Я (супруге): Дорогая, если заедешь в Мегу - купи мне там комплект трусов той же фирмы.
Супруга: Напомни, какой тебе размер покупать.
Я: А фиг знает, посмотри вот на бирочке.
Супруга (скептически смотрит на мое пузо): Там написано "Next". Ну да, логично, уже нужен следующий...

С форума Diablo:
xxx: Для чего это отверстие в шлеме? Чтобы туда есть? Или для встречи с диабло?
yyy: Для встречи с диабло есть отверстие в штанах, либо спереди, либо сзади, зависит от ДПС.

ADF: в стародавние времена делался простой счетчик на цифровой рассыпцхе - с выходом на линейку светодиодов. первый оптодатчик запускает, второй - останавливает. Считаешь набежавшие битики, переводишь в 10-ую систему, решаешь охуенно сложную задачу "путь поделить на время" в особо крутых самоделках еще двоично-десятичный преобразователь вкорячивали и вывод показания счетчика на семисегментное табло. А потом появились микроконтроллеры и вся эта мастурбация канула в унитаз

xxx: О реальных данных в формах регистраций.
xxx: Печатаем каждому зарегистрировавшемуся именной бедж на выставку.
xxx: Теперь у нас по выставке ходят 11 11, Киса, Опасная Львица, ABCDE

ххх: Иду сегодня по парку, гуляю
ххх: смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает
ххх: уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт)))
ххх: потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" XD

Светлый: Вчера показал сотруднице комбинации Ctrl+C, Ctrl+V и Ctrl+Z. Сегодня ходят слухи о том, что я знаю "волшебные кнопки". Напарница предложила попросить поменять должность программист на мастера рун или заклинателя железных монстров.

разговор it-шников на работе:
Х: Света - ты просто какой-то генератор проблем!!!
Света: нет, я просто "лакмусовая бумажка"
Х: ты не лакмусовая - ты наждачная
Света: правильно, мной не подотрешься

xxx: кстати про Игру престолов... а хош расскажу еще кого убьют? ))
yyy: тебя убьют. Хочешь расскажу, как?

Обсуждаем игру престолов:
xxx: кстати, судя по оглавлению 5ой книги, еще штук 5 персонажей появится ._.
yyy: ну правильно
yyy: они же кончаются)

xxx: Малой добрался до банки с паштетом, стал читать состав.
xxx: Добрался до "жиры, белки и т.д."
xxx: Поставил банку на стол, сказал "сами жрите паштет из белок" и ушел к себе в комнату.

xxx: Данная разработка служит, прежде всего, для внутренних целей предприятия-заказчика, и предназначена для оптимизации труда работников научного отдела, которых заебало, блядь, каждый день с утра выходить на ебаный мороз в эту затопленную срань ковырятся в этих блядских проводах, которые все нахуй перемкнуло блядь блядь БЛЯДЬ

Смирнов: вот чо за
Смирнов: после работы сел в машину завелся
Смирнов: дворники шир шир... шир шир
Смирнов: и не выключаются
Yuriy: было у меня такое
Yuriy: я решил эту проблему очень просто
Yuriy: там кароче капот открываешь
Yuriy: смотришь чтоб там ниче лишнего не было, потом из багажника вытащить все надо, чехлы снять если стоят в салоне, и из бардачка все вытащить
Yuriy: после этого едешь на машине до симбирск лады на созидателей
Yuriy: и сдаешь её в утилизацию =)

xxx> ого! 31 градус по яндексу
yyy> а по цельсию это сколько?

Сидим с другом в скайпе. Я ему ссылку скинул, на том конце провода пауза, потом дикий ржач.
Я: ты что там?
он: я тебе картинку со слоупоком хотел скинуть, но она не грузится!

Припёрлась бухгалтерия и начала требовать какой-то вентилятор, потому что жарко. Долго не мог понять, о чём речь.
— Ну вот у вас там в комнате которая у нас, громко жужжит, а когда дверь открываете, оттуда дует.
Ага, щас всё брошу и пойду кондиционеры из серверной к вам перетаскивать...

Работаю дизайнером:

ХХХ: Поднимитесь к нам. Я попросила нашего коммерческого директора прийти в платье, под цвета которого надо разукрасить логотип.

После затяжных праздников:

xxx: Менеджер одна пришла сегодня, говорит, что пропал дизайнер. Был тощий и без бороды, а на его месте сегодня мужик бородатый в теле. Это я.

GnomAFigli: вытащил - вставил карту, перетыкнул монитор в другой разъем и вроде работает зараза
chekist: А спиртом протереть?? ;)
GnomAFigli: спирта нету, а ромом протирать как-то не комильфо :)
chekist: В эпоху процветающего пиратства, ромом - самое тру! :D

В здании "Росатома" меня веселило, что на входе для сотрудников, пока распознаётся пропуск, загорается надпись "Ждите...", а на входе для посетителей — "Жди!". Подозреваю, что на входе для уборщиц и грузчиков — "Жди, сука!!"

xxx: а вот есть синдром вечной усталости?
yyy: да. Сессия называется

Сестренка читает книжку скандинавских сказок. Мечтательно:
- Вот вырасту, открою студию ногтевого дизайна и назову ее "Нагльфар"

xxx: приехали тут аудиторы к нам. тетя такая важная. водички попросила. ну я ей вытащила бутылочку из холодильника водички запечатанную и дала бокальчик.
xxx: через минуту она выскакивает с бешеными глазами и начинает плеваться - мне в цветы, на пол, куда угодно и вопит: ЧТО ВЫ МНЕ НАЛИЛИ?!!
xxx: я: как чо - водички! она такая: ИДИТЕ ПОПРОБУЙТЕ
xxx: Ну мне и пробовать не надо - такой сивушный дух из бутылочки в нос - как она его не почуяла?
xxx: какая-то сволочь налила в бутылочку самогону и поставила мне в холодос
xxx: полстакана самогону хватанула дама разом с поезда
xxx: кто еще угорел, так это ее начальник - вот так прием, говорит, всем приемам прием!

xxx: "Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется."
yyy: гг
yyy: ой. я не в смысле, что тебя хочется убить

Utekaj: ща клиент позвонил и спрашивает: вот мы тревожную кнопку установили, а можно ее будет нажать, если к нам человек придет, который нам просто внешне не нравится, чтобы его задержали?
Utekaj: а как тебе?
N@taЖка: шутники однако
Utekaj: заплатил значит клиент деньги, ну там за услугу какую, и тут бах, наряд полиции, все в брониках, его лицом в пол и в обезьянник. ПОТОМУ ЧТО ОН НАМ ВНЕШНЕ НЕ ПОНРАВИЛСЯ

percival-f: пол-академии с айфонами ходят!
percival-f: в общаге в кастрюльке яйца перепелиные варятся!
percival-f: в туалете вместо освежителя духи от лакост!
percival-f: такие вот они, бедные студенты-ветеринары...