— Ну всё, я в офф, поеду на спавне кемперить.
— Чё? Ты о чём?
— Я говорю, поеду к жене в родильное отделение. Говорят, рожать будет через несколько часов.

Сотрудник разговаривает по телефону с женой по телефону по поводу штрафа за превышение:
- Что значит в кустах залетела?
.....
- А-а-а-а... Камера в кустах...

Mike: видала уже про энергопайки и ограничение на потребление воды? скоро ни свет включить будет, ни помыться!
Tanatos: ага, такими темпами пикаперы скоро перейдут с шампанского с икрой на "детка, зайдем ко мне, свет включим, руки помоешь!" ))

xxx:
В нашей "илитной" школе сегодня, на первый звонок было:
1) Одна разборка за парковочное место между бентли и кайеном
2) Улетевший в лужу Верту (таких активных поисков толпой людей ни разу не наблюдала)
3) Прикинутая в золоте мамаша остановившая первый звонок с диким ревом: Я опоздала, начните сначала, мне ребенку видео снять надо, а то он еще с Канар не вернулся...

Сэтти: и только висельные берега не удержат хлебные деревья, съедут они в молочные реки и получится бурда))
Сэтти: оо, вот это опечатка! КИСЕЛЬНЫЕ
Rhiamon: висельные берега - это прям как если бы Джордж Мартин писал сказку детям.

xxx:
О важности буквы Ё и адекватного режима работы/отдыха.

xxx:
Ехал утром на работу, впереди фордик с надписью "ТЕХОСМОТР КОРОЛЕВ" и адрес/телефон.
Минут 10 вдуплял зачем королевам техосмотр, почему такая дискриминация прочих членов королевской семьи, как проходит данное мероприятие, как королеву можно попинать по колесу и какие рычаги покачать монтировкой.
Потом заметил код региона 150 и понял, что "Королёв" относится к адресу.

xxx:
Мораль: уважайте точечки и высыпайтесь.

XXX: Тут, прикинь, 15 челов, у которых в звании есть слово директор - нахуй послать некого

xxx: Жееенщины...
xxx: "Ну мы заглянем на минуточку, это немного времени займёт, минут десять"

xxx: машину это еще ладно
xxx: знал я одного чувака, который затонировал балкон...

galactix: мне кажется, если вдруг настанет зомби апокалипсис, все зомби будут рычать слово "Мооооозггг", а мой зомби будет рычать "Спааааать"...=(

XXX: :'(
YYY: что за скобки ты мне шлешь?
YYY: я не понимаю, что это
XXX: Это плачу я :'(
YYY: блин, давай, плачь как все, желтенькими смайликами

xxx: Слушай как зовут чувака из фильма старого, у которого лоб высокий был очень?
yyy: подробности?
xxx: Вспомнила, Франкенштейн

xxx: Заявка от пользователя.
xxx: На машине №2 сегодня приходилось 3 раза производить перезагрузку, т.к. при работе в программе XXX, цитата "Одно окно становилось белым, и не реагировало, а потом долго плывёт".

xxx: С приходом нового руководителя разработки программисты стали улыбаться, здороваться, громко разговаривать и нежно сообщать друг другу : "я тебе щас ноги переломаю"

xxx: как говорил мой начальник: "если руки хотя бы из поясницы растут - то это уже хорошо"

aintlion@lj: Минирование опытных посадок [от вытаптывания] и соотв. реклама может резко сократить поголовье анти-ГМО активистов...
flavorchemist: Можно даже ничего не сажать, или сажать пырей. Или борщевик. Главное - повесить правильную табличку.
zloradskij: По периметру терновника побольше и поверху ядовитый плющ пустить. Правда, игра начинает подозрительно напоминать "Растения против зомби", как бы за поругание копирайта не засудили...

xxx: А что нужно уметь чтобы быть админом?
yyy: Разбираться в тонкостях интонации «у меня ничего не работает»

xxx: А это я и кот. И у одного из нас сегодня День Рождения. Причём кот родился в ноябре.
yyy: Напоминает тесты на логическое мышление в Науке и Жизни. "Кот родился в ноябре, аквариумные рыбки не курят, часы стоят напротив телевизора. Кто я?"

xxx: эх, а ведь раньше, когда я сам был школьником, я тоже не мог понять никак - почему 1 сентября это праздник :)

Boyar: А еще есть спас-жилеты, тоже для десантников, с них прям сыплется эта краска
Boyar: Потаскаешь их на складе пару часов, и руки по локоть оранжевые
Батон: Зачем их таскать?
Boyar: Как зачем, че за тупой вопрос, это же армия

xxx: утром выхожу из квартиры к лифту, а со школьного двора доносятся заунывные звуки праздника.
xxx: первая мысль - "лето отпевают"

Pasha: теперь меня уже ничем не удивить, сегодня видел девушку в кедах на каблуках >_<

xxx:
У нас растет флегматик.
Облилась кефиром, вся, ну то есть ВООБЩЕ ВСЯ.
Я уже на взводе: "ну только же мыла и тебя, и пол, и вообще!!! сколько можно говорить,
не крутись за едой!!! Уши тебе накрутить мало!!! Вот ЧТО МНЕ С ТОБОЙ СДЕЛАТЬ???!!!"
Она(очень спокойно): - Витейеть.

— С каких пор АЭС взрываются после того, как в одну из приборных панелей втыкается вилка?
— Также как и автомобили от пистолетной пули
— В варкрафте можно топором зарубить ратушу…
— Да там вообще если долго бить здания они загораются.
— Да в крестоносцах мечами рушат стены! Начиная с вершины стены. Стоя на земле.
— Тогда люди были сильнее! Не то что нынешнее племя, просиживают штаны у мониторов

xxx: еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие. и происходит диалог.
первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
вторая: ну да. ты хочешь быть отцом.