xxx:
Я понял одну вещь. Вы приходите в детский магазин, и там стоят подряд несколько пластмассовых ног с надетыми на них детскими чулками, гольфами или колготками. Магазин где-то купил это торговое оборудование, и это значит, что где-то лежит товарная накладная: "ноги детские, левые 20 шт."

xxx: По образованию - я инженер, но, кажется, по призванию – художник, потому что любые мои расчеты всегда заканчиваются эпичной фразой руководства: "Как нарисуешь, так и будет!"

xxx:
Большой кофе с карамелью в московском старбаксе стоит $10, а моя футболка - $6. Я разлил его на себя и испортил не футболку, а кофе.

Из рассылки по общественной организации по поводу выезда на поля за овощами:
"Завтра в 16.00 будет капуста
ответственной едет Чулпан, тел. ХХХХХХХХХХХХХ

Составляю СПИСОК тех, кто едет ТОЧНО, с номерами и марками машин. Это условие агрофирмы.
Список - 15 машин МАКСИМУМ
номер машины - это 3 буквы и 3 цифры
Марка - это название фирмы, которая машину выпустила, а не "что-то наше" или какая-то японка"
на капусту нужны не только мешки и перчатки, но и орудия отрыва капусты от земли - топоры, ножи, и т.п.
Не пополняйте мою личную коллекцию приколов, когда картошку копают ножовкой и гвоздодером, а капусте просто сворачивают голову.
Удачи нам всем..."

congregatio: Армата - это же, в общем, не танк, это платформа, а уж на нее можно поставить, что требуется. То есть, на Армату можно поставить и диван.

xxx: А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится.
yyy: Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.

xxx: Посмотрела "Дневник будущего", класс! Правда название "дневник" немного не соответствует, это скорее телефон будущего )). Интересно есть, что-нибудь ещё, такое же захватывающее?
yyу: ага. Телефон бывшего... =)))

Коллега установил Windows 10.
Я: А у тебя винда не стирает пиратские проги?
коллега: Я еще ничего пиратского не устанавливал. У меня только сама винда пиратская.

xxx: у нее каждое сообщение начинается с вопроса "ты тут?"
xxx: вопростытутка

Rамера, которая может вас отслеживать и поворачиваться вслед за вашими перемещениями на расстоянии до 600 метров.

Prodigy: Скоро погадить в кустах уже нельзя будет...
PetroWitch: А если ее установить на пулемет...
Mr Clegg: Теперь актерам порнофильмов режиссер - оператор будет не нужен

zzz: у меня каждое утро сил нет вставать с кровати
xxx: встал сегодня в 5:30 огурцом, принимаю заявки на тренинг "Как найти силы вставать каждое утро с кровати"
yyy: огурец то понятно, а сам во сколько встал?

Подслушан пример женской логики от тёщи: (про новенького на работе)
Т: Не знаешь как нового мальчика нашего зовут?
Я: Понятия не имею, спросите у него.
Т: Ой, он мне нужен??

Гиктаймс, статья о кампании против секс-роботов:

Raegdan: — Нет, Джонни! Не делай этого, пожалуйста! Я люблю тебя! Слышишь? Люблю! Только, ради всего святого, убери дебаггер!

xxx: кто ты по профессии?
yyy: совесть
xxx: ?!
yyy: звоню людям, которые записались в спортзал и не ходят :)

Программирование в команде:
yyy: Лучше нормально написать.
xxx: Давай сначала костыли накидаем..
yyy: и оставим.

Дембель:
Работаю в МЧС. Сегодня знакомая, увидев меня за рулём моего нового кроссовера, после оценивающего взгляда выдала "Нормально ты себе так на крутую тачку... наспасал" )))

xxx: с пингом 178-188 мне было не особо весело
yyy: Это таки неиграбельный пинг для шутеров с подобной динамикой, в Спарте младенцев с таким пингом сбрасывали со скалы.
xxx: но они лагали и их отбрасывало обратно

xxx: We are aware of an issue affecting Skype status at the moment, and are working on a quick fix...
yyy: АНБ просто сливает данные за прошлый месяц. Не волнуйтесь, сейчас забекапят и работа опять пойдет.

К затмению луны, переписка. У меня небо тучами затянуто. Прошу человека который точно фотал скинуть сей замечательный момент, хоть так позяпать.
Ответ: Константин, Не расстраивайтесь, у меня тоже наблюдения с приключениями были. Сначала познакомился с полицайскими (это ж не нормально когда человек стоит и смотрит в небо, наверное нарушает, нужно проверить) и 20 минут смотрел их мигалку с лекцией по астрономии для них. А ровно в 5, как только они уехали, включили фонари, ещё до полной фазы. Я плюнул и домой погрёб.

Сын пролежал с артритом в больнице несколько месяцев,в итоге остался на второй год. Новый класс. Дожидаюсь сына с младшими в коридоре, спрашиваю: "Ну, как? " - "Класс - как класс..." - "А как зовут мальчика, с которым тебя посадили?" - "Не знаю". - "Не просил?!" - "Нет". - "А ПОЧЕМУ?!" - "Потому что уровень моей успеваемости не зависит от имени моего соседа по парте..."

Вчера сидел в кафе, рядом компания играла в игру на планшете. Человек держит планшет так, чтобы не видеть экран, а все остальные его видят. Планшет показывает слово, а остальные объясняют его держащему. Если он угадал, они ему об этом сообщают, он трясет планшет, и планшет показывает следующее слово.
Планшет держит девочка. Выбирает тему - "Животные", разворачивает планшет к остальным, трясет, планшет показывает слово. Они начинают объяснять:
- Ну, компьютер выдает сообщение об...
- Ошибка!
- Правильно! Следующее. Ты в институте занятиями очень что?
- Загружена!
- Существительное!
- Загрузка!
- Правильно! Следующее. У тебя высокий ... знаний!
- Уровень!
- Правильно!
- Слушайте, а причем тут животные?
- Не знаем.
- Че он показывает? Ошибка, загрузка, уровень... Опаньки.

ххх: Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди.

ууу: Еще как 3д-принтер печатает.

zzz: Еще про стиральную машинку забыли.

xxx: Всё предсказуемо. Всего-то действует старая истина. Кто владеет информацией - молчит.

Качок: Я вчера брал суточные, снял номер в отеле и круто провел время с девушкой. Теперь ясно, зачем суточные?
Вишня: Для воображения, понял.

Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужик с козьими ногами):
Он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили ее в тростник, а этот хитрый мужик-козел сделал из тростника дудку.
На этом моменте одногруппник (xxx):
xxx: Боже, он ей все-таки вдул.