ccc: Вчера видел прекрасное в музыке одного вЪюноши: Vagner - O Fortuna...
kkk: дык .V - значит вендетта. жеж X)
hhh: Ремейк "V for Wagner"?
nnn: О Фортуна! LUL
nnn: Жду тогда Полёт валькирий Орфа ))
ppp: Сергей Сергеевич Шекспир - Танец рыцарей в летнюю ночь
bbb: Вы победили и выиграли новый альбом классической музыки Сальери "Toxic" XD

ййй: О, вы смотрели "Рыбку"? Кстати, да, в чёрно-белом повествовании в момент кульминации бойцовые рыбки становятся цветными точно как девочка в красном пальто в чёрно-белом гетто у Спилберга.
Только они не называют это "слямзил," а торжественно произносят "оммаж."
Так круче. :-))
ццц: И оба слямзили коасное в черно-белом у Эйзенштейна (красный флаг в "Броненосце Потемкин").
ууу: Наших грабюююют!!!

ххх: Бьюсь головой в попытках понять, какой телефон хочу. Дошёл уже до гнусмаса за 60тр...
ххх: Испугался, бегу обратно.

ShadowDim:
... когда физик-ядерщик говорит Упс во время эксперимента - это страшно

z4system:
После этого он теряет дар речи...

z4system:
...я, кажется, понял, почему молчит Гордон Фримен.

xxx: Да в детстве куда только не падали: и в грязь, и в говно, и в силосную яму, и в реку, и чуть ли не в черную дыру. Ничего, только мамка поорет за грязные штаны, даст чистые - и дальше бежишь в говно падать.

"9 простых способов уложить волосы так, что фэшн дивы приняли бы вас за свою"

ххх: Иду я такая по улице, а навстречу мне Моника Белучи, и восклицает "Ба, Надюх, привет, сколько лет сколько зим..." )))
А все он, прямой пробор )))

*Обсуждение 20-летнего юбилея фильмов о Гарри Поттере*
xxx: Никогда не забуду, как одноклассник с пеной у рта доказывал мне, что Албания — это ВЫМЫШЛЕННАЯ страна, которую Джоан Роулинг специально придумала, чтобы Волдеморту было где скитаться XD
yyy: Берите выше) Роулинг её лично открыла))
zzz: И назвала в честь Альбуса Дамблдора 8)

xxx: Дизайн проект (3D) бесплатно под ваш дизайн. Лучшие цены!
yyy: бесплатно Лучшие цены! ну ты гений маркетинга )

xxx:
А я вот даже если умею что-то помимо своих прямых рабочих обязанностей, никогда в этом начальнику не признаюсь. Один раз сделаешь, и теперь это уже твоя обязанность. Через пару месяцев ты вместо того, чтобы делать интересную работу по своему профилю или развивать скиллы в своей области, постоянно занимаешься ХУЙНЁЙ, ВСЯКОЙ ЁБАНОЙ ХУЙНЁЙ!!!

Apple разрешит пользователям ремонтировать айфоны самостоятельно.

xxx: Мы заработаем больше денег, позволив клиенту начать ремонт самостоятельно.
yyy: Доперло наконец, что клиент три айфона сломает, пока научится

xxx: Интересно, часто ли сейчас котов называют именем Кьюар?

xxx: Каша из семи злаков
xxx: Шесть покрошены, один так брошен

xxx: Не знаю зачем в Индии, а в Африке с помощью пойманой обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
yyy: Откуда у них соль?
zzz: Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят куда поскачет.

Видео "В Мурманской области волк прибежал во двор домов и утащил мопса".

Под видео вконтакте охуенные комменты - всех удивляет гуляющий на улице ночью мопс. Гуляющий по улице ночью волк - это норма)

xxx:
ВкусВилл должен открыть свой зоомагазин, и назвать его КусьВилл

xxx:
Про черного кота в Австралии

xxx:
Я думаю там свои приметы. Типа вот таких:
1. Встретил черного утконоса - к неудаче
2. Тебе перебежал (перепрыгал) дорогу кенгуру хвостом вперёд - к большим проблемам
3. Тебе перешёл дорогу паук птицеед с шестью пустыми вёдрами - всё пиздец, бегом в бомбоубежище!

xxx: да, про великих художников. Случай вспомнил.
Была на одном заводе бригада электронщиков - начальник и два подчинённых. Однажды надо было им сделать штук двести небольших одинаковых электронных плат. Там надо сначала рисовать лаком дорожки, потом опускать в раствор.
Один из работяг это делать умел, второй нет. Сначала работал только первый. Потом начальник решил заставить и второго, и он с большим напрягом сел рисовать. За смену нарисовал штук двадцать, и показал их первому. Тот офигел от качества и сказал, что так нельзя. Художник обиделся и они вдвоём пошли к начальнику.
Начальник где-то с минуту рассматривал, потом произнёс:
-Пикассо! Падло...

zzz: вот вам смешно, а мне вчера на собеседовании отказали потому, что я полностью привитая, мол, нам таких здесь не надо

aaa: а когда вы едете в поезде на верхнем месте, то куда ботинки деваете? У меня тут новая фобия что ботинки спиздят, просто всегда на нижних полках ездил
bbb: Да кому твои ботинки нужны? Если ссышь, то в пакет и на багажную полку
aaa: Не сразу понял, зачем ссать в пакет и забрасывать его на багажную полку, но потом как понял

Шаловливый Лось:
милая Оленька, у меня в нике НЕТ ошибки, потому как "шалава" не является проверочным словом к "шаловливый"

Шаловливый Лось:
а вот к вашему ассоциативному ряду у меня вопросики, да)

Vianna: что утром "совы" в бессознательном состоянии могут быть, знаю не понаслышке :) было дело, за утро дважды зафейлила кофе: раз вместо молока налила в него сок, выругалась, завариваю еще чашку, на сей раз молоко осилила, и... вылила все в раковину, выкинув чашку в мусорку :))))

xxx: Миллион, миллион, миллион
xxx: csv строк
xxx: В notepad, в notepad, в notepad
xxx: видишь ты

xxx:
Жена сегодня рассказала.
Приходит ей вдруг пуш-уведомление на телефон.
"ВРЕМЯ ПРИШЛО"

xxx:
Блядь чо-о-о? Что случилось-то?! И что делать?! Тыкает в уведомление.
"Менструация наступит через четыре дня"

xxx:
И тут она вспомнила, что недавно купила себе умные часы.

xxx:
Почему-то, когда Булгаков и Гоголь пишут про чертей, ведьм и прочую нечисть, то это попадает на уроки литературы и в темы сочинений. А когда про это поют Король и Шут и Сектор Газа, то это фу и аморальщина...

Сотрудники прошли "анонимный" опрос в компании, для чего им были высланы персональные ссылки!

Коллега (К) рассказывает:

(К) получила обратную связь по своему анонимному ответу в опросе
(Я) от кого, опрос же анонимный?!
(К) от своего анонимного руководителя!