misha_makferson: Странная реклама. "Кольцо Всевластия
Карбид вольфрама. Всего 490 руб. Быстрая доставка, самовывоз. Подробнее по ссылке

den_stranger: Упали цены! Раньше полторы тыщи стоило!

khaa_aleс: раньше доставка сложнее была - четыре дядьки пёхом тащили

Обсуждение с ГТ:

aaa: Есть же специальные для тачскринов, там кончики пальцев сделаны из проводящего материала.
bbb: Оо, как они называются? А то я видел только вязаные igloves, которые рвутся через месяц использования, И в мороз в них не походишь.
ccc: Купите металлизированные нитки и сделайте несколько стежков под подушечками пальцев. Начинайте прошивать изнутри оставив конец нитки после узелка подлиннее, чтобы обеспечить лучшую проводимость.
ddd: — Как ты работаешь с айпадом в перчатках?
— Я их перепрошил.

Из отзывов на бетономешалку:

За время и силы, затраченное на процесс сборки эта бетономешалка как минимум сама должна ездить на карьер, добывать составляющие для бетона, строить опалубку и вязать арматуру.

Чтобы отвлечься от эротических мыслей и уснуть, решил считать овец, скачущих через изгородь. Овцы эротично взбрыкивали попами, а за ними скакали бараны с огромными эрегированными органами. Что я, не хозяин своим мозгам? Минут через пять борьбы с этим кино поднялся и пошёл жрать...

xxx: на свете рождаются люди со встроенной системой обфускации кода
xxx: обычно мы их называем мудаками

из обсуждения рюкзака для оружия:
xxx: А экономным посоветую сходить в музыкальный магазин, можно выбрать беспалевный чехол (или вообще твердый кейс) почти под любую длину ствола. У нас на остановке, где стрельбище, пол автобуса «музыкантов» выходит. =)

xxx:
Экспериментирую с генератором имён-фамилий. Выбираю англо-ирландские имена, жму "генерировать" - он мне выдаёт: Томас O'Мур. А моего кота вот уже третий год зовут Томасом, и, кажется, только что он обрёл ещё и фамилию :D

Итак, на этой неделе я провела свой первый экзамен. Все прошло более или менее нормально, хоть и пришлось поставить пару двоек. Был правда момент, когда на мой вопрос от какого языка произошел С++ мне сказали "1с" и я не знала, чего мне хочется больше - биться головой о стол или бить головой о стол студента..особенно, когда его следующий вариант был "с+".

Пока сидел под дверью аудитории в универе - подслушал беседу наших магистров.
- Мы когда выписывались из общаги - нам вахтерша говорит: ой, как жаль, что вы съезжаете, вы такие тихие, не видно, не слышно вас весь год, а до вас тут такие проститутки жили, каждую ночь шумели! Ну мы ей не стали говорить, что мы тут четыре года живем...

с форума, тема обсуждения личных авто:
ХХХ: Ты можешь оставить свою вольву с ключами в замке зажигания и открытыми дверями, а она все равно не заинтересует угонщиков. Это я как человек у которого было 3 вольвы говорю.)
YYY: Я тебе сто раз говорил: избавиться от машины с чьим-то трупом на заднем сиденье не так уж легко. Тем более, если перекладывать его в каждую последующую тачку.

xxx: Позвонил товарищ, и рассказал, какие у него на работе мудаки. Через два часа перезвонил, и чтобы усилить мое впечатление, рассказал еще раз.

xxx: да у неё с реал лайф вообще большие проблемы.
ххх: знаешь, как она понимает, что пора спать?
ууу: как же?
ххх: она когда в симс играет, то если замечает, что, укладывая сима спать, люто ему завидует, значит, кажется, уже ночь.

ххх: Можно ли как-то привлечь коллекторов, если попортили дверь?
ууу: можно, это порча имущества
ххх: а если насрали под дверью?!
ууу: не нельзя, это уже не порча, это инсталляция :)

Только что к нам в офис пришла девушка с целью обновления базы нормативно-технической документации, а заодно подарила всем календарики и музыкальные диски с логотипами ее конторы. Так вот включив музыку, я услышал спокойную умиротворенную мелодию, исполняемую на классических инструментах - и была она до боли знакома, но я все никак не мог вспомнить где же ее слышал. Но потом меня осенило - это была мелодия песни "Ленинград" - Любит наш народ всякое говно. Троли 80лвл.

она: Я люблю тебя. И спать! Но спать всё-таки больше...
он: Это потому что с ним можно 10 часов подряд, а со мной нет?

С хабра, из обсуждения статьи, что Марк Цукерберг хочет домашний искуственный интеллект как Джарвис из "Железного человека":

xxx: Почему бы и нет? По-моему гораздо удобнее сказать «Джарвис, включи последний альбом %группы%» или «Джарвис, уменьши яркость настенных ламп на 30%», Находясь в любом месте квартиры / дома.

yyy: А Джарвис такой «А ты купил последний альбом группы %группы% или тебе из ВКонтактика запилить?»

На работе надо было в цех срочно перебросить программу на ЧПУ станок. Поскольку оборонка- все ЮСБ отрубили. Сеть по заводу постоянно вылетает, как и в этот раз. Нашёл кучу старых дискет, флоппи привод. Всё установил, скинул прогу. Поскольку как-то лишился флэшки своим безрассудством, долго искал где БЕЗОПАСНОЕ ИЗВЛЕЧЕНИЕ ДИСКЕТЫ!

xxx: Миша в поисках любви - бронепоезд с ромашкой на фаре. Года два назад подцепил девушку в клубе, привез домой, а она ему: "Ну какой секс, не надо портить романтичный момент. Мы только познакомились, это неприлично. Давай поговорим." Чаю попили и она упорхнула на такси. Только номер забыла оставить.
ххх: Он ее искал месяц. Рассказывал, какая она приличная и особенная. Объявления вешал на домах, весь контакт перерыл. Каждую пятницу как штык в том клубе.
xxx: Потом смс пришло "Месячные у меня начались тогда, маньяк". Она ли это или из наших кто сжалился история умалчивает, перезванивать наш романтик не стал.

X: Где скачать омерзительную восьмёрку?
Y: Посмотри в папке с образами, там и восьмерка, и семёрка...

Я: Распакуй архив, только не на системный диск
Она: Хорошо, тогда я его на рабочий стол распакую

Затупил - это когда выходишь в три часа ночи погулять с собакой и глядя на закрывающуюся дверь подъезда вспоминаешь, что ключ от домофона размагнитился и его надо было поменять. Аккумулятор ты этим же вечером снял, чтобы подзарядить и даже в машине теперь не погреешься. Телефон тоже дома, а кроме тебя в квартире никого. и -20 по Цельцию...

Evgeniy Baydin: Друзья, а кто-то в PHP-тиме использовал активно автоматизирование тестирование? А точнее Функциональное тестирование?
Palkin Sergey: Нам некогда. Мы говнокодим.

ХХХ: Про нашу новенькую прикол слышал? Всю неделю щебетала, прожужжала все уши. Мол, познакомилась в Интернете с таким мальчиком, работает в Москве, сам из Кракова, ой какой милый, а Краков, это же в Польше, ой а вдруг он меня в Польшу на праздники пригласит...

ХХХ: Короче, в субботу на первое свидание собралась. Приходит на работу, губки надуты, на вопросы, как там мальчик из Польши не отвечает. В обеденный перерыв кружкой с кофе об пол - хрясь!
Орет: "Достали вы все! Из деревни Кряково он, урод! Н-ской, мать её, области, Н-ского сраного района!.."

Vladlena:

Мне в дУше пришла в голову идеальная фраза для начала дамского романа про любовь, кто пишет - берите на здоровье, мне не жалко:
"Сиденье унитаза все еще хранило Его тепло."

Мама: купила бабуле в подарок новую газовую плиту. на "рекламе" нашла лицензированного специалиста подключить. договорились на сегодня в 15. утром сделала контрольный звонок - он уже забыл, но обещал в 2 приехать. А потом в 3 позвонил и сказал, что в "касации суд отказал и он на следующей неделе пойдёт в тюрьму" пожелал мне всего хорошего и чтобы мы искали другого специалиста.