xxx: Каждый раз, когда кормлю своего кота, сокрушаюсь, что котенька плохо и мало кушает.
xxx: Каждый раз, выгребая его лоток, понимаю, что он, скотина, много жрёт!

Сисадмины-хипстеры празднуют день внесистемного администратора.

xxx: Знаете ли, когда не было электричества, ВСЕ люди, без исключения, ложились спать, когда наступала темнота.
yyy: Да-да. Особенно спать с наступлением темноты ложились жители Севера, где зимой солнце хорошо если на пару часов выглянет. А если полярная ночь -- то и вовсе в спячку впадали.

xxx: Моя кошка очень не доверяет людям - всегда орет под дверью, когда кто-то закрылся в комнате, долго нюхает еду прежде, чем начать есть, а когда я ее глажу, она переодически приоткрывает левый глаз, чтоб проконтролировать, добросовестно ли я это делаю

Звонит главбух, ругается на отсутствие интернета, спрашиваю, что на экране?
Ответ: Егор!
Подключаюсь, смотрю, и правда Егор, точнее Еггор - он же Error!

вымыла-вычистила пол. открывается входная дверь и влетает сын. в ботинках. из песочницы. с воплем "я только за мячиком!!" следом несётся папа с воплем "мама ж мыла, куда ж ты по чистому!!!" ага. в кроссовках. по мытому.

ххх: да какой ты инсектофоб
ххх: сама отвага по сравнению со мной
ххх: я вот портрет таракана на пшикалке для их экстерминатуса нафиг заклеиваю
ххх: а то страшно её в руки брать

xxx: у меня рана на ноге образовалась
xxx: в рану цемент попал
xxx: рана забетонирована
xxx: крутота!!!
yyy: мужики не забинтовывают раны. Они их заливают цементом!

Клиент:
- Мне нужно что бы за эти выходные доработали этот проект! Я прекрасно понимаю что вы не работаете по выходным.Но все же Пожалуйста! Это очень важно для нас.
Менеджер:
- Хорошо! Я вышлю позже вам счет за дополнительные рабочие часы.
Клиент:
- Что вы себе позволяете! Я не собираюсь платить за те вещи которые вы делаете в свое свободное время.

живу в новостройке. брат из деревни привёз баранинку. чтоб не будить дитё решила разрубить в подъезде, на клеёночке туристическим топориком. параллельно рассказываю мужу, который фиксирует бывшего барашка, как знакомые неугомонному соседу полисменов вызывали. на фразе "....зато теперь по ночам тихо будет.." из лифта вышли новые соседи. думаю, что надо попробовать как-то по иному завести общение с соседями

Две мамы общаются.
- Ой, что-то дети совсем плохие пошли, родителей не слушаются, матом ругаются.
- Твои-то хорошие?
- Да.
- И мои хорошие. А чьи тогда плохие?

xxx: Я организацию рейда в WoW на 25 человек включу в резюме!
xxx: На управленца!

На форуме тема "Самые большие разочарования в жизни". Один из постов:

xxx: В сентябре-начале школы было задание написать сочинение "самое большое потрясение за лето". Я написал что я был оч сильно удивлен, что первая диабла требует для мультиплеера вдвое больше оперативы чем для сингла. 2...

ххх: Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели

xxx: Задача на интервью: программист Петя питается только пивом, и встает из-за компа только сходить к холодильнику и в туалет. Петя работает ровно 8 часов в день и спит не менее 4. На каком расстоянии нужно поставить стол, туалет и холодильник, чтобы Петя не ожирел, не умер от голода и не напивался до неработоспособного состояния. Нормальная диета - 2000 Ккал в день, остальные данные - в википедии.
xxx: Ну их нафиг, не хочу у них работать.

xxx: А в "что?где?когда?" задавали когда-нибудь вопрос, ответом на который было бы "не знаю"?

xxx:
Потеряна связь со спутником "Фотон-М", сообщают новости. Интересен "экипаж" судна: дрозофилы, гекконы, тутовые шелкопряды в зародышевой форме, семена высших растений и различные грибы. Представляете удивление зелёных человечков с какой-нибудь альфа-центавры, которые просканируют корабль и решат что им управляют мухи?

yyy:
А что если на самом деле мухи действительно угнали наш корабль? Где можно записаться в Звёздный Десант?

xxx: ситуация по фронту ударений такова. В глаголе "катит" ударение благополучно перешло на первый слог, в "манит" возможны оба варианта, а за "звонит" граммар-наци ведут ожесточенные бои.

Маркетинг по-русски, эпизод 6.

xxx:
Звонок на домашний телефон. Снимаю трубку. Тетка таким злобным голосом, как-будто я - самый гнусный злодей во вселенной, который долго скрывался, но которого наконец вычислили: "Сейчас с вами будет разговаривать оператор, ждите!!!" Я думаю: "Ну все, конец мне". Тут подключается оператор, который начинает орать на меня, что типа таких негодяев, как я, вообще больше на свете нет, потому что я просрочил поверку счетчиков воды! И повелевает срочно явиться туда-то и туда-то. В легком шоке, удерживая трубку правой рукой, левой достаю документы на счетчики, в которых прописаны сроки поверки еще через 2.5 и 4.5 года на горячий и холодный соответственно. "Фух!" Посылаю на три буквы. С чувством. Больше не перезванивали.

- Скрещиваем кота окраса серебристый тиккированный фавн и кошку золотую с мрамором черепаху биколор - что мы наблюдаем?
Голос из зала:
- Вязку мы наблюдаем!
- Нет, а что мы получим в результате?
Другой голос:
- Наверняка котят!

Андрей М.:
На днях тоже ехал, собака пошла переходить. По пеш. переходу! А у меня скорость была приличная и я ей посигналил, типа - могу не успеть остановиться. Собаке посигналил и думаю, ну я вообще умом тронулся. А собака услышала, и, внимание, остановилась! Людей бы таких побольше умных, как эта собака!

xxx: Кто придумал подушку стирать - тому и стиральную машину пылесосить!!!

Дежурный день (я и дежурный класс дежурим по школе). Подводим итоги дня. Девочка Даша тихо кипит: я больше не хочу дежурить у малышей!
Я: в чем дело?
Суть: Даша стоит на углу коридора, угол стремный (иначе бы на нем человека не ставили). Задача - предотвратить травматизм путем недопущения передвижения учащихся бегом по опасному участку.
Даша, первокласснице: -Девочка, не бегай!
Первоклассница, конечно, не слышит. Она бежит.
Даша: -Девочка, не бегай.
Первоклассница опять не слышит. Она бежит обратно.
Даша, закипая и очень громко: ДЕВОЧКА, НЕ БЕГАЙ.
Первоклассница: - Я пытаааааааююююююсь!

xxx: Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту «Дом-Работа-Дом».
yyy: Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

iAdramelk: Подловили гады, а. Играю в D:OS, подхожу к статуе, она предлагает будущее посмотреть, я соглашаюсь и что я вижу? Правильно, финальные титры.