Олег: Блин, у него бабок хоть жопой жри! А он отключает смс уведомление из-за того что "там 30р. ни за что снимают"!

Вячеслав: Чувак, именно из-за того что он следит за своими расходами, у него столько денег.

Переписка между Ведущим инженером-электроником (э) и инженером-программистом (п).

Э: На ПК XXXXX не закрывается CD (заявка открыта).
П: Не закрывается лоток DVD-привода?
Э: Да.
П: DVD-приводов для ремонта в наличии нет.
Э: Просто закрой его до лучших времён.
П: Лоток привода закрыт (заявка закрыта)

ххх: По поводу моды – спрос рождает предложение. Во всех магазинах мира смотрите на продавцов, где нет длинных юбок, как на сумасшедших. После нескольких таких походов – юбки появятся в их арсенале. Потому что теперь вы диктуете правила своей жизни – а не подстраиваетесь под стандарты.

ууу: Во всех магазинах смотрю как на сумасшедших на продавцов, у которых нет одежды 52-го размера. Угадайте с трех раз, насколько мне это помогает ))))

Ann> У нас в Москве солнышко.
Mike> А в Питере небо стало из темно свинцового светло серым…
Mike> Скоро снова начнет темнеть.
Mike> Но ты не думай.
Mike> Я помню как выглядит солнце.
Mike> Я его видел.
Mike> В сентябре.
Mike> В Греции.

Она: Серег, привет! Подскажи, как парня помягче отвадить... А то вроде все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно (((
Я: Во-первых, ты хочешь за него замуж.
Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе, а прям конкретно уже пора.
В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждый со своими родителями.
В-четвертых, он должен найти новую работу, т.к. ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
Она: А че в этом такого-то?
Я: Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало.

xxx: Ну как там обстановка в больнице?
yyy: Ммм... Нездоровая.

С хабра:

StopDesign:
...Некачественный продукт — это глобальная проблема современного общества. Если уж компьютеры, смартфоны и их операционные системы выходят с ошибками, то что говорить о сайтах? Снаружи сверкает красивый глянцевый экран, а внутри у календаря отсутствует декабрь...

mr. proud > Весь отдел чихает и кашляет. По срочной необходимости, как начальник, вызвал сотрудника из больничного. Саша сама приехала из больницы на пару дней раньше. Чувствую себя - некромантом.

xxx: Новость с Хабра про iOS, окончание: "Tip: если вы чем-то недовольны, карты работают плохо — потрясите телефон, чтобы отправить фидбек в компанию Google."
xxx: идея с потрясите телефон просто супер
xxx: вообще, в андроиде надо реализовать такую феню: если ваш телефон работает плохо, ударьте его пару раз об стол, это автоматически отправит фидбек гуглу

odlbo: я конечно понимаю, что это холивар, и в данном споре ничего никому не докажешь. Но я человек, а человек - социальное животное! Поэтому мимо этого срача я пройти не могу!

К вопросу о натуре русского человека.

В конторе у нас рядом с моим кабинетом стоит копир формата А3, удобный, с автоподатчиком и двусторонней печатью. Все предпочитают ходить на нём копии снимать. И вот, в один "прекрасный" день он умер. В сервис везти нужно, который далеко очень. Отключил я его от розетки и, предвидя всякие глупые вопросы, положил на него объявление следующего содержания: "Аппарат не работает! Да, совсем не работает. И не будет". Что бы вы думали? в этот день ко мне заглянули 6 человек с вопросом: "Чё, сломался?" И апофеоз под конец рабочего дня: слышу шорох какой-то из коридора, выглядываю - там тело корячится, в розетку включает, пробует копии снять. На мой резонный вопрос: "Ты чё, не видишь, что написано чтоли?" получаю ответ с невозмутимыми лицом и интонацией: "Я подумал, а вдруг работает"

Mike> Кажется, на мне стала сказываться работа в женском коллективе.
Mike> С горя хочется не пойти напиться, а что-нибудь сожрать…

Eugen:
тут просто мистика творится. есть 20 юзеров с доступом к определенному внешнему серверу, доступ регулируется членством в группе, все в группе, но четырех юзеров не пускает ISA. уже не знаем что делать и чем они так ису прогневали :-D
Константин:
Выведите их во двор, и расстреляйте. ISA не может ошибаться.

Генетики создадут новогоднюю ёлку, которая светится в темноте
Британские генетики собираются пересадить ёлке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зелёный свет.

xxx: А после нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?

Только что пользователь в клочья растерзал остатки моего шаблона:
П: Здравствуйте Дмитрий. Я не могу найти у себя на компьютере программу NormaCS и я не знаю для чего мне это нужно. Помогите пожалуйста.

XXXX:
Вчера решила сварить кофе. На двоих варила - на себя и на коллегу. Стою возле кофемашины, кружки не убираю, она доварила, выключилась. И знаешь, так еще потом хлюпает какое-то время. Коллега подходит и с таким серьезным видом спрашивает: "Чо это она там хлюпает? Мой кофе пьет что ли?"

ХХХ: Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

xxx:
Работаю с чужой библиотекой.
Поймал исключение Error с текстом "блядь!!!"
Поискал в либе где оно находится. Нашел комментарий: "если вы поймали это исключение, то у меня руки растут из жопы".
Руки-то ладно, но что мне делать?

xxx: Apple еще не запатентовала айтишников?

xxx: Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Из обсуждения про то, как надо разговаривать со свидетелями Иеговы, если такие приходят к вам домой:

hakastein: Они всегда уходят! Всегда! Еще ни один не дослушал краткий пересказ событий ереси хоруса :(

xxх: сижу сегодня утром в интернете с мобилы. На работу уже скоро, а по ящику говорят, что на улице -34С. Спасение от холода пришло внезапно - я обнаружил, что руки потные, из-за того что мобила нагрелась пока в инете сидел. В итоге решил браузер не вырубать :)
yyy: А точку wi-fi включил? ))
xxx: Даже пароль снял. Инет всё равно безлимитный, а каждый любитель халявы будет меня греть)

Дашка:
а что у тебя со здоровьем?

Лена:
Невосприимчивость крепкого алкоголя и желание заблевать всех вокруг. Не то, что бы это меня сильно беспокоило, но обычно все вокруг как-то против.

xxx: я себя на работе чувствую котом
xxx: одна девченка подошла погладила по голове что то спросила
xxx: через 10 минут вторая также подошла
xxx: я скоро мяукать начну
yyy: главное, чтобы вискасом кормить не начали!

xxx: Сижу и думаю, хоть бы с квартирой всё срослось.
yyy: А ты представь, что это кость =)
ххх: У меня одна кость срасталась очень долго, а вторая - неправильно. Какую представлять?