xxx: О чём нам говорит этот дизайн страницы?
yyy: О том, что мне пора идти обедать.
xxx: Почему?!
yyy: Потому что сейчас мне всё об этом говорит!

Храпунцель: В этот раз смотрели с дочкой Джейка и пиратов Нетландии на плюс плюсе. Там Джейк вместе со своими друзьями и с капитаном Крюком попали в фонтан юности и чуть не обнулились. Стали совсем маленькими. Их взялись спасать помощники Крюка. Как оказалось, для этого им надо было найти самое старое растение в лесу - дедушкин гладиолус. У меня сразу же появился вопрос:
"Почему именно дедушкин гладиолус самое старое растение, а не, например, какой-нибудь древний дуб или на худой конец престарая сосна?"
Правда, почти сразу на него сама и дала ответ:
Потому что гладиолус.

FeYa: Когда вы все наконец усвоите что серого 254 оттенка! 254! А 50 - это не палитра, а извращение какое-то. (Баш)
злой Макс: эээ... это что... нас ещё ЧЕТЫРЕ СИКВЕЛА ожидает?!
злой Макс: по 50 оттенков на сиквел... *головой-об-стол*

xxx: Последний врач, который остался - хирург, оказалась маминой одноклассницей
xxx: Что за мода сразу вспоминать каким я был малюхусеньким и какая у меня была пипирка, непреодолимое желание достать и по лбу постучать

xxx: Поставили счетчики на воду, сегодня внезапно сильно потек кран в ванной, мы даже не смогли до конца перекрыть воду.
xxx: Жду сантехника и смотрю на буквальную иллюстрацию к крылатым выражениям - "время - деньги" и "деньги, утекающие сквозь пальцы".

тихий семейный вечер разбивает один истеричный вопль жены
- Муся, скотина, блюй в одном месте!!!!!!!!!!!!

xxx: Лень побеждает все: и добро, и зло, и здравый смысл...

C форума автоинструкторов

xxx:
Очень интересует причина, по которой человек приходит учиться в автошколу.
Надо же выяснить заинтересованность ученика в обучении. Здесь тоже спектр ответов многогранен.
Например:
- Для работы, поездки на дачу, путешествий…
- Пока есть деньги…
Но один ответ поразил своей оригинальностью.
- Я еду в машине, а ветер развевает мои белокурые волосы…

yyy: Если бы я имела хоть малейшее представление о том, что я хочу делать, то не собиралась бы в магистратуру.
xxx: Замуж, гамать и греться на солнышке?
yyy: Выйти успешно замуж бесплатно без смс
xxx: Без регистрации забыла)
yyy: Без регистрации это уже не замуж...

Она: Доброе утро!
Она: Ой, это не тебе.
Он: Даже так?

andreymx> Помню, ехал в автобусе на работу, лет в 30, и читал Карлсона. Ехавшие рядом бабы чем-то были явно возмущены в моём поведении. Я до сих пор не могу понять, чем.

miksoft> Хотели, чтобы место уступил :)

XXX:
Раньше я литр молока разливал в четыре стакана, а сейчас (если не нашёл нормальной упаковки) разливается в три и остаток с которым непонятно что делать.

YYY:
Значит, Вы купили неправильные стаканы.

XXX:
Хорошая попытка, но нет, я не куплю ваши стаканы.

Был у нас в части сержант-контрактник Андрюха. Росту от силы 160 см, и весом кило на 60.
Со всеми вновь прибывшими пытался поспорить - мол, давай на бутылку, что я космонавт. И выигрывал, потому что у него в военнике в графе военно-учетная специальность черным-по-белому было написано "КОСМОНАВТ".
Разгадка проста. Срочку он служил на Байконуре, типа в роте какого-то матобеспечения (всякие грузы загружали-разгружали). А начальник их штаба, любивший выпить, за бутылку всем желающим в военнике делал соответствующую запись.

У мужа со времён общажной юности есть приятель Ванёк Большой (действительно большой - рост за два метра, вес килограмм 130, этакий Алёша Попович). Так вот, этот Ванёк очень любит рассказывать байку, как он в своё время благодаря габаритам хорошо устроился в армии.

Ваня служил где-то в сибирских степях. Там в целом было не особо плохо, но редкостно гнусный климат с промозглыми зимами. На складах той части, где служил Ваня, и нескольких сопредельных тупо не нашлось тулупа нужного размера - из подходящих по росту ни один на Ване не застегнулся. В итоге Ваня за два года службы ни разу не ходил зимой в караул, за что по сей день благодарен швейной промышленности.

<дведь> конец февраля... неполных три месяца, как я на линуксе
<фырк> фраза из группы анонимных линуксоидов

ххх: был у нас случай, когда на военных сборах, один парень разбирал автомат и у него палец застрял в прикладе, когда он пенал доставал
ууу: и теперь он вместо пенала?
ххх: это еще даже не половина истории. Он тянет, палец не лезет. Логично, надо разбирать приклад. Отлично, как? В пенале всё есть! А где пенал? Пенал в автомате!
ууу: охлол, занавес?
ххх: нет. Мы пять минут стояли и соображали что делать, пока не вспомнили, что автоматов то у нас три... Странно осозновать, что ты опустился умом примерно на уровень гусеницы...

xxx: Что больше всего раздражает в социальных сетях, так это социум.

- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
- Но они же с тобой боролись.
- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!

Я вообще бабушку считаю лучшей защитой ребенка от всякой гадости в инете.
Сына в первом классе зарегился в круглой онлайн стране, а так как печатал еще медленно попросил помочь бабушку.
Бабушка не разобравшись в управлении отправила слово хулиган двумя сообщениями и в первом было "Ху"
Итог - бан на 2 недели и резко самостоятельный ребенок.

xxx:
Вечер 23 февраля. Еду в такси домой. Водитель говорит: "Еще часик и ну его нафиг - домой поеду отмечать праздник!" Между разговором даю ему свою визитку ("Ремонт компьютеров").
Утро 24 февраля. Звонок от женщины, смеется: "Мы вчера праздновали 23 февраля и залили водкой ноутбук. Муж с удивлением и немым вопросом "Как??" дал мне вашу визитку."
Карма.

Наша соседка, интеллигентная пожилая дама, преподаватель в вузе, называет своего кота Тимофеем Михайловичем и на "вы" (Живёт дама на первом этаже с круглый год приоткрытой форточкой, на улице слышно). Гостившая у меня сестра услышала и задумчиво прокомментировала:

- Наверное, они были знакомы ещё до того, как он стал котом...

xxx> Доча сеня в садик поней набрала, а там мальчишки все отбирают. В итоге я поней у неё изъял и тперь сижу на работе в окружении их
yyy> коллеги чо говорят?
xxx> Насторожено косятся!
xxx> Походу им не нравится что я все проблемы предпочитаю обсуждать с понями.

Уралмаш: вчера познакомился с соседом в час ночи.
ну в общем опять этот гадский телевизор орал. стал изучать провода в щитке - нашел рубильник - выключил и пошел в квартиру. не успел зайти в общий коридор - слышу выходит сосед, парень молодой, наклоняясь куда-то в угол у себя в квартире - слышу что взял в одну руку вероятно монтировку... суровые уралмашевцы!
ну так вот - спрашивает меня, нафига я ему свет вырубил, а я у него спрашиваю - не у них ли телек работает? говорит что нет, что он сам думал что это у меня! и даже сам мне тоже пару раз свет вырубал ночью
он извинился (!!!) передо мной, что вырубал мне свет и попросил обратно включить его рубильник (сказав при этом пожалуйста!!!)
я спросил, его не выяснял ли он, у кого телек работает - говорит что нет...
потом, стоя в коридоре, уже слышу - он пошел на второй этаж и вырубил там похоже все автоматы, и ты знаешь - помогло!
и такие вот чудесные соседи у меня - вежливые и с монтировкой в руке (ну так, на всякий случай)))
(потом уже дома - понял что даже не извинился перед ним... как-то неудобно получилось)

xxx:
Сегодня, говорю среднему - пойди стиралку запусти, носки загрузи и что еще найдешь черного.
Достирала машинка, иду вешать - в ней два его носка и моя резиночка для волос.
Остальные носки он типа не нашел.

xxx: В 2001 году инвалидное кресло одного лишённого способности двигаться человека сбила машина. Его лабрадор по кличке Эндал привёл хозяина в так называемое “спасительное положение” (на боку лицом вниз, чтобы человек не захлебнулся рвотными массами), достал из-под перевёрнутого кресла мобильный телефон, потом вытащил одеяло и накрыл пострадавшего. После этого Эндал побежал к находящемуся поблизости отелю за помощью.

yyy: Случись это десятью годами позже, мы бы смогли видеть происшествие на ютубе, с комментариями "Зырь, чо собака делает!", от более высокоинтеллектуальных существ.