ХХХ: Как же я тут облажалась...
ХХХ: Приходит начальница к нам в комнату и со странной улыбкой на лице спрашивает:
- Как бы вы написали - по истечениИ гарантийного срока годности или по истечениЕ?
ХХХ: Все такие умные, неуверенно блеют:
- Ой, да не знаю. Надо подумать...
- Е, наверно, впрочем не знаю...
- Могу ошибиться, замечаю, что у меня в последнее время грамотность хромает (это наша золотая медалистка, мать ее, дочка своей школьной русички)...
ХХХ: Одна я, зарывшись по уши в документы и не прочувствовав ситуацию, при своей четверке по русскому (привет вам, Лидия Григорьевна и всему вашему котлу) уверенно ляпаю: " По истечениИ. Это ж существительное."
ХХХ: Оказывается, наша мадам у начальника отдела подписывала собственноручно напечатанное письмо, и он ее "по истечение" исправил.
ХХХ: Теперь сижу, жду репрессий.
ХХХ: Потому что нельзя быть умнее начальства

xxx: велик и могуч русский язык - лечение ожогов кипятком
xxx: рассказал бабуле, она не поняла прикола и говорит, что я идиот и вообще мне не место в меде

Реальный разговор с дамой из неизвестной конторы.

Д: Здравствуйте, могу я поговорить с таким-то?
Такой-то: Здравствуйте, я вас слушаю
Д: кем вам приходится Екатерина ...ова?
Т: а вам, собственно, зачем? вы вообще кто?
Д: Так кем она вам приходится?
Т: Не имеет значения
Д: Позвольте нам это решать
Т: Я не могу вам этого позволить. Есть освященный веками ритуал, сложившаяся традиция, вы должны подать прошение в трех экземплярах, на гербовой бумаге, писаное золотыми чернилами, тогда я его рассмотрю
Д: вы неадекватны?
Т: Я - бог-император Дюны

Больше, почему-то, не звонили

Племяха (14 лет) вбила себе в голову, что она толстая. Достаёт с полки пачку печенья, грустно на неё смотрит, спрашивает меня:
- Они же калорийные, да?
- Да.
- Сильно?
- Ну, нормально так.
Вздохнула скорбно, сунула печенье на место и пошла жрать шоколадку.

xxx: Говорят, у карбюраторных V8 звук сочнее, более живой что ли....
yyy: каким образом карбюратор влияет на звук?
zzz: Внесением верхней октавы ре-минор в среднечастотные гармоники завораживающих секвенсорных коллажей V8.
aaa: Тёплый карбюраторный звук?

В конце насыщенного рабочего дня
ххх: как директор?
ууу: настаивает, что еще не сошел с ума. Хотя делает уверенные шаги в этом направлении. И сделает все возможное, чтобы мы от него не отстали на этом пути :)

xxx: Продаю бас: <link>. Басисты - советуйте, чего еще написать стоит?
yyy: Не бит, не крашен, дедушка на даче играл

xxx: новое издание стишков барто для детей.
xxx: "горит на солныше флажок - как будто я огонь зажег"
xxx: нарисован мальчик с триколором
xxx: что-то мне подсказывает, что там в оригинале другой флажок был...

xxx:
У наших юзеров с ноутами есть кенсингтон-локи, которыми они ноуты прищелкивают на рабочем месте. Так вот, часто они свои ключи где-то провтыкают и приходят к нам за дубликатами. Дубликаты все пронумерованы, но хранятся россыпью в коробке. Сегодня чувак в очередной раз пришел за ключем, высыпали перед ним ключи на стол и врубили музыку из Форта Боярд. Чувак ковыряется в ключах, а мы сидим ржем.

Жена: Трэшак снился и ты
Жена: Ты был женат, но всё равно ко мне подкатывал. Подарил розовую мышь-брелок, кружку и розу в целлофане.
Жена: Теперь у меня ощущение, что ты мне изменил со мной же.
Жена: И я злюсь чёт

Ein.: Неудивительно, кстати. Люди, страдающие дислексией, частенько пишут письма не Санте, а Сатане...
sad_hare: Это те люди, у которых желания всегда сбываются?

ххх: У мужиков градация в 7 цветов, даже не пытайся что-то доказать )
yyy: А у мужиков-компьютерщиков 16
zzz: А у сетевиков 8
yyy: Причем половина из них белая?

xxx: Большинству землеподобных планет еще только предстоит родиться
Значит, есть шансы, что наш вид — одна из первых разумных рас во Вселенной, и это мы будем давно исчезнувшими Древними, покинувшими галактику Предтечами и т.п. для молодых цивилизаций :)

yyy: Опять нам всё делать самим!

zzz: А все безумные колоссальные сооружения, которые найдут потомки, на самом деле будут арт-объекты свихнувшихся художников.
Это много объясняет.

kkk: То неловкое чувство, когда спустя тысячи лет молодые расы с большим трудом расшифровав Хранилище Знаний Странников будут искать тайный смысл послания потомкам в череде фоток еды в чьём-то инстаграмме.

gipsylilya@lj:

Я как-то читала жалобы древнего грека на молодёжь. Вот раньше, мол, молодёжь пела красиво и стройно наши греческие песни, а теперь поют дикими руладами.

Меня поразило. Я ожидала, что жалобы на распущенность юношей вечны, я смирилась, что нет поколения, которое не жаловалось бы, что женщины стали меркантильны, а мужики обабились, но жалоба НА МЕРЗКУЮ МОЛОДЁЖНУЮ МУЗЫКУ от чувака в хитоне и сандаликах меня подкосила.

Каждый раз, когда видите жалобы на то, что нынеча не то, что давеча, вспомните несчастного грека, утомлённого тинейджерской музыкальной модой.

xxx: Помню, на школьной олимпиаде по информатике была задача, содержание не важно, она была стандартная на логику: нужно задать минимальное количество вопросов, чтобы по ответам что-то там определить. Подразумевалось (как это чаще всего и бывает в таких задачах), что на вопрос может быть только два ответа: "да" или "нет". Но в формулировке этого условия не было! Я к этому прицепился и "решил" задачу за один вопрос (хотя с подразумеваемым условием должно было быть два). На апелляции я выступил с пафосной речью о точности формулировок задач, и судьи загрустили. Однако вскорости в моём вопросе обнаружилась орфографическая ошибка, на которую с не меньшим пафосом мне было указано. Такой вот получился былинный отказ :D

В комментах к фото:

Rikuda: Горизонт завалил
Gromov: Будешь умничать, я и тебя завалю

xxx: Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.

yyy: Надеюсь, ты не врач?

xxx:
Сорок лет назад, когда пришёл работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь.
Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъём больше твоей машины получится!"

at: чето я пошутить хотел и пока окна туда-сюда разворачивал, забыл ((
ksotik: пока вы там окна разворачиваете, мы в терминале уже пошутили и посмеялись даже

xxx: Давайте не пойдем в бар, я не хочу пить.
yyy: Можно ведь пойти с компанией бар и при этом не пить.
zzz: Только жене моей этого не говори!

Ххх:
Спиртное дополнительная нагрузка на сердце.
Но если весной по снегу стоишь с ружьём на вальдшнепа, то вопрос становиться весьма неоднозначным.

Zzz:
Не только. Я раньше пробовал перед сном в лесу зимой выпить, 100-150г. Не понравилось.
Хожу один, без собаки - надо все слышать и быть готовым к любым действиям.
Как-то мишка ревел всю ночь метров за 300 от костра. Пугал.
Вот так, вмажешь пузырёк и к нему в 2ч ночи - "Че ты тут разорался, косолапый!" )

Вишня: Добрый день, кто это?
Неизвестный: Ну, вы мне только что звонили.
Вишня: Я перезвонил на пропущенный.
Неизвестный: Хм.. А когда он был?
Вишня: Вчера в этоже время примерно.
Неизвестный: Странно. Я вчера тоже звонил на пропущенный.
Вишня: Рекурсия :)

хxх: хренушки я буду ещё играть с ним в интеллектуальные игры.
xxx: ну кем нужно быть, чтоб СЛУЧАЙНО перепутать Д'артаньяна с Питером Пэном?

xxx: Знаете примеры красивого php-кода?
yyy: Исходники и архитектура Yii2
zzz: Сейчас вас поклонники джумлы и битрикса заплюют))
bbb: Битрикс просто божественен) обожаю его, это как грязевая ванна)

diamant: Вчера свет отключали, делал бутерброды в темноте
diamant: Ноутбук и мобила разрядились, фонарик не нашёл, но вспомнил про фотик со вспышкой
diamant: Теперь у меня 130 кадров пошагового приготовления бутербродов