xxx: меня все больше терзают смутные сомнения, что когда я наконец найду себе парня, появится надпись "квест выполнен" и игра закончится(((

xxx:
грузанула Саню, что ему ногу порезали а антибиотики не назначили. он: 
- а ты меня любишь? 
- да. 
- сильно? 
- да. 
- а сделаешь кое-што для меня? 
- да. кофе? 
- нет. просто посиди спокойно и телек посмотри.

xxx: Сегодня пришел спам
xxx: Мне женатому бородатому программисту с темой "5 причиной почему Вы ещё не замужем"
xxx: не, ну, о первой причине я догадываюсь...

CherryJB: а у нас в больнице в *** отделении на НГ принято самого пожилого и бородатого дедушку-пациента наряжать в костюм деда мороза и тем, кто не смог выписаться 31ого домой, он ходит по отделению и раздает каждому таблеточки из красивых розеток!))

злой Йожик:
демократия - пока лучшее из того политического говна, которое было придумано и опробовано человечеством. недостаток демократии в том, что она неэффективна в слабо-образованных и недоразвитых обществах. пример: иран, пукенистан, оба судана и многие другие
Big Macintosh:
— Больной, вот вам рецепт, получите в аптеке лекарство, будете принимать как тут написано.
— Доктор, а скоро мне станет лучше?
— Что за глупый вопрос? Разумеется, лучше вам не станет: у вас на это лекарство аллергия. Но это ваша проблема, потому что это лекарство — лучшее, что придумала медицина за всю свою историю.

xxx:
на первый день я почувствовал, что болею
на второй была слабость
на третий насморк
на четвертый кашель
на пятый озноб
на шестой я поправился

yyy:
а на седьмой посмотрел, что получилось, решил, что хорошо и отдыхал?

Первый комментарий к статьи на сайте ит-новостей "Гибрид BMW i8 получит необычный ключ-брелок с дисплеем":

KirSan_Kayfat:
И с этого момента начнется борьба за увеличение дисплеев на ключах :)

Юридический форум:
xxx: Здравствуйте, такое дело! дал другу машину покататься, он её разбил и не хочет оплачивать ремонт, что делать?
ууу: Перестать дружить с ним, но это навряд ли поможет.

Из жж:
Моя мачеха любит говорит, что вот - в их детстве были только куклы-девочки. А куклы-мальчики были невероятной редкостью и как правило отсутстовали. Вместо кукол-мальчиков в игре в дочки-матери роль папы семьи исполнял какой-нибуть ослик или кролик с пушистыми ушками. А потом они выросли - создали свои семьи и так и живут - есть мама, есть дети, а вместо мужчины "ослик с пушистыми ушками"...

Chrome-24:
Попробуй переподключить интернет. МОжет не в них дело. А то чё-то всё тупит.

Снежная:
Да может просто праздники, и все оголтело летят покупать билеты.

Chrome-24:
Я щас на автомойку сунулся. Ближайшее свободное время - 10 вечера. Походу пока половина населения вгавно, вторая половина решила все вопросы порешать.

xxx: Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вела себя хорошо. Подари мне,
пожалуйста, "Спать"! Я не знаю что это,но все говорят,что это круто...
xxx: пожааалуйста :-(

ххх: почему здесь луком пахнет? неужели кто-то встал в девять утра жарить лук?
ууу: это общага. что еще здесь можно делать в девять утра? спать, пить, жарить лук...

Весь день на телефон сыпался спам. В общей сложности я "выиграл" 3 BMW, 4 Mercedes, 1 Audi.
И тут под вечер приходит СМС о том, что я выиграл Ладу Калину. Даже как то обидно стало...

Антон:
пошел я работать, кричат уже

Иван:
кричи в ответ

я смотрел нейшнл джеографик, там всегда побеждает питомец, который больше в размерах и громче кричит

еще можно оскалиться и ощетиниться. не знаю что это означает, но звучит угрожающе

ххх: Прикинь, меня ребята из твоего отдела научили считать двоичным кодом на пальцах. Я теперь могу показать любое число вплоть до 1024 :-Р
ууу: Не, погорячилась, 1024 не сможешь, максимум 1023. А вот я смогу! Даже 2047 смогу!
ххх: Ой, а мне покажешь? Это так прикольно!
ууу: Тебе – легко! Только не забудь потом, что сама меня об этом попросила :D

xxx:
Посмотрел фильм "Сотовый", где чувак бегает с мобилой по всему городу. Потом посмотрел "Телефонная будка", где чувак опять с телефоном, но привязан к телефонной будке. Потом посмотрел "Погребенный заживо", где чувак в гробу, закопан и опять же с телефоном. Вот думаю, куда еще можно запихать человека с телефоном и где найти этот фильм...

xxx: Добрый вечер.)
yyy: Не такой уж добрый. Всего один хлопок - и стены покрыты ровным слоем темно алого месива, которое еще живет и дышит...
xxx: ????!!
yyy: открыл посреди кухни пластиковую бутылку с забродившим домашним вареньем. Оттирать придется до утра. :D

Был у меня когда-то в давние времена USB-вентилятор. Маленький такой на длинной гибкой ножке. Крутился шустро и жужжал нормально.
Очень радовало, что при каждом его подключении винда сообщала: "Устройство может работать быстрее".

Call-центр одного из банков. Клиент и оператор:
К: Мне сейчас какая-то странная смс-ка пришла. Там не по-русски...
О: По-русски, просто транслитом.
К: Все-равно не понимаю, что написано. Я вообще-то немецкий в школе учил.

xxx: Отгадай буддистскую загадку:"Что такое звук хлопка одной ладони?"
yyy: facepalm

ххх: Попросила подругу купить купить игрушек на ёлку - навезла одних шаров, все в бежево-коричневой гамме. В итоге у меня 50 оттенков коричневого.
ххх: Коротко о моей жизни ((

Xxx: ты же играл в халву первую?
Ууу: конечно
Ххх: помнишь, в конце G-man предлагает тебя работать на него, там можно согласиться, а можно спрыгнуть с поезда
Ууу: ну
Ххх: а почему от моего решения не зависит сюжет второй халвы?

xxx: Подрабатывал в в прошлом декабре продавцом дисков, числа 29 стояли 2 пьяных мужика с диском караоке в руках, читали названия песен с обложки и горланили их, приобнявшись. Часа полтора.

Каждый северо-корейский вождь в жизни должен сделать три дела: построить социализм, вырастить сына и посадить дядю.

Обсуждаем с мужем покупку билетов в московский планетарий и выбор сеанса.
муж: А почему именно этот сеанс?
я: На него хорошие отзывы. И у него возрастное ограничение 6+. У другого ограничение 12+, у нас младший не проходит.
муж: О как. 12+
я: И не говори.
муж: В планетарий?
я: Угу.
муж: Шаблон порвать боятся.