xxx: Ой, не удержусь, нашла в отзывах о телефоне: "Завсегдатый пользователь". Просто прелесть!

xxx: Коллега сидит за соседним компом в гарнитуре и делает вид, что что-то важное обсуждает по скайпу )
xxx: Раз в несколько минут такой "Да, спасибо я понял", "Да, это похоже а правду", "Нет, пожалуй еще рано деплоить на тест"
xxx: а из наушников
xxx: "-Тони! -Что? -Посмотри в собаке. -Как это посмотри в собаке?"
xxx: И этот с серьзным лицом такой "Мы разработает юнит-тест" )))
xxx: Я не могу, мы с Димой ща в голос заржем )))

С хабра:

PapaBubaDiop: У меня смешной случай был 6-ого ноября. Приятель барыжил айфонами, в горячее время выхода шестерки сидел в Орегоне, переплавлял товар в Россию через стюардесс.

И вот 6 ноября в Москве бакс стал 50 рублей. Я подумал и позвонил приятелю в Америку:
- П-привет, в России телефон продается за 630 долларов, хочешь партию?
- Иди в ж@пу, не смешно.

Бросил, короче, трубку. Через 20 минут перезванивает:
- Сколько ты можешь айфонов купить в Москве?

Поставили недавно на фирме бесплатный кофейный автомат. В нём даже прорезь для монеток отсутствует физически. Тем не менее, каждый раз, как он наливает кофе, пишет на экранчике "Спасибо за покупку!" Долго думал, к чему бы это. Наконец дошло: это он благодарит за то что его купили...

Отец жены собрался на рынок за продуктами, жена как обычно наградила его списком "че купить" где была куча лекарственных препаратов (купить в аптеке) и в конце приписка "2 селедки".
Тесть, чтобы не парится, отдал список аптекарше.
Короче, селедки к ужину он так и не купил, зато принес 2 пакетика каких то трав, кажется солодки. Говорит что аптекарша долго гадала.

xxx: как же чертовски тепло и кайфово у батареи
yyy: угу, а особенно в своей квартире :)
xxx: и не говори
xxx: вот пришла домой, прильнула к батарее - и никто на мозги не капает, что пора с мужем обниматься, а не с куском железа

У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р):
(п): вам в контейнер или здесь будете?
(Р): чего?
(П): ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? (кивает на меня)
Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт:
- не, я аккуратней ем. Давайте с собой.

sat: Что значит ничего? А как же величайшая картина Малевича "Утро в сосновом гробу"?

XXX: А мой Сереженька меня люююбит, он ради меня горы свернет.
YYY: Я тебя умоляю, он ради тебя даже Доту не сворачивает ))

xxx: Мне тут напомнили, какой я когда-то была сволочью. Когда одна подруга в школе мне неправильно сказала дату и я просмотрела фильм «День сурка», то я ее заставила мне его пересказывать. Трижды. В подробностях.

комментарии к новости "«Неудержимые 3»: В неудаче виноваты пираты"
- Сильвестр Сталлоне как Никита Михалков наснимал говна, а виноваты пираты

MadManSerg: Прежде, чем стать Доктором Кто, придётся стать Кандидатом Кто!

<Tap> В Праге английскую речь слышно чаще, чем в Москве - культурную русскую.
<Tap> Впрочем, культурную русскую речь в Праге тоже слышно чаще Х)

Ходила я тут на дискотеку с сестрой и ее мужем, очень сильно обеспокоенным моей личной жизнью. Первые полчаса он даже не пил, он высматривал, как выяснилось, подходящего МНЕ мужика. Потом пересел ко мне, обнял за талию и интимно зашептал на ухо:
- Я тут тебе одного подобрал, и похоже, неженатого!
Под дикий ржач сестры я только спросила:
- Ты, двухметровый лось шириной в две меня, действительно думаешь, что после того как ты меня полапал и подышал мне на ухо, хоть один нормальный мужик ко мне подойдет?! У любого из них развит инстинкт самосохранения!
Так и оказалось(

(клеим обои)

Друг: Тут не проклеил, угол отваливается
Я: Домаж
Друг: Ну, хиль

xxx: я себе витамины купил
xxx: *название витаминов* ДЛЯ МУЖЧИН
xxx: аптекарша посоветовала
xxx: и пачку кондомсов, на всякий случай
xxx: надеюсь потрахаюсь до 2018 года, а то деньги зря пропадут)

- Написал бы анекдот про философию, но уж больно он старый.
- Небось, еще на греческом?

xxx: Выглянул в окно.
xxx: Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять

(группа новостной редакции, фото мелкой сушёной лягушки, саранчи, личинок и чего-то ещё непонятного)
Программист принёс в редакцию блюда тайландской кухни для дегустации.
P.S. Пока так никто и не рискнул попробовать угощений

Лучший коммент:
Из клавиатуры вытряхнул

xxx: В январе продам свои 700 баксов и поеду в Таиланд на месяц.
yyy: Сберегите до лета. Потом в России на эти деньги лет 5 жить сможете

xenia_ju: Ну, когда других достоинств нет, остаётся козырять тем, что соперница на 1,5 кг больше весит.

whc: По 750 грамм на каждую сиську?

Подходит сегодня наша секретарша к сисадмину и просит его свить недостающую часть разрушенного птичьего гнезда перед входом в офис.
У всех присутствующих на лице О_О в особоё крупном размере.
А обьяснение шикарное: ну ты же там вьешь свои пары, тебе трудно,что ли птичкам помочь,которые весной прилетят?!
А вы говорите "время на микроволновке" просят выставить.

Обсуждение занятий по теории на школьных уроках физкультуры.

mtsyr: А у нас была теория физкультуры на первом курсе. Помню, нам рассказывали, каким должно быть соотношение времени, затраченного на прелюдию, собственно половой акт и благодарность. В контексте того, что только здоровый образ жизни помогает этого добиться.

УРА, я выиграл тендер!!
Я выиграл его у трех других поставщиков!
Я согласовал с юристом заказчика договор на 16 страницах, три их которых подписал и отправил почтой в разное время.
Мне оплатили собрав 6 подписей, согласно договора 30% суммы.
На все это ушло около полутора месяцев.
Я привез и отгрузил заказ в три дня, и мне оплатили оставшиеся 70%, снова собрав 6 подписей.
Я СЧАСТЛИВ!!!!

PS - заказ был на паяльник стоимостью 410р.
Это позволило заказчику удешевить его с 413ти рублей!
Да здравствует тендерная система!!!!!!!!!!
Только она поможет нам поднять экономику, особенно НИР!!

PPS - все эти полтора месяца человек у заказчика не мог работать - предыдущий паяльник сгорел.

Надо ввести традицию: в честь последнего взноса по ипотеке банк дарит заемщику носок.