LiPanda: Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Новость о том что США доступны закрытые данные 70% граждан Евросоюза — СМИ

петр: Если Америка подслушивает мои тлф. разговоры, то пусть хоть половину оплачивает!

xxx: я вообще считаю, что декрет для девушки - все равно, что отслужить в армии для парня
yyy: поясни
xxx: нуачо. Ты выпадаешь из жизни на пару лет. Теряешь опыт работы, время, ценность свою кадровую фактически. Мозг занят чем угодно, только не профессией. Общаешься чаще всего только с "сослуживцами" - мамочками, желательно на одинаковом с тобой "сроке службы". Кучу всего нового узнаешь, но для дальнейшей жизни (вне "армии") это тебе вряд ли пригодится (к примеру, диета кормящей мамы или как по цвету и консистенции субстанции в памперсе сделать вывод о самочувствии детеныша). После "дембеля" ты никогда не будешь такой, как прежде: "армия меняет мужчин", а декрет - женщин. Ну и "кто не служил - не мужик" тоже легко экстраполировать.

Дерёгин: может быть, Инстаграмм создан для мам, беспокоящихся насчет того, что ест отпрыск, пока он один дома?
Дерёгин: "и чтобы всю еду фотографировал, перед тем, как сьедать" - примерно так

xxx:
Российская медицина. Лёг на операцию в одну из *платных, значит хороших* больниц. Всё бы ничего, да однажды в семь утра медсестра разбудила меня командным голосом, так что стекла затряслись. А знаете зачем? Вежливо попросила заполнить анкету для изучения индекса удовлетворенности.

Мудрила, мудрила и вымудрила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Семейство ужинает. Последним приходит сын. Начинает молча поглощать еду. Я ему укоризненно:
- Серёга, похвали что ли мясо!
Сына, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
- Мясо! Ты хорошее!

с хабра
sshz: Греть руки от лампы накаливания работающей от разницы температур рук человека? Мы на пороге вечного двигателя!

xxx: Смотрю тут как-то кинешку на ноуте, там в комнату заходит эффектная дама в белой блузке с глубоким вырезом.
xxx: Показывают крупный план выреза (ну там по сюжету герой вылупился).
xxx: Смотрю, а у меня на мониторе на фоне этого выреза грязь какая-то.
xxx: Ну я по паузе, и давай оттирать...
xxx: И тут жена входит, а я титьку на экране тру...

ххх: Как вы мага назовёте, так он вам и колданёт.

xxx: на работе сидим с кондеем.
xxx: народ собрался обедать и РАЗДЕВАЕТСЯ перед выходом наружу

с ВиО

Ничей Гепард: Меня жена зовет "Бубусик", что это значит?
наталья иванова: а Вы случайно не бубните по поводу и без него???
Ничей Гепард: НЕТ не бубню.
наталья иванова: тогда наверно у Вас щечки большие
Ничей Гепард: ТОже нет.
наталья иванова: ну гадать не буду. но думаю эт не плохо, а даже приятненько, я вот своего все чаще козлом вонючим называть стала

Chrome-24: Стою жду поезд на небольшой сортировочной станции рядом с городом. Ночь. На перроне кроме меня ни одной души. На одном из путей стоит состав-автовоз. Луна. По тому же пути медленно подкрадывается локомотив, несколько раз аккуратно бадает автовозный состав сцепкой. Зацепления не происходит. У локомотива выключаются двигатели, открывается дверь, оттуда вылезает машинист и обращается ко мне:
- Слыш, эт чо за станция? Придача штоле?
- Да-да, она самая.
- А, ну понятно...
Мужик залезает обратно в локомотив, включаются двигатели и он медленно свалил откуда приехал. Луна.

ххх: Однажды я спросила знакомую многодетную мать: "Маша, а Вы всегда были такой спокойной?" "Нет, - ответила Маша, - это защитная реакция, называется оцепенение".

Работаю в универе, где несколько лет назад получила высшее образование. Сегодня ко мне заглянула преподаватель, которая обучала меня в свое время, чтобы забрать бумаги и заодно принесла мне коробку конфет. С трудом удержалась, чтобы не ткнуть обратно со словами "Зачет не поставлю".

xxx: Дома что-то вроде видеонаблюдения стоит. Зашел, смотрю детектор движений 1 раз сработал.
xxx: Решил посмотреть, запускаю видео и вижу как открывается дверь и в нее захожу я. Чуть сердце не встало.
xxx: Оказалось, что вчерашнюю запись случайно открыл

ххх: Нам есть чему поучиться у кошек.
ууу: Мурлыкать и спать по 20 часов в сутки?
ххх: Нет, независимости и похуизму...
ууу: Научись лучше умываться лапой, когда нет горячей воды и подмываться языком )))

xxx: Блин, всё никак не привыкну к функции смартфонов, которая позволяет раздавать вайфай.
xxx: Ездили на природу отдыхать. Беру телефон, смотрю, а он вайфай поймал.. А кругом поля и деревья... о__0
yyy: ...в лесу раздавался вайфай дровосека.. xD

Рабочее:
- а как Галя останавливает репликацию?
- а Галя кричит на нее "нука стой с%ка!", репликация пугается и падает

xxx: 2050 год. Каждый покупатель дрожжей обязан уплатить пошлину производителям хлебобулочных изделий и алкоголя, а так же оплатить каждую копию используемого продукта.

У нас в кабинете висел распечатанный постер "не отвлекайся на всякий вздор - только работа, только хардкор". Пришел директор, спрашивает: - а что такое этот хардкор?
Ну мы ему, мол это так, работать в полную силу, не смотря ни на что...

Он походил, подумал, содрал постер и выкинул: - я не хочу, чтоб мои люди так работали, вы должны отдыхать!
И ушел.
Долго мы не могли понять - что это было...

track: Компьютер полностью зависимый от электричества у вас не вызывает такого вопроса, а от интернета — да?
bolk: У меня в ноуте есть аккумулятор электричества, а аккумулятора интернета я не нашёл, как не вертел его.

Raol: я лижу на кровате и жаль что ты не рядом со мной
Анечка: Что лижешь? )))
Raol: лижу на кровате и думаю о тебе
Анечка: Так а что лижешь то? )
Raol: мой ....... ну мозг думает о тебе

Mistress: к некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт??

xxx: мои тут жгут сотруднички
xxx: они уменьшили масштаб файла в excel до 60% и поставили 24 шрифт потом, чтобы было лучше видно

c Хабра:
Fr0stb1te:
В текстах для нубов, конечно, можно игнорировать терминологию. Например, называть системный блок процессором. Лишь бы думать не пришлось при прочтении текста! Ни к чему это!
Примерно так у нас построена вся система образования: сначала называем хуй писей 11 классов, а потом удивляемся, почему люди не хотят переучиваться.