logofilka: После того, как у меня дети клиентов отвинтили от стены (без отвертки) розетку и унесли с собой, я уже ничего не боюсь.

ххх: Ты звонила час назад, я не мог взять трубку. Что-то случилось?
ууу: Да, но уже неважно - я уже всё доломала.

вот в интернете все твердят "живи так, будто этот день последний." Я и потратил всю зарплату в первый день. А дальше то что делать?

Новость: Россия осталась без космической системы предупреждения о ракетном нападении

Комменты:

alexhunt: по мне так лучше вообще не знать когда рванет, чем 15 минут подлетного времени ждать конца...
andrey_fantom: а Вам никто и не собирался об этом сообщать

Duche3d: К сожалению, корни моих рук расположены слишком близко к крестцовому отделу позвоночника, чтоб даже задуматься о подобных манипуляциях.

Купила на кухню новые прихватки. Смотрю на ярлычок, а там пиктограмма "стирать при температуре не выше сорока градусов". Что-то мне страшно ими за горячее хвататься!

ххх: счастье - это когда соседи сверху сделали хороший ремонт пола и когде кто-то кого-то заливает, то вся вода скапливается у них.

Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:

- Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли!

belKa:
"Если вы оказались в лесу, вы можете отогнать от себя клещей, сделав раствор из одной части масла чайного дерева и двух частей воды.". Я подозреваю что если воспользоваться этим советом, то все клещи Ленинградской области сползутся посмотреть как чувак жмёт масло из чайного дерева под Приозерском...

Новость с 4pda про портативный Hi-Fi плеер:

"Его ориентировочная розничная стоимость составит 194 590 рублей."

tomasmalton92: Я слушаю русский рок. За такие бабки я исполнителя домой привезу видимо

PrePersik: Всем девочкам знакомо, когда идешь в юбке, а она под пуховиком поднимается... поднимается... И вот юбка слегка свисает на ушах, а ты идешь гордая с голой жопой на работу

xxx: Жаль, что на электронных торговых площадках нет чата как в Wow, ВоТ или еще где.
xxx: Можно было бы писать гадости другим участникам тендера.

xxx: сейчас тестили сервак на больших нагрузках - коннектим 4к ботов, 8к, 10к, 12к, внезапно сервер кикает всех юзеров и ложится. Идем смотреть, что не так - оказывается он ушел в плановый рестарт.
xxx: по расписанию, ровно в шесть)
xxx: наши рожи надо было видеть)

zem: Если бы можно было ветрогенератор засунуть в голову определенным людям, то уверен, атомная энергия была бы не востребована!!!

Взял мелкого сегодня на работу. Его школа (он учится в первом классе) находится близко, а дом - далеко. Да и первого урока нет. Пусть, думаю, посидит со мной урок, а потом сам от работы добежит. И трех минут не прошло, как он заявил на весь офис:
- Папа, а дома ты говоришь, что устаешь на работе, но дома же ты тоже в интернете лазишь!

Admin, 11.08.2014: Поздравляю всех сотрудников компании ***** с открытием долгожданного корпоративного форума! Ура, Товарищи!

Knoper, 11.08.2014: Первый.

Dev1, 06.02.2015: Knoper, ты переоценил посещаемость данного форума

Обсуждение защиты от кабана в лесу. Девушка Тропинка суммирует советы:
"Так... потребителям помогать больше не могу, потому что просуммировала все советы и получила итог:
Я выдвигаюсь в лес, в памперсе на случай принятия кабаном позы Камасутры, за поясом булатный кинжал, намазанный ядом черной мамбы или кураре.
В корзинке - запас молотого перца, баллончик с газом, петарды и алюминиевая вилка тыкать кабану в глаз.
Также имеется колокольчик и связка ключей от квартиры, отпугивать кабана звуками железа об железо. Сзади едет гаубица, на лафете - ружье со шприцом.
При заходе в лес кусты по ходу движения обрабатываются напалмом, обстреливаются из гаубицы и обтыкиваются ножом.
Если чудом уцелевший кабан все-таки напал на меня, я сначала применяю вышеуказанные средства в виде перца, газа и вилки и оцениваю результат.
При отрицательном результате я начинаю говорить с кабаном - властным голосом, без страха, но с гневом, попутно выясняя его литературные вкусы.
Если же и это не помогает, то я, стегнув его по носу прутом, прыгаю на дерево, мочусь сверху на кабана, пускаю петарды и звоню в колокольчик.
От совместного воздействия этих проверенных охотничьих методов кабан хлопается в обморок, а я спускаюсь с дерева, стреляю в него шприцом и полученный натюрморт фотографирую, подписывая снимок - Особенности грибной охоты."

Лет пять назад со скандалом уволилась из одной конторы, которая начала зажимать деньги под разными предлогами и в итоге осталась мне должна почти целую зарплату. Можно было судиться, но я плюнула, решила, что заплатила эти деньги за то, чтоб их всех больше никогда не видеть. На днях обновила резюме на работном сайте, не прошло и двух часов - зовут в эту же контору (не узнали, видимо, - я с тех пор фамилию поменяла).

Прихожу на собеседование и радостно так говорю шефу - мол, работать я у вас, ИванИваныч, не буду, а вот если отдадите деньги, зажатые пять лет назад, возражать не стану!

И что вы думаете - вернули! Волшебная вещь - внезапная атака!

xxx: Почему сжечь?
yyy: Потому что растворять трупы в кислоте дорого, а дрова дешёвые.
xxx: Всегда мечтала умереть так ))) и прах чтобы был развеян по ветру! Не хочу гнить в земле
yyy: гнить в земле как минимум опасно. Некрофилы, некрофаги или, еще хуже некроманты!
yyy: Некроманты кстати хуже всего! Одно дело если после смерти тебя сожгут или оттрахают, но заставлять меня работать после смерти это перебор

xxx: У одного парня видел сейчас альбом с фотками заграничными с названием "Когда доллар был по 36" ))))

ххх: хз, чего он психовал до сих пор ответить не может
yyy: пмс, ну бываетчо.
ххх: у него пмс?
yyy: да
yyy: ну сама смотри на симптомы : непонятные психи, перепады настроения, объяснить не может...
ххх: он вроде мальчик
yyy: поэтому пмс скрыт и затянут.

ххх: Приезжай, увидишь. Выглядит все очень неплохо.
yyy: Не могу без сложных операций с документами.
yyy: США признает двойное гражданство. Беларусь не признает американское. Россия признает беларусское. С точки зрения пограничного контроля, я абсолютно фиг знает кто, но на деньги меня развести можно и даже следует.

torq: Выбраться из песочницы сложнее, чем выбраться из френд-зоны.

Agowe: Ноуп. Песочница существует несколько лет, френдзона - столетия.
Я выбрался из песочницы, так ничего и не запостив, а вот из френдзоны ни разу за всю свою жизнь не смог.

torq: Я вот женат уже 11 лет, а из песочницы так и не выбрался :(

xxx:
в любой непонятной ситуации используй презерватив, если уж мозг отключился или был запудрен

yyy:
я разведен и она разведена, дети подросли уже, собираемся жениться, делаем ремонт в новой квартире, попросила сушилку в ванной сделать, а там одна стена кирпич, другая - дранка, непонятно какой крепеж использовать
презерватив куда натянуть?

Уютный зимний вечер в семейном кругу. Обсуждаем эстраду
сестра: окей гугл: сколько лет Кобзону?
...
...
ну? чего повис? окей гугл: сколько лет Кобзону?

Мама: не тыкай телефон. Он не повис, он считает