xxx: 2107 для 2014 года классно выглядит на фоне кредитопомойных фокусов, её какой-то гениальный дизайнер создал так, что она и за 30 лет внешне не устарела. Только посмотри на эти строгие прямые линии, на массивную решетку радиатора, на глубокие и притягательные фары. Так и хочется сесть в неё и уехать куда-нибудь.
yyy: Куда-нибудь в автосервис.

Tatty: Что такое оптимизм? Оптимизм - это когда контекстная реклама предлагает Литрес человеку, только что покинувшему Флибусту!

БыкЗдоровый: Кстати, мусора в СССР было значительно меньше, чем теперь!
Mih-Mih: Так полиэтиленовые пакеты мыли!

Миха:
видел картинку: под одеялом жарко, без него холодно - надо высунуть одну ногу?
мой сосед достиг еще большего теплового баланса
на высунутую ногу он одел носок
с дыркой

Тень Совы: у нас в офисе на столе еду лучше не оставлять без присмотра. Тут же проходной двор почти. Шоколадку могут утащить, конфеты, всякую прочую сдобу - запросто. А я болею, сижу на работе с соплями, использованные бумажные платки складываю в коробку из под печенья, чтобы потом разом все выбросить. Понадобилось отойти, коробка осталась лежать на краю стола, прихожу - ее нет. Кому-то из любителей таскать чужую еду, видимо, достался тот еще сюрприз ))

Коммент на местном музыкальном форуме, где молодая рок-группа выложила свежезаписанные треки:
- Хозяином репетиционного гаража, как я понимаю, является барабанщик. Только этот факт способен объяснить то, почему его ещё не выгнали из группы.

xxx> меня заставляют уровни энгри бёрдс проходить
xxx> которые сами не могут
yyy> вот какое оно, семейное насилие

ххх: хочу волшебную дудку как у нильса. тока для носков.

"Гостья из будущего", панель управления флаером:
кнопка "Море"
кнопка "Космозоо"
кнопка "Химки"

Даже в прекрасном далёком будущем добраться до Химок можно только на флаере.

xxx: столкнулся с проблемой, связанной с организацией дерева файлов в Windows 8
xxx: задал вопрос на стековерфлоу, где мне один юзернейм сказал что я все делаю не так
xxx: на мой резонный вопрос "а как надо?", ответил "хз, у меня линукс"

хх: взгрустнулось что-то. детство вспоминаю.
хх: скачать Delphi 7 что ли, покодить...

Смотрим Доктора Кто. Чувак на русской подлодке в тайне от всех размораживает глыбу льда с вмёрзшим нечтом.
- Зачем он это делает?
- Своровать хочет.
- Он не знает что это, но хочет это украсть. Очень по-русски.

Обсуждение о подселении различных рыбок к аксолотлям:
xxx: моему лягушка лапу откусила, сука.
но лапа выросла, а лягушка переехала.
и девушка моя переехала (с лягушкой).
тут я понял, что больше ни одна жаба со мной жить не будет.

ХХХ: Как заваривать пуэр: поллитровая чашка, 4 ложки (с горой) малинового варенья, долька лимона, кипяток. Сахар по вкусу, если угодно.
ХХХ: Пуэр можно не добавлять. Только вкус портит.

xxx: Существует легенда, что в 8 утра в воскресенье стены мягче, и многие по ходу знают про эту легенду.

Лорана: Судя по празднованию Хэллоуина, самое страшное существо для женщин - это проститутка. По крайней мере, большая часть наряжается именно в подобные костюмы.

xxx: - А нам в полгода будет 6 месяцев - с радостью заявила жена...
xxx: Спорить не стал

xxx: вот лежит на витрине красивый такой кусок ветчины, аж слюнки текут. и надпись на нем крупными буквами "Петербурженка". и аппетит как-то сразу пропадает. они вообще чем думают, когда свои торговые марки изобретают?

drb:
Сегодня сын проснулся раньше меня, полез в игрушки, нашел там молоток пластиковый и давай стучать: по кровати, по стенкам, по игрушкам. Я не выдержал, сквозь сон:
- Костя! По голове себе постучи!
И тут слышу, глухой такой тук-тук! Ай! И мне в ответ:
- Папа! Ты плохой!

xxx: Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у кота «Кто нассал?!», а у собаки «Пойдем купаться?», и пол дня их невозможно найти.

xxx: Двое детей пытаются выяснить, кому принадлежит мой телефон
yyy: Явно не тебе :)
xxx: Это точно

xxx: (flex) и ещё тренажёрка начала приносить плоды
xxx: теперь я могу идти в быстром темпе, курить и не задыхаться
yyy: :D ходить в тренажерку для того, чтоб нормально курить - это так по-русски ))

Захожу в магазинчик с выпечкой - купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круаcсаны со всякими начинками.

- А вот у этого круаcсана что внутри? - спрашиваю продавщицу.

- Холестерин, - мрачно отвечает та.

Со мной тут давеча произошла прямо таки аллегория нашей текущей жизни.
Сижу я на последнем ряду сидений в троллейбусе, в самом уголке, еще и колено к себе подтянула, в общем, очень компактно сижу, лицом к задней площадке, и по телефону с начальником разговариваю. Вдруг у троллейбуса падают "рога" и он очень резко останавливается, люди падают. И я вижу, как огромная (реально огромная, на 150 кг) жопа стремительно приближается ко мне, закрывая горизонт. Становится темно, и ничего кроме жопы вокруг.

xxx: Бутырка
xxx: 166 треков
xxx: шансон, музыка мира
xxx: "музыка мира"! Понятно вам?
xxx: это я на яндекс-музыке между исполнителями всякого лёгкого, аля-кельтского переключался
yyy: легкий кельтский шансон :)
yyy: даже не шансон а блатняк
yyy: шансон - это Шарль Азнавур
xxx: Чалюсь в дупле раскидистого дуба
xxx: волчара-друид загрёб молодого кельта
xxx: облава загнала в вересковые поля
xxx: бежал я быстрее ветра, но Cu Faoil бежали ещё быстрее
yyy: примерно так