xxx: блджад, у нас ща трактористы (обкатка тракторов) развлекаются - страшенный гололед, так они соревнования по дрифту на территории завода устроили! :D

Красноярск, Краснодар...
Я вот срочную тащил на точке, на самом берегу Карского моря- метров 200 до воды. Купался один раз, под дембель. Решили мы с Витькой, горячим белорусом из глухой деревни, до армии ничего больше совхозного пруда не видевшего, поставить галочку в пункте "плавал в Северном ледовитом океане". А погода для тех краёв стояла аномально жаркая- градусов 18 в середине мая. Взяли мы лодку- у берега купаться было нереально, камни и топляк, ноги переломаешь- и отгребли метров на 300. Когда увидели плавающие льдины на горизонте почуяли неладное, но пацанская честь отступить не позволила) Ну, я как более морозоустойчивый ленинградец махнул кролем метров 20, Витёк- метров 6 сажёнками. Водица по ощущениям градусов 5, на обратном пути с криками "ты уже две минуты гребёшь, дай погреться!" отбирали друг у друга вёсла.

turbojedi: Опять же сейчас возникла ситуация, которую я в последний раз наблюдал в душном компьютерном клубе в начале двухтысячных.
turbojedi: Какой-то ребёнок орёт в чат, мол, а как ты меня хэдшотом накрыл, когда я тебя ослепить должен был и сидел в нычке в углу
turbojedi: А потому что клерик Тетраграмматона знает статистически наиболее вероятное расположение противников в помещении, дети сраные

xхx: Скачал симулятор автобуса. Теперь могу ехать на автобусе, пока еду на автобусе.

Из обсуждений болтунов в транспорте:

Мы как-то с подругой ехали на озера (шесть, что ли, часов на автобусе), билеты взяли в последний момент, и так получилось - в разных местах салона. И рядом с моей подругой сидела тетка, которая 2 долбаных часа рассказывала по телефону знакомой, как она планирует удалять бородавки. Мне было слышно через 10 рядов. Подруга вежливо просила не вести на публике столь интимные разговоры - ее игнорили. Написала на листке блокнота "всех достали ваши бородавки" - ее снова проигнорили. Тогда она набрала мой номер и стала так же громко и пронзительно пересказывать мне то, что говорила эта бородавчатая. "Ир, тут со мной рядом женщина сидит, встань, посмотри, видишь? Так у нее на правом боку новая бородавка выскочила, муж заметил, а она сама только в зеркале увидела, муж зеркало держал, а зеркало маленькое, еле рассмотрела!" Это был тот случай, когда весь автобус действительно если не ржал, то похрюкивал. Тетка повопила, назвала подругу хамкой, получила собак от других пассажиров. Молчала полчаса, потом снова взялась за телефон, и Света опять показательно набрала меня. Тетка даже говорить не стала - сбросила звонок.

Canakau: в чёрную пятницу велик себе со скидкой 60% урвал!
diamant: Зачем тебе велик зимой?
Canakau: да сколько той зимы
diamant: Спортом решил заняться?
Canakau: нет конечно, за пивасом гонять!

xxx: Долго в инете искал инфу и выбирал между присадками в двигатель. Теперь реклама на сайтах сплошняком ремонт движков, коробки и гидроусилителя.... похоже яндекс знает какую-то недокументированную функцию этих присадок! О_О Как-то ссыкотно ибо я ее уже в двиган залил...

xxx:
к вопросу о том что сделать с осиным гнездом выкинуть или сжечь..

xxx:
35-летний Магнус Штолеберг был найден мертвым на заднем дворе его фермы. Тело погибшего было сплошь покрыто осиными укусами и страшно раздулось. Соседи с большим трудом смогли опознать фермера.

После того, как было исследовано тело погибшего и место смерти, криминалисты сделали неоднозначный вывод: Штолеберг скончался из-за совокупления с осиным гнездом. На это указывало наличие волос и отпечатков рук жертвы на гнезде насекомых. Врачи насчитали 146 осиных отметин, из них 54 были на половых органах мужчины.

xxx:
вот так вот... а вы "выкинуть" - "сжечь" .. никакой романтики :)))))

Canakau: завтра понедельник
diamant: Да они уже каждую неделю наступают, ну сколько можно-то, блин!

<xxx> Да, у меня в раковине на кухне что-то похожее на тетрис...
<xxx> За секунду до Game Over.

(кулинарная дискуссия)

Кукушка: Я тоже люблю [салаты с майонезом ;D Особенно селёдку под шубой, мням :P
Но хочется, ёлки, временами разнообразия!

cagüentó: Кукушка, брынза + помидоры + тунец + сладкий репчатый лук. Заправка - оливковое масло, уксус по вкусу, душица и тыквенные семечки.

greek girl: блин, я прочитала это как: Ингридиенты - кукушка, брынза, помидоры... Где они берут кукушек??? ;D ;D ;D

Бобриха: Блин, пять раз перечитала - и правда кукушка. А потом дошло, что это обращение ;D

Nicole White: Мне эта кукушка вынесла мозг навылет пока дошло, что это ник ;D

Кукушка: Хорошо, что я не взяла ник Редиска ;D А то ломанулся бы народ готовить салатики из редиски с тунцом ;D

Kmp2013: А это идея! Туда ещё чего-нибудь добавить и можно попробовать. Будет как минимум оригинально.

cagüentó: Gosh.. Кукушка, простите за включение в рецепт. Эт так хорошо у меня спросонья голова варит. Исправлять не буду, буду гордиться ляпом)))

xxx> С годами начинаешь ценить хорошую погоду
yyy> Саша, тебе 22
xxx> ок, тогда так: какого хрена в нашем городе за последние 1,5 года хорошей погоды было часа три??

Lobsterenok: Я темноты боюсь... У меня была пуническая атака, когда пробки выбило.
Coccinella: Карфагеняне атаковали?

Третий день идет снег. Дороги не чищены. Пишу подруге:
я: привет. ну как настроение? пробки стабильно радуют? )
она: Капец! не дорога, а стиральная доска
я: не доска, а вибромассажер! причем бесплатно...
она: бесплатно...по цене подвески ))

В чате Wot:
111: опять слив! люблю сливы!
222: желтые?
111: зеленые!
222: а очко не болит потом?
111: я их ртом ем

Сейчас на сайте SuperJob:
Требования:
Коммуникабельный\активный\ответственный\стрессоустойчивый личный автомобиль

Обнаружила несколько пропущенных вызовов от маменьки. Перезваниваю.
- Мам, звонила?
- Да, звонила сказать, чтобы ты мне в течение часа не звонила.

Сова Эррла: Каждый раз когда я захожу Вконтач, мне предлагают пройти тест "способны ли вы убить человека". Они что? Сомневаются?

xxx: а какое минимальное расстояние между фотонами?
yyy: Никакое. Фотоны — это бозоны, они могут хоть друг на друга накладываться.
zzz: У фотонов нет такой «ненависти» к друг другу — на них не действует принцип запрещения Паули, так что ограничений в этом плане нет. Ну разве что вы умудритесь накачать в очень маленькую область столько фотонов, что чёрная дыра образуется). Но это — явно ещё за пределами наших возможностей.
xxx: А сколько надо накачать? )
uuu: Лучше не надо) обещайте, что не будете.

пушистый демон:
мы тут ухмыляемся
у нас есть сверху спущенная обязательная программа для прокручивания на наших телевизорах соцрекламных роликов минздрава
мы отчитываемся о часах, которые набрал в прокрутке каждый ролик (дебилизм, но не суть)
дело в том, что звук почти везде приглушен на теликах, да и глядят туда люди взгляд-отвели
так вот, все эти ролики хороши-красивы-вдумчивы, но только когда есть звуковой ряд, и контекст мизансцен, растянутый на весь ролик 2-3 минутный
без этого - как ни глянешь на экран, вот в любой случайный момент времени
люди бухают, глотают подозрительные таблетки, курят и вступают в случайные связи
мы это рекламируем, походу

Владимир: Знаешь, иногда при общении с тобой, мне кажется что я общаюсь с генератором случайных чисел. Ты так часто меняешь мнения, моральные установки и русла разговора, что я будто общаюсь с целым дискуссионным клубом шизофреников.
Владимир: И мне это нравится))
Владимир: Оттачиваются навыки общения с любым типом людей)

есть такой тип людей, которые любят все критиковать, по делу и не по делу, второй вариант чаще

приходит коллега с мужем к другой коллеге посмотреть ремонт, сделанный на кухне.

муж посмотрел и выдал
- а че так по-мещански?
хозяйка ему сразу : - а ты че тут жить собрался?

xxx: раз уж разрешают обороняться селфи-палками, то можно я буду ходить с селфи-нунчаками?

satrap: Решил сделать хамон. Засолил сначала две ноги - уже третью неделю как вялятся. Запах источают обалденный.

Saddam_XY: Кошмар! Издеваются над трупами животных и смакуют! Вот я в погреб свой 8 лет не спускался, А тут спустился недавно, а там 4 банки огурцов стоят и 2 банки квашеной капусты. Огурцы как новые! Вот это хамон. Могу поделиться на закуску. Возьмете?

satrap: Можно, только третий нужен: один с хамоном, другой с огурцами 8-ми летней выдержки, а третий - бальзамировщик со своей мумией, и можно пировать.

xxx: Единственная причина того, почему водители включают дальний свет в городе - они хотят получше разглядеть кирпич, летящий в лобовое стекло.