Фото в соц сети, комментарии:

xxx: Подскажите как снять эту шестерню-наконечник? Он из какого-то металлического сплава. (снял с принтера, хочу делать дремель)

yyy: Болгаркой херакни разок)

zzz: Это конечно нетрадиционный для россии подход... а может купить дремель?

hyhax: О влиянии компьютерных игр: подумал - и правда, запретить все на хуй!
hyhax: Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы - поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне!
hyhax: И всё что умеют - складывать всё так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!

XXX: Пересадил своих бухгалтерш с XP на Семёрку.
YYY: Долго же слоупочил)) 2014-й год на дворе. Давно пора!
XXX: На Debian 7.

с форума про хорошего, многопрофильного врача...

Олег: Может и не типично, но xороший врач - это опытный врач, который и кишку пальцем посмотрит и связки голосовые при необxодимости.

Натали: Олег, главное, не одним и тем же пальцем...

xxx: Люблю тебя ) Приезжай скорее, у меня кончились чистые носки.

Время около 12 ночи. Зашел в магазинчик, где втихаря продают алкоголь. Передо мной мужик лет 25, тихонько спрашивает продавщицу:
М: девушка, а можно ли пива?
П: а документы есть?
Мужик, тренированым движение достает удостоверение полиции (или как там) и показывает девушке. Через секунду на лице мужика проявляецца недоумение и он медленно убирает документы.
П: ну, 18 вам есть, вижу, но к сожелению, после 10, мы не продаем.

liepavac: Генно модифицированную кукурузу, рис и прочее отказываются даже есть букашки-вредители. Так неужели наши правители глупее этих букашек и хотят нас заставить жрать эту гадость.
aldor: О, сразу видно человека, который принципиально ест ТОЛЬКО червивые яблоки.
anitka_rr: и картофельную ботву (рекомендации элитных колорадских жуков!)
zloradskij: да и миллиарды навозных мух не могут ошибаться.

xxx: Ставлю самовывоз, а он спрашивает куда доставлять :(
yyy: Ну адрес магазина укажи.

Утребовал подругу сделать селедку "под шубой" (магазинной не проведёт), не любит она её до мелкой ссоры. Приезжаю, на столе всё чин-чинарем. Почти.
- Это чего такое?
- Ты селедку просил?
- Просил.
- Под шубой?
- Под шубой.
- Отстань :-)
Селедка была бережно накрыта шубкой от куклы, поверх целофана.

xxx: Вспомнилось как сотрудница ЦЗН, глядя на мой диплом политолога, с апломбом уверяла меня, что я врач. Ну типа политолог, стоматолог, проктолог это однопорядковые понятия.
yyy: Круто)) Надо было выписать ей направление к кинологу. Тоже врач, в какой-то мере))

nicka: интересно, "азбука вязания" - это про свитера, или про разведение породистых собак?
Steel_Cat: это про тренировки ОМОНа )

xxx: Параллельно чатиться по скайпу с людьми из Риги и Рио (который де Жанейро)... Не так уж и давно я о таком разве что в фантастических рассказах мог читать.
yyy: И при этом не знать, как зовут своих соседей... Такое вот время!

ххх
Пересматриваю Тампль с нашего первого Зиланта.
Рок-опера о суде над магистром ордена тамлиеров.
Стоит этот магистр на сцене: гордыня и непреклонность в очах, лицо, одухотворенное яростью и верой в свою правоту, волосы длинные, бородка аля JCSS, в тунике с крестом тамплиерским, в кандалах. Крупный план с ног вверх: кожаные сапоги, штаны тоже кожаные - реконструкторские, цепи на руках, фенечки плетенные из мулине...
Толкиенисты, они такие милые )))

Ardolafat: Когда Китай запретил биткоин, упал биткоин. Когда Россия запретила биткоин, упал рубль.

Комент из обсуждения "Неудержимых 3" в ЖЖ:

ххх: Да-а-а-а! Клинта надо срочно :) И Кристофера Ламберта! И Курта Рассела! И Рутгера Хауэра!
И на кассете выпустить! У кого нет видака - пусть узнают, что это такое "нет видака" :)))

xxx: Да ладно тебе, дети - наше будущее.
yyy: Достаточно было начать играть в WOT, чтобы понять, что такого будущего для страны, как ЭТИ дети, я не хочу. Маты и те с ошибками пишут.

Комментарий под новостью об утечке фото ожидаемых девайсов.

Vik Karavaev:
Щас фотку любого прямоугольника можно назвать "утечкой". Все равно не различаются...

Фотофорум

aaa: А 85L и 135L будут последними, которые я продам, если совсем будет нечего кушать...
bbb: а почки ж?
aaa: А почки продал, когда все это покупал...

xxx: Люблю аптеку через дорогу за то, что на сдачу с презервативов мне там всегда дают гематогенку.
ххх: а вчера покупал - аскорбинку предложили.
ххх: я весь такой: "Я вам что, маленький, что ли?!"
ххх: "Дайте гематогенку!"

- Начался февраль. Я знаю это, т.к. наш рабочий принтер прислал мне по мылу ежемесячный отчет.
- Да, лет через 5 у тебя будет широкий круг общения по переписке с принтером, кофеваркой и турникетом на охране.

из жж:

Однажды я ехала на соседней полке с моряком. Настоящим таким моряком, только шахтером. То есть он вообще моряк, потому что туеву гору лет проплавал по морям. Не помню кем, боцманом или кем-то другим, но главное - что он моряк. А значит он может травить морские байки, пока морской дьявол на горе не свистнет. То есть все то время, что не спит. В поезд я загружалась в 6 утра, естественно после ночи сборов без боя сдалась "тутук-тутуку", а в 11 узнала, что напротив меня едет моряк. Потому что в 11 он проснулся и открыл рот, а закрыл его только в 23, и то потому что ему его закрыли под предлогом "все уже спят, хорош базарить". И все это время он травил байки. Морские. За несколько лет мореплавания у него их накопилось гораздо больше, чем на 12 часов. Это как ехать в одном купе с Джеком Воробьем. А когда на ум переставали приходить подходящие морские байки, он вспоминал, что он вообще-то сейчас шахтер, и начинал рассказывать шахтерские байки. Потому что он как-то наплавался по морям и решил спуститься под землю. Для разнообразия. Чего мелочиться - с воды сразу под землю. Вообще этому было разумное объяснение, но я сейчас его уже не вспомню. Но суть в том, что он моряк, но теперь вот шахтер, и может рассказать о жизни шахтерской. Как будто нам морской мало.

Монтажная компания. В коридоре стоят HR-менеджер и о чем-то разговаривает со здоровенным прорабом.
О прорабе нужно рассказать подробнее — несколько лет в компании, два метра ростом, килограмм 130 мышц, накаченный как Рэмбо и при этом лысый как Хитман. В общем согнет лом и не сморщится. Гроза монтажников и субподрядчиков.
В этот момент по коридору идет владелица компании, хрупкая, невысокая женщина лет 50.
Поровнявшись с ребятами и обращаясь к прорабу проникновенно, по-матерински спрашивает:
— Леша, как ты? Никто тебя не обижает?
Оправившись от шока, отрицательно замотав головой, сообщает, что всё в порядке.

TS: наши заказчики пишут:
вы выслали нам готовый файл и исходники. мы покрутили исходники и вышло какое-то говно. зачем вы так с нами поступили?
TS: это дословно.

С D3:
wereman: Бесплатный ви–фи актуален в суши–барах, всяких там, да лаунж–кафе. А в пивной–то он нафига?
upviqq: wereman: Звонить бывшей по скайпу.

xxx:
Пыталась завести машину после того как она неделю на морозе простояла. Не получилось, позвала друзей на помощь. Всё таки зараза она у меня, значит я её не завожу, а толпа мужиков заводит....