На хабре из статьи, где камеру привязали к воздушному змею:
xxx: Даже с такой высоты видно, что Земля — круглая!
yyy: «Земля круглая. Деревья изогнутые. Нос большой. Доказано GoPro.»

xxx
крэнстон будет сниматься в фильме с мэтом дэймоном о великой китайской стене
вроде как действия будут происходить в средневековье
якобы будет предложена экзотическая версия о возведении стены от монстров
yyy
в средневековье? европеоиды крэнстон и дэймон на великой китайской стене?
режиссер точно не уве болл или майкл бэй?
xxx
вроде китаец какой-то
ну может их загримируют
yyy
ахах, под монстров
yyy
жили были мирные монстры, но потом китайцы узнали, что пенисы этих монстров повышают потенцию и увеличивают рост волос на лысине
так началась великая война.
для защиты монстры воздвигли Великую Стену
yyy
и назвали её по имени своего древнего врага от которого эту стену и строили
xxx
СМОТРИТЕ ВО ВСЕХ КИНОТЕАТРАХ МИРА! "ВЕЛИКАЯ КИТАЙСКАЯ СТЕНА!"
с брайаном крэнстоном и мэтом дэймоном!
yyy
прикинь - монстры успешно отбиваются, но потом китайцы с помошью 2х гениалных злодеев строят убер оружие - ДЕРЕВЯННЫЙ ЯГЕР! как в pacific rim, только деревянный!
xxx
в финальной битве монстр-крэнстон и монстр-дэймон почти одолели его, но тут появляется киану ривз на ДЕРЕВЯННО-КАМЕННОМ ягере!
yyy
он почти убивает дэймона, но крэнстон жертвует собой и убивает ривза.
умирая, крэнстон говорит дэймону, что теперь он вожак народа монстров и он должен увезти их с этой неблагодарной земли
xxx
и монстры, оглядываясь уходят в океан на фоне заката
yyy
где получить гонорар за сценарий?

На двери висит небольшая доска, на которой маркером пишут, что надо сделать по дому. В выходные появился список дел:
- ванна
- подоконник
- пыль
К вечеру отцовской рукой появилось дополнение:
- ночь
- улица
- фонарь
- аптека

Помогаю плохо видящей бабушке разгадывать кроссворд.

Я: Сукин сын, шесть букв.
Б: (радостно) Пушкин!

а оказывается - кобель... Вот она, интеллигентность!

Ника: ты помнишь сцену из мультика Валли, где Еву чистили - приподнимали голову, отцепляли руку... И какой ужас испытал Валли глядя через стеклянную стену и считая, что ее мучают и разбирают?
Вот примерно те же эмоции я испытала когда в метро девушка достала ноутбук и внезапно отделила крышку от корпуса. Х_Х
Ну да, да, я старпер и впервые увидела вживую ноутбук-трансформер...

Разговор на планёрке:

- Грамматику и орфографию должен гейм-дизайнер править.
- Вы знаете, у нас гейм-дизайнер пишет "воины" с Й.

(фотка: пост-роковая фотожаба на поле чудес с Якубовичем и загаданным словом "БЗСХДНЬ"
Silv_m> ещё давно, лет пять назад читал где-то интервью
Silv_m> говорит, что настолько ненавидит это поле чудес
Silv_m> на самом деле адская работа у чувака, 25 лет одно и то же
Пума> и его в лицо знает вся страна
Silv_m> да, даже в самых маленьких сёлах слышали
Пума> и наверное из-за этого он не может играть нормальные роли в театре и в кино
Silv_m> даже где нет и никогда не было телевизора, всё равно раз в месяц приезжает почтальон и рассказывает обывателям про Якубовича, показывает пантомиму с накладными усами и собирает подарки..

С хабра.

orangeSky
Я думал, что у меня глюки. Моя пятидюймовая лопата гнется в кармане по диагонали.

andorro
Это она закручивается в хитрый винт, осторожнее.

xxx: У нас в подъезде третью неделю стоит дверь от "семерки".
xxx: Сегодня прилепил на него бумажку с просьбой либо убрать этот постмодернизм, либо предоставить остальные запчасти.

осень: а кирпичные дома не лучше!!!! весь мусор сваливают между стен и там чего только нет!!! кроме звукоизоляции..
Местная: что например?
e.в.: Не знаю, как сейчас, но в доме 70-го года постройки под подоконником было несколько пустых банок из-под частика в томате и ватные штаны. Целые.
Строитель: Это мои штаны, отдайте, а?
e.в.: Запросто, приходи
Строитель: Я надеюсь, вы их не носили.
e.в.: Только на День Строителя

- Ножи с собой по городу носят только маньяки и преступники! Нормальным людям ножи не нужны! Пластырь можно отрезать ножницами, закуску купить нарезанной, а в кафе ножи и вилки есть! Не боишься, что отберут и провернут?
- Убедил, нож отдай.
- Погоди, я еще провод не зачистил.

Тянем сетку. Осень, чердак. Холод, сырость, грязь, пыль. Треплемся за жизнь.
- Эх, а я же в мед поступал. По конкурсу не прошел. Сейчас был бы знатным гинекологом.
- Ну и что? Здесь почти то же самое, копаешься в темных, мрачных местах. Для всех удовольствие, для тебя работа. Ничего не потерял.
- Да, но там хотя бы одна рука в тепле!

В школе и колледже я учился утром, и думал, что я сова. Теперь я учусь в институте на вечернем, и понял что я просто ленивая жопа. :(

Пост с предложением сделать форму для льда из лампочки накаливания и проверить миф с застреванием лампочки во рту:
xxx: пока растает этот слой мм в 3–4, пациент получит обморожение слизистой.
yyy: Ему необязательно ждать, пока растает. Если лампочка не вытаскивается сразу, то её нужно уничтожить своими силами:
1. Апперкот снизу в челюсть, легонько. Лампочка хрустнет, и осколки льда можно выплюнуть.
2. Набрать в клизму (спринцовку) кипятка, и залить через отверстие в цоколе в полость "лампочки". Но только нужно соблюдать осторожность, чтобы испытуемый не ошпарил пищевод и ротовую полость.
3. Ударить по щеке молотком, лампочка лопнет.
zzz: 2. Набрать в клизму (спринцовку) кипятка, и залить через заднепроходное отверстие. Человек заорет и лампочка сама вылетит

xxx: Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо ;)

XXX:
У меня есть оперативная память, она рабочая, новая , но когда я ее устонавливаю, пк запускается но ничего не отображает, я ее установил при включенном компьютере она показывает 8gb а так нет может что то в биосе надо настроить?

YYY:
Вы подключили оперативную память во включенный компьютер?

XXX:
Сначала в отключонном потом в включенном материнка сгорела потом купил новую материнку таже история

Остался на работе на ночь. Ближе к часу ночи побрел на другой этаж взять электрочайник. Проходя мимо IT отдела увидел коробку из под МФУ. Каково-то черта решил заглянуть внутрь. Наклонился, включил фонарь и увидел смотрящее из коробки на меня страшное лицо. Отложил кирпич. Оказалось распечатка с принтера с чье-то харей в стиле "Звонка".
Утром буду убивать IT-шников *_*

xxx: Мои кошки супер-пессимистки. Даже когда у них есть пол-миски еды, они думают что она полностью пустая.

Услышано в метро:
- Да я её машину знаю уже лучше чем её саму. Вот думаю, пора бы уже не с машиной трахаться, а с хозяйкой машины......

xxx: Сегодня почувствовал себя в сказке.
xxx: Гуляю с собакой утром в теплой жёлтой кофте. Тут мой пёс видит кошака, который гоняет мышь.
xxx: Короче, мыша бежит ко мне и прячется за ботинок, её лапами ловит кот, а его за хвост моя собака. И все замирают и смотрят на меня))))
xxx: Почувствовал себя репкой!

xxx: Сижу щас в столовке и слышу такой дикий крик кота из области кухни. Кажется я застала момент приготовления котлет

Развивающий коврик младенцу нужен в доме с идеальным порядком. Если у вас больше одного ребенка, то, скорее всего, у вас развивающий пол!

Прямо перед нами прошла группа японских туристов, они потерялись и кричали жалобными голосами все русские слова, которые успели выучить на Ольхоне:
— Сережа! Володя! Омуль!..
Душераздирающее зрелище, должен вам сказать.

xxx: как дела? у нас ураган, ночью навес с беседки во дворе сорвало к чертям( думала и в игру не попаду сегодня!
yyy: Так ты с навеса интернет ловишь? У моего приятеля вся деревня с крыши его дома разговаривает по сотовому - единственная точка приёма в округе )))

Коллега сегодня рассказала историю. Они отстроились недавно, двухэтажный дом, участок большой, до соседей далеко, баня, а забором еще не обнесен, поэтому баня на висячий замок закрывается; от ее лица смешнее будет: "Пошли мы с мужем в баню, муж с тяжелого дежурства - зомби лучше выглядят, наскоро помылся и ушел, а я осталась, намываюсь, попарилась вволю, накинула халат и выхожу в предбанник. А вот фиг: муж на автомате навесил замок, алес капут. Я сначала стучала, потом орала и колотила ногами. Устала как собака, а уже поздно, и до меня доходит, что муж вырубился, мелкая смотрит мультики, сын в наушниках - и дети по комнатам спать разойдутся, с чего бы им проверять, дома ли я. Тут я чуть дверь с петель не сорвала. Колотилась еще минут 20, вдруг слышу замок открывается - стоит слегка удивленный муж: "О, а ты здесь что? Я тут кур вышел проверить, все ли на месте". С..ка, кур он вышел проверить! Еще немного и я бы вдовой осталась.

Везет меня сегодня в обед в ресторан вину заглаживать. Дети ржут"