С Ганзы. Совет, как избавиться от полтергейстов и так далее:

ХХХ: надо сначало было кошку в дом пустить, потом газ и обработать напалмом.

Педсовет. Подняли вопрос отсутствия в туалетах бумаги. Завхоз оправдалась тем что покупать нет смысла так как бумагу тырят домой, в семью. Коллектив разродился идеей заменить бумагу красящей лентой. Мол пришел утром с синей жопой - мелкий воришка. Шутка шуткой, но директор продолжил - "...ушел с работы с не синей - мало работал!"

Edaniel: Меня в лагере обижали другие дети. :с Лучше бы остался у бабушки.
zealot 123: меня у бабушки избивали другие дети всё равно это были лучшие каникулы
Edaniel: У тебя там бабушка бои без правил на дому чтоль устраивала?
trollthejoy3: Я у бабушки избивал других детей. Твое имя случайно не Дима?

Прошлой осенью одного коллегу уволили по статье за пьянство. Он до последнего утверждал, что все враки, а он вообще ни-ни (хотя любой сотрудник мог вспомнить пару историй, как это "ни-ни" после корпоративов грузили в такси в состоянии полного контакта с космосом).

Прошло полгода, и тут звонит мне дядечка: Такой-то устраивается к нам на работу, сказал, что вы можете дать рекомендацию.

В общем, вспомнила его пьяные танцы на столах и комплименты всем дамам, произнесенные заплетающиимся языком, отрекомендовала как очень общительного...

xxx: Не, ну правда. Например, вчера в час ночи вместо сна я на телефоне изучала 1. как расширить диапазон голоса вниз, 2. как научиться стоять на руках, 3. как протекает и лечится психологический шок у ребенка.
В два ночи вспомнила, как тренер грозил, что недостаток сна ведет к катаболизму. Думаешь, пошла после этого спать? НЕТ, НАДО ЖЕ УЗНАТЬ В ИНТЕРНЕТАХ, ЧТО ТАКОЕ КАТАБОЛИЗМ, ПОПОДРОБНЕЕ.

Гуляла с маленькой сестрой, она спрашивает "почему ты так красиво рисуешь, а я нет?". Ну, я тактично так отвечаю, что я мол чуть старше.
- Чуть старше? Чуть старше? - возмущается ребенок. - Да тебе восемнадцать, а мне шесть! ТЕБЕ ЗАМУЖ СКОРО, А МНЕ ЕЩЁ ЖИТЬ И ЖИТЬ!

Теперь-то ей шестнадцать... Сама скоро узнает есть ли жизнь после свадьбы.)

xxx: не дает мне покоя мысль
yyy: м?
xxx: если дельфин - млекопитающее, значит у них есть сиськи с молоком!
xxx: значит теоретически можно подоить дельфина
xxx: хочу дельфинье молоко...
xxx: подоите мне дельфина!!!

ххх: А есть ли от лунных ванн какая-то польза для здоровья?
ууу: Если вы, например, коралл, то лунный свет будет регулировать вашу репродуктивную функцию.
zzz: А как понять, что ты коралл?
ууу: Посмотрите себе под ноги. Если они растут из ваших отмерших собратьев, вы коралл.

Оформляя страховку, рискнул поинтересоваться какая мед.контора мною займётся, кто бирку на ногу цеплять будет в случае чего. Тётка явно не располагала такой информацией, но гордо висящий на стене сертификат лучшего продавца стартовых пакетов мобильной связи за какой-то там год до нашей эры не позволял ей так просто отступить:
- Cейчас, сейчас - приговаривала она, нервно листая буклет, пока не наткнулась на строчку "To whom it may concern:" - да вот же, Концерн. Компания Концерн.

<Lucied_> Москвичи смогут подписаться на рассылку, чтобы заранее узнать, когда в их доме отключат горячую воду.
<Lucied_> Так вот ты какой, киберпанк.

Falkowskij: Парад смотрела? Лучшая палка для селфи — у Т-90 :))

У ууу девушка в другом городе, вечер не выгорел, разговор о физике.

xxx: вселенная на больших расстояниях ведет себя как жидкость
yyy: а я - как мудак

xxx: В 15 лет не мог стать официантом потому что тяжело было выучить меню (на первой странице было очень много салатов и ингредиентов). Пришлось уйти в айти.

Вчера ходил в магазин, поздно вечером, докопался гопник в стиле "братан, присядь, пообщаемся". А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в 3 ночи, под предлогом "жена дома ждёт"

Завели месяц назад непоседливого и любопытного кролика, эдакого шкодливого Карлсона. Я заметила, если его гладить начинаешь, он волчком вертится вокруг себя, пытаясь руку догнать. Муж укорил, что так у кролика голова закружится и заболит. Вчера увидела, что он тем же занимается, заставляя кролика по кругу за своей рукой бегать.
- Сам же говорил, что так нельзя делать, - говорю.
Муж с тоской отвечает:
- Может, хоть так он устанет.

— А что делают хоккеисты летом, когда сезон заканчивается?
— Ну, всякие вызовы в сборную. Лагеря.
— Летние лагеря?
— Да. С деревянными домииками по десять человек в комнате!
— Тихий час!
— С утренней зарядкой!
— С пьяным физруком!
— С фито-чаем и процедурами!
— Вечерними дискотеками!
— В море по свистку!
— С буйками в трёх метрах от берега!
— А нырять можно, только взявшись за руки и хором прокричав «Баба сеяла горох, и сказала деду «Ох!»
— В общем, в сентябре они приезжают уже деморализованными и готовыми на любые контракты.

bobuk: Прогресс М-27М сгорел в атмосфере. В общем, покойся с Миром. Да, со станцией.
3ergling: Но Мир же на дне океана (как Спанчбоб)?
bobuk: КТООО ОТЖИГАЕТ НА ДНЕ ОКЕАНА (МИР-И-ПРО-ГРЕСС!)

Сегодня утро состоялся телефонный разговор с клиентом по его новому сайту. Вот несколько моментов из разговора с одним и тем же клиентом:

Клиент про абсолютно идеальный прямоугольный слайдер: углы какие-то недостаточно квадратные!
Я: они 90 градусов, мы не можем сделать их более квадратными...
Клиент: да? (разочарованно) жаль...

Клиент: мое внутренне чувство прекрасного немного страдает, когда смотрит на эту грубую белую линию. Сделайте ее нежнее!

"с какого браузера вы сидите?" - "я сижу на писе" - "что, простите?!" - "ну я за большим компьютером сижу"

"вам нужно почистить кеш браузера" - "какой кеш? я же уже заплатил вам кредиткой"

"а чистка кеша не сломает мой компьютер? а то я вам потом счет за ремонт выставлю"

И моё любимое. Классическое:

"нажмите ctrl+f5" - "нажимаю, ничего не происходит" - "нажмите еще раз" (слышу как он ТРИ раза клацает по клавишам) - "а что вы там нажимаете?" - "Ну как вы и сказали, crtl, f и 5 по очереди. А их одновременно надо нажать? мне неудобно одновременно три кпопки нажимать!"

Отзыв о смартфоне на одном из онлайн магазинов:
Все просто супер. Дизайн классный, очень легкий. ПРОБЛЕМА ТОЛЬКО В ТОМ, ЧТО УЖЕ 5 ЧАСОВ СИЖУ И НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ОТКРЫТЬ ЗАДНЮЮ КРЫШКУ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ВСТАВИТЬ СИМКУ.

я: Хм, снимают пятых "Пиратов Карибского моря".
Муж: Что, Депп не может сбежать с площадки, его там приковали?
Я: Ну... Да! XD
и показываю первое фото с привязанным к мачте Капитаном Джеком Воробьем...

В офисе кипеж: надо срочно собрать с руководителей проектов суперважную ахренеть-срочную информацию-которая-нужна-вчера, всем отправлены письма с требованием НЕМЕДЛЕННО прислать служебки с инфой на имя (условно) Метель Марии Ивановны...

...и тишина в эфире...
...лениво текут минуты, складываясь в часы...
И вот! Наконец! Первый за два часа звонок от первого из двадцати пяти руководителей проектов! Он ХОЧЕТ УТОЧНИТЬ!
Разумеется, все готовы немедленно броситься к нему на помощь, всё что угодно - лишь бы добыть информацию...

"Скажите, - лениво позёвывая, спрашивает от, - а вот эта фамилия, Метель, она - склоняется?"

...и тишина в эфире...
...лениво текут минуты, складываясь в часы...
Люблю свою контору.

xxx: Если твой мужик – говно, нечего было его лепить из того, что было…

То ли на втором, то ли на третьем курсе было. Зашли с подругой в школу любимого учителя проведать. Походили по зданию, не нашли, созвонились - нам говорят, подходите к остановке такой-то, я там стою. Выходим на крыльцо, оглядываемся, вспоминаем, в какую сторону идти. Рядом говорит по телефону наша первая классная руководительница. Проходим мимо неё, она отрывается от телефона:
- Так, девочки, вы куда?
Киваем в сторону остановки:
- Туда...
- А, у вас уроки уже закончились? Ну ладно, идите.

ххх: кто ты по гороскопу?
ууу: ст
ууу: стерва
ууу: спасибо, автозамена

Про Adsense который показывает рекламу только что купленных вещей
Юрий П : Это еще что. Мне предлагают купить недвижимость в Тобольске. И первом объявлением идет дача моей тещи, объявление о продаже которой я же и разместил