ххх: у нас забанили тестировщика в гугле
ххх: он указал возраст на внутреннем аккаунте 13 лет
ххх: можно поправить положение?
yyy: где я возьму донорский мозг для тестировщика?

xxx: Недавно позвонили по телефону.
xxx: Предлагали услуги по настройке и обслуживанию компьютеров на дому.
xxx: Я сказал, что работаю админом и писи занимаюсь с 1989 года, но они настаивали
xxx: - Но, может, вы устаете на работе и дома вам некогда заниматься?

xxx: Провожал друга, встретил на обратном пути двух гопников.
xxx: Мало того, что моё кунг-фу оказалось сильнее их, оно оказалось ещё и сильнее меня самого и сломало мне палец :(

На одном радиотехническом форуме:
Irbis: вот так (схема и фотка) был собран медиаплеер за 130 рублей.
Zaxod: Это дорого.
Irbis: А чё, есть варианты дешевле?
Zaxod: У тебя с лёгкой атлетикой как?

xxx: Кто бы мог подумать, что безобидная фраза "user:pass" так сильно изменится в клиенте с отображением смайликов...

На совещании во время обсуждения одного из свободных проектов, предполагаемого для внедрения в организацию.
xxx: И почему во всех свободных проектах такие ужасные иконки?
yyy: Творческие личности не любят работать за идею.
xxx: Творческие личности вообще не любят работать!
zzz: Не творческие личности тоже не любят.
zzz: Только им нечем оправдываться.

Болеем всей семьей. Простуда. Встал вопрос кто кому будет чай наливать. Муж предложил измерить температуру, кто меньше болеет, тот наливает. У меня 37,1, у мужа 37,2. Я проиграла.

С хабра:

NeonXP: Тогда печально. Я уж надеялся на клёвый многоуровневый квест.
vadimzz: Немедленно вылетайте в Буркина-Фасо. По прибытии идите на автовокзал, возьмите билет на самый дорогой рейс на автобусе. Ночью, выкиньте деньги в окно автобуса и съешьте свой паспорт. Это и будет начало первого уровня. Вы в игре.

xxx: Есть у меня друзья, придя в гости к которым, фразу "садись, кормить тебя сейчас будем" воспринимаешь как угрозу...

И смешно, и грустно. Комментарий к видео, показывающему "аккуратную" выгрузку товара Почтой России: "Я свою посылку уже 3 месяца жду, может быть она среди этих коробок и упала под вагон?"

xxx: А у нас, в днепропетровском приднепровске, казино с игровыми автоматами называется просто и понятно: "прием платежей".

ЖЖ useless_faq.

xarkonnen: предположим, некоего гражданина обвиняют в некоем преступлении. вопрос: как этот гражданин может доказать, что он действительно не умеет управлять автомобилем?
flat_hedgehog: Средневековый ведьмин тест же. Сначала утопить, потом сжечь. Сажаем в машину, разгоняем, отключаем тормоза, заставляем обогнуть бетонные блоки. Врезался, убился — не виноват. Объехал, остановился — судим дальше.

Разговор о BDSM

snark: мама приехала, спрашивает:
- откуда синяки на пузе?
- собака покусала.
- а шрамы на спине?
- кошка поцарапала.
- сынок, тебе к ветеринару надо...

yyy: вспомнила, как в первый месяцы знакомства с дю, я вставала в 4 утра, чтобы пожелать ему спокойной ночи. а потом опять ложилась.
xxx: самая милая девушка игромана-задрота

прохожу практику в местном РОВД в отделе кадров. переписка с другом:
- ну че? как там у вас?
- вееесело ))) тут один майор нас отучает курить. пришли мы с Мариной в курилку, сидим, болтаем, я стряхиваю пепел в пепельницу и бабах!!! взрыв маленький в ней и огонь. этот борец за здоровый образ жизни во все пепельницы пороха с патронов насыпал!

Avs_Silvester:
Достаточно забавно, будучи экспериментал-роковым музыкантом и заядлым грибником, вывешивать в фэйсбуке фотографии собранных грибов (маслят, белых, подосиновиков и прочих). Отечественные фрэнды хвалят за собранный урожай, а зарубежные музыкальные товарищи, незнакомые с концепцией грибной охоты, ставят подмигивающие смайлики и хвалят за качественную психоделичность последующих композиций.

Как же я люблю людей повышенной адекватности, я не представляю без них свою жизнь.

- вам печатать фотографию в цвете или черно-белой?
- без разницы
...
- а почему фотография черно-белая?! я же сказала, что без разницы!

era: мы с мужем весь день перлы по отзывам об отелях читаем и угораем. люди пишут "ляжоки", "босеен".
era: мы еще встретили слово "отряшонный" и "кало сальный" )))

Отзыв об интернет магазине на Маркете:

Достоинства: Привезли быстро
Недостатки: Привезли не то

Сидим с женой в комнате оба за компами.Заходит теща(разведенная) и радостная такая:
- А я мужчину сегодня в автобусе сняла!!!
я (фотограф) без задней мысли: - на что сняла?
жена: - откуда сняла?

Едем в московском метро с фестиваля, слегка выпили. Один из нас смотрит внимательно на схему метрополитена. Смотрит, и спрашивает:
— Интересно, почему Цветной бульвар находится на серой ветке?

xxx: О, это непередаваемое чувство! Когда, после тяжелого подъем на гору, ты летишь на велосипеде вниз к морю! По извилистым улицам, с ветерком и отличной музыкой в ушах!
xxx: Приезжаешь на пляж, забегаешь сквозь волны в воду, а там...
xxx: ...медузы! ё%@### >:(

xxx: В Яндекс-навигаторе для обозначения пробок надо добавить черный цвет.
xxx: Когда совсем жопа...

ххх: проиграл в споре
ххх: теперь должен сьесть кактус
ххх: но прикол в том, что ничего дополнительно не оговаривалось
ххх: в общем, сточил все иголки на токарном и скушал с майонезиком
yyy: настоящий мужик!
ххх: кстати очень вкусно, особенно если посолить

xxx: У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.