнул обратно и она заработала

xxx: Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Стою на автобусной остановке, рядом с очень молодой мамой и её чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву А в расписании и говорит:
- А я знаю что это значит - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А,значит - Астановка!!!

С форума:

XXX: У нас дача под Обнинском. Так вот там был магазин, который хозяева неосмотрительно назвали "Друг для друга". Местные жители тут же переименовали магазин в "Голубую устрицу". И как хозяева потом этот магазин не переименовывали, он так и остался в народе "Голубой устрицей".

boro-bvb: есть вопрос, который наверняка будет мучить меня до конца дней моих. Производители ноутбуков располагают 2 USB-порта так близко, что воткнув шнур в один из них, в другой уже ничего не влезает. НА ХРЕНА???

Картинка с надписью "МГУ - это такой вуз, где каждый преподаватель норовит прямо на семинаре исправлять учебник". Комментарии:

Студент: который, как правило, написал его коллега из соседней аудитории

Преподаватель: А Кадомцев, написав учебник по аналитической геометрии, стал читать лекции не так, как написано в его учебнике, заявив, что "иначе не интересно"!

ууу: у тебя перья везде..не мешают?
ххх: вот я даже не знаю, обижаться мне или нет. ладно, спрошу по-другому: я курица или ангел?

xxx:
Купил, значит, зимние ботинки блатные, в них есть аккумулятор для подогрева в случае чего. В комплекте с ботами USB-порт для зарядки от компьютера. Прихожу домой, чтобы потестить, захожу в комнату к отцу, и на автомате говорю, мол, освободи комп, мне ботинки зарядить надо. Видел бы ты его глаза.

Andy Yapov: удручает в американских сериалах "русская речь", когда американские актёры начинают разговаривать на "русском", а я ещё больше удручает то, что английские субтитры на эти моменты добавляют, а русские нет, и я, как русский человек не могу понять, о чём там говорят эти "русскоговорящие"

xxx: какова ваша последняя должность?
yyy: писателем работала. мне нравилось. отрабатывала стиль.
xxx: о чем писала?
yyy: о том как нефть бороздит просторы нефтепровода :X

111: ну так позови его к себе))
222: Угу, я представляю эту картину: "Мама, с этим парнем мы познакомились по интернету три дня назад, он старше меня на 7 лет, а в анкете у него написано, что он любит хардкор и сиськи. Сегодня ему негде ночевать, потому что он расстался с девушкой и она выгнала его из дома. Можно одну ночь он поспит в моей комнате?"
222: А она такая: "Да-да, конечно, милая, только диван не заляпайте" xDD

Переписка на одном из сайтов, где продают деревянную клавиатуру Oree:

xxx: класс! еще бы деревянный монитор...
yyy: и деревянную мышь
xxx: и деревянный системник с деревянной материнской платой :-D
yyy: теперь фраза "у меня комп сгорел" приобретает правильный смысл)

ххх: Используй силу, Люк. Сила есть - ума не надо!

xxx: В твоем доме нет соседей с перфоратором? Я думал они везде есть.
yyy: В моем подъезде живет дядя Вова, суров, крупногабаритен, волосат. Работает по ночам, следовательно спит днем. Если трезв, по утрам бывает угрюм, отчего парализует дворовых собак и слабонервных людей взглядом. 80% случаев встреч йети и бигфута - на самом деле дядя Вова. Попытка использовать перфоратор во время отдыха дяди Вовы - это высокий шанс попасть в fucking machine. Прирост соседей-перфораторщиков для всех фракций равен нулю.

Если я заведу собаку, то назову ее Кракен, чтобы когда я уеду куда-нибудь и мне позвонят и скажут: "Твоя собака просится на улицу.", я бы ответил: "Выпускайте Кракена!".

Разговор со знакомым (з):
з: мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отравьте любое смс на наш номер"
я: да это спам, чисто развод
з: я знаю, написал им "обойдётесь"

xxx: Линус Торвальдс говорил, что после прочтения Толкиена в оригинале невероятно прокачал английский
yyy: Ты не брался таким образом прокачивать английский? )
xxx: все никак не возьмусь :(
yyy: Лень-матушка?
xxx: матан-отец

xxx: Вот вам хорошая история про велики.
xxx: У мня один кореш в мотосалоне работал. На работу ездил на велике за сотку (я уж хрен знает, что там может столько стоить) и парковал его в уголке шоурума.
xxx: И какой-то клиент навороченный погуляв по шоуруму как-то обронил: мотоциклы у вас говно, а вот велик - охуенный.
xxx: Кореша через неделю уволили.

ххх: Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.

MagicIsNotHere: Если у вас в квартире отключилось электричество, и вы кричите: "Ура, наконец-то спать", то это отличный повод задуматься...

xxx: Как я люблю советские фильмы, во дворах максимум одна машина.