xxx: "Нет ничего более постоянного, чем временное..."
xxx: Отличным примером этого - главный шаблон сайта, которому пару лет, имеет названием temp.

vasich: ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.

Комменты на Берёзке к новости о упразднении плацкартных вагонов:

Никита Люди
"...должен уступить место более комфортным видам перевозки людей..."
Кроме упомянутого выше 4-х этажного плацкарта, можно предложить различные методики укладывания людей в штабеля друг на друга, параллельно движению или перперндикулярно.

Павел Красильников
Никита, а можно еще за символическую плату разрешить бежать рядом с поездом.

Olga Shapovalova
новые плацкарты очень даже ничего. мне кажется, что в них есть даже какая-то система анти-храп! очень комфортно в них ездить!

Lady Gangster
Olga, наверное на храпящего сверху подушка опускается, глушит, так сказать...

Anton Lobanov
Нельзя закрывать, плацкарт это наше всё. как же без "поделиться с соседом"? как же без "а давайте играть в карты"? как же без "а пойдёмте спросим у проводника - продаёт ли она водку и пиво"? не не не, однозначно нельзя!!

xxx: Программирование как секс. Одна ошибка - и ты должен поддерживать её всю оставшуюся жизнь.

xxx:
Вот как бывает...
Встретишь у дальних родственников на торжестве миленькую девочку-ровесницу.
На следующем торжестве она уже замужем и с пузом.
Потом встречаешь ее, а она уже - бац - мать-одиночка с трехлетней дочкой.
Так посмотришь, у людей жизнь кипит, туда сюда, движуха...
А ты как училась в универе, так и учишься, задротишь, и даже не думаешь о семье и прочем.
То ли жизнь проходит мимо, то ли слишком умная

Обсуждение фотографии телеведущей новостей с очень откровенным декольте:

xxx: на что только люди не идут ради популярности
yyy: Это фотошоп
zzz: Даже на фотошоп идут, блять.

Александра: у тебя какие сегодня дела?
Илья: сегодня вечер пятницы
Илья: хмммммм
Илья: думаю
Илья: полежать на левом боку
Илья: полежать на правом боку
Илья: перевернуться

С Ответов маил.ру
В: Нужно подключить Сабвуфер от ПК в автомобиль. Сколько вольт на выходе с блока питания?
О: Я сейчас мысленно заглянул в Ваш сабвуфер и прочитал, что там на трансформаторе написано. Я решил убедиться, не обманула ли меня запись на трансформаторе и посмотрел на заднюю крышку саба, после чего полез в Гугол и вбил полное название модели. Попав на форум я внимательно прочитал весь тот срач, что там был изложен, после чего нашел нужную информацию и сравнил с тем, что написано на трансформаторе. Да. Теперь я знаю правильный ответ. Но сможете ли узнать его Вы? Теперь попытайтесь проникнуть в глубины моего сознания и среди прочего найти этот ответ.

luch4:
(занудно): В пламени атомов вообще не содержится, пламя - это плазма.

LLeo Kaganov:
(восхищенно) Какой вы умный. Плазма такая горячая, что расплавила атомы! Полагаю, в будущем в графе "образование" должен появиться новый термин. В графе "знание иностранных языков" давно пишут "со словарем", а в графе "образование" можно писать "с Википедией и апломбом".

Сотрудник уходит в отпуск с завтрашнего дня, счастливый до невозможности, со всеми распрощался на две недели. А надо сказать, работы у нас много, а работников мало.
Далее переписка в аське с начальницей (Н):
Я: я тооооже в ооотпуск хочуууу!!!
Н: искала фигу в смайликах, не нашла

xxx: По телеку обсуждают проект закона о лицензировании колдунов, магов, экстрасенсов и проч. чтобы узаконить их деятельность.
xxx: Может им лучше сначала узаконить проституцию, настолько же древнюю профессию, но при этом кмк гораздо более честную по отношению к клиенту?

xxx:
вчера:
- Алексей, нам сверху спустили приказ, на нашем сайте нужно разместить баннер, по поводу борьбы с коррупцией, чтоб клиенты знали, куда им обращаться, если они сталкиваются с требованиями откатов.
- Сделаем.
сегодня:
- Измените пожалуйста баннер, он слишком привлекает внимание, нас жалобами закидают, сделайте его как можно незаметнее.

GalacTozavr: я вот уже 10 дней лижу в инфекционке
HMR: не лижи в инфекционке, это опасно, можно занести инфекцию в рот.

Коментарии к новости что айфон спас человека от пулевого ранения в ногу:
- Айфоны - вообще молодцы! Из разных частей света приходят новости - айфон спас от пули, вынес ребенка из пожара, спас утопающего, спас мир от нашествия инопланетян и от трех гигантских астероидов, перевел бабушку через дорогу...
- накормил пацанов семками

xxx:
Подарили недавно смартфон. Здоровый такой, диагональ 5,5 дюймов. Открываю сегодня сайт одного из проектов, в котором участвую. Сайт сделан "на коленке" мальчиком-аспирантом, работающим в трех местах. С мобильного там вообще феерия, как несложно догадаться.
Смотрю я на это дело и вдруг меня осенило -- вот оно, то самое ***но на лопате!

3eta: Моя подруга уже много лет в штатах, привыкла пить напитки со льдом или из холодильника. Но всякий раз когда приезжает на родине, к маме, и лезет в холодильник, мама ей говорит: "Не пей холодное, заболеешь!" И ведь правда, заболевает. Нельзя же ослушаться маму :)

Разговор с заказчиком о желаемом сайте. Конец диалога

Я: а слайдер обязательно должен быть?
Заказчик: что за слайдер?
Заказчик: нет слайдера не должно быть
Я: а логотип такой как сейчас с анимацией?
Заказчик: да такой
Я: Ну на фрилансе писал 10 000 рублей и сроки неделя, так и остаётся
Заказчик: Спасибо, но меня интересует ваше предложение но только наполовину.
Я: Поясните
Заказчик: да все прозрачно, не вижу смысла
Я: Я не понимаю как это интересует, но только наполовину?
Заказчик: спасибо, дальнейший диалог неуместен
Я: Ок. Я давно хотел написать то же самое

Не думала, что услышу такое собственными ушами.

она: обратно мы летели медленне, семь часов, а не шесть, потому что в другую сторону
он: что "в другую сторону"?
она: ну, самолет летел в другую сторону, ветер ведь
он: ????
она: ну земля вращается, создает ветер, самолету сложнее так лететь

Антон: Да у меня с банком разговор Короткий!
Антон: Пришел - попросил денег - послали нахуй - ушел.
Антон: Чего долго разговаривать?

xxx: Кот делает вид, что его не кормили с сотворения мира.
yyy: И стал свет. И понял Господь, что это хорошо.
yyy: И не покормил кота.

xxx: Люблю свое руководство.
xxx: Предлагают за 2 недели построить пирамиду Хеопса, причем чертежи проекта я где то должен спиздить.

Хабр.

TheShock: Кстати, без приколов, именно процесс одевания презервативов и отталкивает больше, чем процесс пользования.
Alexeyco: Странно, меня использование презерватива по назначению не только не отталкивает, а еще и привлекает.
TheShock: Меня больше привлекает процесс использования презерватива, но без презерватива.

xxx:
Сейчас реклама на детском канале (куклы):
- Кем ты хочешь стать? Стилистом, модным блогером, дизайнером одежды?..

xxx:
Конечно, такие варианты, как врач, учитель, ну или хотя бы космонавт, вообще не рассматриваются.

С хабра, комментарии к статье об извлечении золота из старой электроники:

vovagubin1987: Интересно, а что в нашей стране вообще разрешено законом?
KirAmp: Платить налоги и умирать 100%, а вот за остальное не ручаюсь.

Maycu: говорят, что если ноги у женщины в тепле, то оргазм она получает быстрей
wherecat: *листает Молот Ведьм*
Мaycu: разве в Молоте ведьм про оргазмы написано?
wherecat: Нет, но там есть много годных способов держать ноги в тепле