xxx: Лексей, кстати, появлялся недавно на 5 минуток
xxx: Пашет как лошадь
xxx: времени нет )
yyy: все мы пашем ((( жесть какая-то. там, часом, не год Лошади кончился? ))
...
yyy: хм, проверила. был год овцы, лошади был 2014 ))
xxx: вот мы овцы, 2-й год как лошади пахали )

Моя тетя мыла пол и стукнулась скулой о полку, как результат фингал во весь глаз. На работе честно рассказала своему чуткому женскому коллективу всю правду, но, видимо, целиком сомнений не развеяла. На следующий день пришла со сломанной рукой. Коллектив сочувственно косится:
- Оль, ты это... честно скажи: муж, да?
- Нет! Я сама!
- Да ладно, мы ж тут все свои, 15 лет вместе работаем.
- Да я сама, честно! САМА ОБ НЕГО РУКУ СЛОМАЛА!

Знакомый дибилдер, решив купить через интернет силовой тренажер, набрал в поиске "кресло-качалка". Разглядывая результаты поиска, никак не мог сообразить куда там цепляются грузы.

Услышала от знакомого заявление: "А у кого нет денег на квартиру в центре, тот просто не хочет трудиться!". Как-то даже не хочется ему напоминать, что он сам живёт в получаса пешком от конечной станции метро и с родителями, он же такой обидчивый!

Nick> А блины со сгущёнкой вообще запрещённое Женевской конвенцией оружие против женской фигуры.
Nick> Есть нельзя и остановиться невозможно.
Nick> "У меня от этой херни сестра лопнула хрен ли ты звездишь что они безвредны.txt"

ЛиРа: Вот помните, когда мы были маленькими, нам очень нравилась газировка? Любая, лишь бы шипела? Как долго могли сидеть над стаканом и с восторгом наблюдать, как лопаются пузырьки, приятно освежая лицо.
Детство заканчивается, когда мы начинаем требовать отстоя пены...

Коллега - очень скандальная дама с манерой вести дискуссию "я права, а ты заткнись и обтекай!" и одновременно привычкой возмущаться любым действием оппонента в духе "да как ты смеешь молчать с таким выражением лица?!". С ней по возможности стараются не связываться, потому что если человек дожил до полтинника, перевоспитать его уже маловероятно, и тратить на попытку полтора часа своей единственной жизни никто не жаждет.

Новый сотрудник, не знавший о такой особенности, поимел новый опыт. На следующий день принёс брызгалку (такую котовладельцы используют для усмирения питомцев) и применил по назначению. Такого ора мы не слышали никогда, но ни одной дискуссии две недели!

Старшенький философствует
- А можно, я буду звать кота "Вербочкой"?
- Почему?
- А он похож... местами...

В автосервисе делаю техобслуживание, нахожусь в ремзоне, слушаю разговоры механиков.
К мастеру смены (МС) подходит механик (М).
М: Там клиент приехал, у него в машине "ж-ж-ж".
МС (почесав репу): ну идите, разбирайтесь.
Проходит 2 часа.
М: Там клиент хочет уехать и машину забрать.
МС: Ну что, разобрались?
М: Не совсем, но там теперь вместо "ж-ж-ж" звучит "ш-ш-ш".
МС: Его это устраивает?
М: Да, хочет уехать.
МС (почесав репу): Ну и ладно, выдавайте.

xxx: После появления интернет-моды на интровертов и социопатов интроверты и социопаты, встреченные в компаниях, стали делиться на два типа.
xxx: Одни сидят в уголке и ни с кем не общаются, другие ловят зазевавшихся за пуговицу пиджака, зажимают в угол и часами вещают, какие они интроверты и социопаты и терпеть не могут общение.

Лайк: А мне работа наших коммунальщиков нравится: неделю идет снег, никто нихера не убирает. Вокруг машины во дворе сугробы по пояс. Учитывая, что у нас уже пытались в прошлом месяце машину угнать - теперь таки им придется ее сперва раскопать!

Сотрудница составляла акт ремонта, взяла подобный и поиском с заменой сделала изменение "турбоагрегат" на "котлоагрегат". Документ на 160 страниц, данная замена произошла ОЧЕНЬ много раз. И все бы ничего, но на подпись ушел "Акт ремонта КОТОагрегата", с подробным описанием манипуляций над данным существом ;)

//TODO: убрать TODO, чтобы никто не догадался, что это говнокод

Просыпался в выходные из-за соседей по разным причинам, кто сверлил, кто стучал, кто играл\слушал музыку, кто ругался, кто мебель ронял, а кто и в дверь позвонит.
Сегодня меня разбудил звук ... матричного принтера.
Кому и на кой черт понадобился дома матричный принтер, не понимаю.

Dionysia: не могу молоток найти, чем можно гвоздь забить?
lav: Возьми Нокию 3310, засунь в монопод
lav: и у тебя будет целая кувалда

вопросы и ответы на сайте клуба тайского бокса

В: Можно ли мне у вас заниматься в брэкетах?
О: У нас можно заниматься с брэкетами, но есть опасность, что вам могут их повредить.

Муж увлекается world of tanks, сын (8 лет) его поддерживает.
Муж сыну- Ты в курсе, у меня уже вторая женщина есть?
Я - ЧТО????
Сын, положа мне руки на плечи - В игре, мама. Это в игре....

Из обсуждения "Выжившего"
yyy: Фильм тяжелый, но интересный
zzz: Да не, вон 2,18 Гигабайт нашла!

Пригородная электричка. Дама средних лет в телефон говорит:

- Мы выехали! Как это - кто "мы"?! Я и мой чемодан!

В каждом опен-спейсе есть человек, который весь день сидит в углу, не снимая наушников, в контакт ни с кем не вступает и вообще не очень понятно, что тут делает. Нашего зовут Максим, о том, что он вообще в контакте с реальностью, лично я узнала месяца через два совместной работы: он случайно задел меня локтем и сказал: "Извини" (до этого я вообще не знала, что он умеет говорить, не шучу).

Сменилось начальство, начали для подготовки каких-то кадровых преобразований отслеживать, как что работает, всплыл вопрос, что таки делает Максим и кому подчиняется. Оказалось, он отвечал за направление, которое пару лет назад закрылось. Всех почему-то уволили, а этого формально перевели в другой отдел, но руководство того отдела как-то не привыкло давать ему задания. Человек получал зарплату (маленькую, подставки, но все же) и занимался своими делами - прочитал уйму книжек, приступил к написанию своей, переделал тонну сторонней халтуры...

После того, как его все же нагрузили работой, Максим через месяц уволился, сказал, что в гробу видел за такие деньги ещё и работать!

Юлия: И как прыжок с парашютом? Какие ощущения? Адреналин?
Вишня: Ну, когда мне приходят смс из банка по кредиту, я сильнее переживаю.

xxx: за час набора текста на компьютере наше тело сжигает около 105 калорий! я поняла, как я похудела!
ууу: фигня)
ххх: больше?)
ууу: да нет. Просто во время работы на компе наше тело постоянно что-то жрет

HR-менеджеры вообще забавные создания. В середине 2000х была у них мода на "стресс-собеседования"(это когда бумагой могут кинуть, поорать матом или еще что-нибудь в этом роде учудить), но быстро прошла т.к. часто получали от кандидатов в хлебало.

А у нас в цеху был угрюмый парень 2х2, за 2 года работы на заводе я никогда не слышал как он говорит. но однажды у кого-то со станка сорвало патрон и он низко полетел в другой конец цеха. этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (!) - Чего вы кидаетесь? Поставил его нам в ряд и ушел.

Жена тянется к четырёхлетнему сыну с намерением его поцеловать. Сын отпихивает её со словами: "Мама, мне некогда целоваться. Я думаю!"