ххх: Каждый раз, выбрасывая в мусор огромную кучу всяко-разно пищевых отходов, оставшихся при приготовлении борща, я представляю себе, как в мусорной стране маленькие мусорные гномики достают их и готовят из них себе борщ...
ууу: Я даже боюсь представить о чем ты думаешь, выбрасывая использованные презервативы

xxx: Главный санитарный врач России, Геннадий Онищенко, запретил ввозить на территорию Российской Федерации еще один опасный украинский продукт - украинских боксёров.

Temych: Минкультуры будет добиваться запрета игры PacMan из-за неверной трактовки исторических событий и нивелировании трагической истории Колобка и его роли при столкновении с экстремистскими проявлениями лесных жителей

Семейный обед. Бабушка, как полагается, во главе стола. Поучает внуков, которым уже по тридцатнику стукнуло.
- Вы сейчас никому не должны! Это мы должны были - государству! Это по плану, то по плану. А вы сами выбираете, сами делаете. Никому вы не должны!
Тишина за столом.
Голос старшего внука.
- Банкам мы должны, бабуль, банкам.

xxx:
Устроился работать в конторку. То что место гиблое было по сути видно с первого взгляда. Но человек, на чье место я шел, уверял, что фирма интересная и работать тут вполне можно. Ну я не стал особо выдумывать и начал работать. Контора оказалось говно, как и было видно. Через два месяца пишу человеку:
- А фирма-то жопа полная. А ты мне пел, что интересно, работать вполне можно )
- Ммм... не, с таким настроем ты слона не продашь!

Химики о сыроедении:

SkydiVAR: По моему опыту, шампиньоны магазинные можно прям так есть.
Белая Глазурь: прям так берешь и кушаешь?
Vittorio: не, ну сначала заплатить на кассе нужно, конечно, а то сыроедение во вред пойдет.

seberya: Вся суть социальных сетей раскрыта в рассказе Чехова "Жалобная книга".

Наталья:
я угорала как мой папа готовился посмотреть порнуху. взял у друга кассету. заварил чай, сделал бутеров, принес все на табуреточку в комнату. весь в предвкушении. включил. там чот трындят трындят, сюжетец какой-то, а ебли все нет и нет

оказалось, что жена того друга спалила эту кассету, порно выкинула и в коробку сунула какой-то тупой детектив

*crimento косится по сторонам >_>
crimento: что я такого сделал, что Яндекс.директ предлагает мне беспилотные летательные аппараты военного назначения?
xxx: намекают, что за тобой уже вылетели.
crimento: бля.
*crimento has gone offline

Сообщение в корпоративной сети крупной компании:

xxx:
Всем! Всем! Всем!
Кто занимался рассылкой по электронной почте письма "счастья" из Казахстана или намерен сделать это в ближайшее время.
Если Вы не получили или не получите обещанный в письме сюрприз вечером до 11:11 РМ - не отчаивайтесь. Отдел информационной безопасности гарантирует его получение Вами в удобное для Вас время!
Для получения индульгенции:
1. Немедленно удалите это письмо;
2. ПОЗВОНИТЕ всем, кому Вы его направили, и сообщите об этом сообщении.
Не нарушайте цепочечку.
PS. Если в рассылке указать Генерального директора, сюрприз - незамедлительно.

Amitabha: пределы человеческого охуевания хорошо изучаются при записи на бесплатные курсы
Amitabha: чувак пишет - я записался на ваш бесплатный курс циски, а он идёт не в то время, когда мне удобно. как вы мне будете компенсировать это?
Николай: "Ну можем предложить вам тонну нихуя, скажите, куда подвезти".
Кирилл: напиши, что компенсируешь оплату полностью

Из комментариев к статье на Esquire:

Belijshum:
Хм. Эта публикация уже была кажется в 2006 году.
Материал, конечно, очень интересный, но зачем его выдавать за свежак?

Ol:
потому что рубрика «Архив. № 24»

xxx: После переучета вводила данные, переданные продавцом (девушка 24-х лет) в комп. В одной из строк мне на глаза попадается странное название товара. Долго ломала голову, что такое "мур дик 65х2".
xxx: Вы не поверите.
xxx: Оказывается "мур дик" - это (барабанная дробь) мурской диколон. Во как!

Подруга серьезно заболела, лежит дома, помирает.
- Когда пойдешь к врачу?
- Потом...
- Врач "потом" называется патологоанатом!

Y2Jericho:
Хорошая професия спасиба тем кто меня вытинул огромное и спасиба что поставили меня на путь истеный.очинь благодарен всем моим учителям вы лутшие в своем деле так держать.учити нас
Zuyablik:
Y2Jericho, ты только не пиши письма своим учителям по русскому, лучше позвони!

Уезжаем в отпуск за границу. Тещу познакомили со скайпом. Мол, по мобильнику нам к ней звонить дорого, а по скайпу можем спокойно общаться.
Теща всё поняла, но предупредила: "Только вы сначала мне позвоните, чтобы я этот ваш компьютер со скайпом включила. Что ж, он мне целыми днями свет жечь будет, что ли?".

xxx:
Как могли бы развиваться события:
Так и представляю себе: совет в Ривенделе, все решают, кто понесет кольцо, и тут встает Фродо.
"А знаете что?"- все замерли в напряженном ожидании
"А идите вы все в жопу!"
...
"Да-да, вы верно услышали. Вы - в жопу, я - домой"

xxx:
Тоже интересная книга получилась бы...

xxx:
Племянница позвонила, попросила продиктовать, по буквам как пишется слово ПОНИ. Она писать не умеет, но буквы на клавиатуре знает. Диктуешь, она пишет в поисковик, и смотрит мультики. Мама ей не разрешает смотреть мультики.

xxx:
Вот так обходят систему новые детки.

Топовый комментарий к видео "Коротконогий котэ":
- Почему не тонирован?

Он: Ты че, подстриглась?
Она: Ты как заметил-то?
Он: Это было бы логичным объяснением того, почему ты хочешь пообщаться в скайпе, а не по телефону.

С хабрахабра

Космонавты МКС опробуют в работе мини-пивоварню, созданную 11-летним школьником.

FullThrottle: Этот школьник слишком буквально воспринял фильм Армагеддон с пьяным русским космонавтом на борту станции.

Обсуждение на хабре ограничения доступа к сайтам, опасным для детей.

easterism: У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.

dxRang: И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.

Муж чинит беспроводную гарнитуру от телефона, я рядом чай пью.
Слышу - мобильник в комнате звонит, иду отвечать, а это муж - проверяет слышимость.
Я ему: - Ты чего мне звонишь? Мой дома! Сейчас спалимся! Приезжай завтра в обеденный перерыв, когда он на работе будет.
Поворковали немного, возвращаюсь на кухню.
Муж: - Кто звонил?
Я: - Подружка, мы с ней завтра в кафе пообедать договорились.

Так и живем. Завтра пойду ему изменять с ним же.

Из процесса редактирования рассказа.
111: "Румянец пополз по его шее." Перебирая ложноножками?
222: и щелкая хелицерами!
111: епт О_О я теперь спать побоюсь

masha: у нас в пятницу вот сегодня 2 пары истории с 8:30, почитать мои конспeкты - это лечь и помереть, потому что я легла в 4, и я просто пишу и засыпааю )
masha: "правит правительство из 7 бояр в страк полная суфля"
masha: "казаки недовольны и убили самосвал"
masha: "королевич вторгается" - и все! куда блеать он вторгся?!
masha: и мое любимое)
masha: "на этом этапе самые близкие опричнина князья земли указ пошел получилось"