xxx: а как же индивидуяльность (блин, язык чуть не сломала)?!
yyy: похрен на индивидуальность ) я представил, как ты медленно набираешь мне сообщение языком... мм.мм..

ххх: И снится мне один и тот же сон, типа я пришла в школу на урок литературы, опоздала эдак на полчаса. Моя "лубимая" училка брызжет слюной:"ТЫ! Ты совсем распустилась!!! Ничего не знаешь, ничего не сдаешь!!!111 Буй тебе, а не медаль!!!!!11111адынадын". На что я флегматично отвечаю: "Да пошла ты, карга старая. У меня уже высшее образование есть"

Друзья искали о формировании планеты, эволюции, чтобы посмотреть вместе в ребенком. Посоветовала, через некоторое время спрашиваю о впечатлениях. Получаю ответ:
- Очень понравился! Только, правда, в палеозое ребенок заскучал...

Тренер насмешил тут. Делаю румынскую тягу, чувствую, что вроде как-то слишком уж легко, но сомневаюсь. Одновременно думаю про обучение, а у нас там было забавное упражнение "ремонт в домике Винни-пуха", когда надо было диаграмму Ганта рисовать. И тут Сергей подходит, смотрит внимательно и говорит что-то типа "все молодец, только возьми сверху Пятачка".
И дальше диалог.
- Что взять?
- Пятачка!
- Чего?!
- Пя-та-чка!
- Сережа! Пятачок - это такая розовая свинья из Винни-Пуха?!
- Лена! Пять кг навесь на гриф!

Работаю программистом и в моём кабинете сидят ещё шесть человек, кроме меня. И каждый раз, когда я прихожу на работу в час дня вместо положенных девяти утра, у меня возникает желание извиниться, что я так поздно пришёл, да вот беда - не перед кем =/

xxx: В детстве, когда смотрел первые две части "Чужих", то больше всего переживал за кота Джонса.

Как-то в студенческие годы, уговорила бабушка меня "ну хотябы познакомиться" с чудесным женихом. Жених был зазван с родней на какой-то семейный обед. А теперь вся суть:
Сижу я, в метре от меня сидит "жених", примерно на таком же расстоянии от него сидит моя бабушка. "Жених" поворачивается к моей бабушки и спрашивает светским тоном: "А ваша Оля на кого учится?"
Они немного пообщались обо мне.
Я еще немного посидела, поняла что лично со мной общаться обо мне никто не собирается, собралась ушла. Больше и на какие уговоры познакоммттся не велась.

xxx: Вообще, я заметил, что чем прямее становятся руки, тем чаще приложение компилится без ошибок. И тем дольше потом искать хитрый, надежно окопавшийся баг..

xxx: Наркоманы они
xxx: Пофиг что принтер сетевой, мы подключим его по usb через 2 удлинителя и будем страдать
yyy: ты им сказал чтоб они не забывали по назначению голову использовать?
xxx: На мой, полный боли и страдания вопрос "Зачем?" они ответили настолько пустым взглядом, что в зрачках я увидел один маленький и одинокий нейрон, с разбегу бьющийся о затылочную кость черепа.

- Сотка в весенней куртке это фигня. А вот когда выйдя в ней первый раз после зимы и простояв два часа в пробке находишь там туалетную бумагу - это действительно радость!!!

Батя расстроенный ходит, бурчит на всех. Заказал он пастуший бич у мастера. Классный, плетеный из кожи, щелкает громко, одно но: с бичом пришла инструкция, один из пунктов - «на биче не виснуть». Обиделся как ребенок - не дали в Индиану Джонса поиграть...

ххх: Живем в частном доме, наконец провели себе нормальный интернет. Роутер повесили в прихожей метра на 3-4 в высоту чтобы лучше отправлял сигнал.
Нашим приобретением тут же заинтересовался наш кот Арчибальд, который может до него добраться по полкам и шкафам. Теперь, когда кот хочет жрать, он забирается к роутеру и начинает громко мяукать. Один раз уже пришлось ловить падающий роутер и ставить обратно. Теперь боимся. Фраза "интернет упал" никогда не была такой буквальной.

e.в.: В школе еще ходили в наш оперный, на Лебединое озеро. Как раз во время сцены у озера, когда 24 лебедя танцуют, вдоль рампы медленно прошла крыса. Народ ржет, а балерины взвизгивают по очереди. Но ничего, дотанцевали, не разбежались. Крыса когда в кулисы ушла народ захлопал.
Светлана: Она у нас больше не работает
e.в.: Зря, талантливая была животная.

xxx:
В Краснодаре пошёл снег. Забавно наблюдать ВАЗ седьмой модели с наклейкой Вип рейсинг, движущийся на практически пустой дороге со скоростью 20 км/ч

<Wuiss> Нарисовался товарищ, просящий подобрать ИБП, чтоб тянул его домашинй компьютер с монитором три часа.
<Wuiss> Посоветовал ему бензиновый генератор. Дешевле выйдет.

xxx: помнишь, V - значит Verdana?
yyy: ага, а квадратик значит, что шрифт не поддерживается
xxx: погоди, то есть квадрат Малевича...
yyy: не та кодировка?))

С женского форума, обсуждение мультиварок:

xxx:
У моих родственников мультиварка говорящая.
Когда они впервые на ночь поставили кашу, утром в тихой квартире, где все спят, громкий мужской голос, басом произнесший ВЫПУСКАЮ ПАР, порядком напугал всю семью.

xxx: День прошёл с пользой - полчаса консультировал консультанта в магазине. Махнулись визитками - расстались довольными

Знакомая, после переезда офиса:
xxx: после того как мы въехали в бизнес-центр класса "Цэ" я поняла, что раньше мы сидели в бизнес-центре класса "Гэ"

Завелись на кухне таракашки. Супруг сидит, ест орехи в сахаре, и тут один рыжий и здоровый выползает прямо из-под вазы.
Муж, аки истеричная дева: фу, не буду больше есть эти орехи, там таракан!
Мама, на автомате: Да ладно тебе, он же домашний, чистенький...

xxx: А, вообще, честно скажу: я человек неиспорченный, но читать книгу, где одного из главных персонажей зовут Зофиил, очень сложно >_<

xxx: Так хоть кто-то поздравил?
*yyy присылает фото погон*
xxx: В смысле? Полковничьи?
xxx: Так написал хоть кто-нибудь или забили все?
xxx: И при чем тут погоны?
xxx: А. Дошло.

На работе в коридоре стоит теннисный стол. Во второй половине дня его плотненько оккупируют дядьки-эникейщики (у них, видимо, работы в это время мало). Дядьки, во-первых, громко, эмоционально и матом комментируют игру, во-вторых, почему-то презирают личную гигиену и дезодорант, и минут через пять интенсивной игры запах пота в коридоре такой, что глаза слезятся. Когда начальник на месте, он их разгоняет (ему в кабинет воняет), когда его нет, приходится справляться своими силами.

Моя коллега, суровая дама предпенсионного возраста выходит в коридор и интелигентно так обращается к играющим: мол, простите, а вы какой религии придерживаетесь? "А что такое?", - переспрашивают дяденьки. "Да я, блин, понять не могу, почему вы в дезодорант не верите!!!", - рявкает коллега. Два дня в коридоре тишина, ни мата, ни вони. Главное, чтоб коллега в отпуск не свалила в ближайшее время.

xxx:
Сегодня был в ЦУПе в Королёве, рассказали как ставили 300 бесперебойников. Они в отдельной комнате, приезжала на монтаж компания. Начала монтировать, тестить что-то. На второй день они чуть в обморок не упали, когда вместо здрасте услышали "Ребят, если б вы не написали в инструкции, что нельзя соединять штекер входного питания с выходящим, мы б наверное никогда не попробовали!" сразу скажу, результат неизвестен.

Звоню сегодня в сбер, в ближайшее ко мне отделение:
- Здравствуйте, подскажите, в вашем филиале есть отдел по борьбе с юр.лицами?
Девочка на проводе:
- Э-э-м, по работе с юр.лицами?
Ржу про себя, что я такое сморозил, кладу трубку.
Вывод: Надо меньше читать новости.