Новость: 13698 килограммов молока за 305 дней лактации – абсолютный рекорд Алтайского края, который обеспечила черно-пестрая корова Эльза из учебного хозяйства «Пригородное».
xxx: Океан Эльзы

В визуалстудии криво работает отладка xslt, аж бесит. Поворачиваюсь к коллеге:
Я: Если разбить монитор, то через сколько придёт новый?
К: Сотрудник?

xxx: На кухне завелись черные жучки
xxx: Что только с ними не делали, но их становится все больше!
xxx: Чувствую, что скоро эти твари выгрызут слово "букашки" в документах на квартиру и выселят нас отсюда на хрен

Dima: в чём разница между сеттером и конструктором?
Victor V: сеттер - это порода собаки, а конструктор - это игрушка такая :)

ххх: вот это очень сильно...типа реклама отдыха на 23 февраля, для настоящих мужчин

Интерактивная выставка образцов стрелкового вооружения Российской и Российской Императорской Армии, Советской Армии с возможностью имитации выстрелов из представленных образцов;

ууу: ну а чо, нормаля.Взял автомат и такой как настоящий мужик: "пдышь! пдышь! Тра-та-та-та-та!"

Иду по центру города. В каком-то кафе на окне реклама: "Бизнес-ланч", а в скобках "шаверма".

Со мной работает Володя. Несмотря на довольно молодой возраст - лет 30, кажется, - у него уже много седых волос, то ли генетика такая, то ли жизнь у него тяжелая. Поскольку имя, мягко говоря, распространенное, чтоб не путать с пятью тёзками, за глава его называют "Володя Седой".

Обсуждаем график праздничных дежурств. Смена из двух человек, возник вопрос, кого ставить в пару к одному весьма вредному и скандальному дядечке. Звучит предложение:

- А давайте Седого. Он и так уже седой, чего ему...

Что нет в мире справедливости я узнала лет в десять.
Мама однажды вместо супа сварила какую-то эпохально несъедобную бурду: похоже, что-то из продуктов было испорчено. Со скандалом, несмотря на все слёзы и уверения, что это отрава, заставила меня полную тарелку съесть, в брата мелкого силком из ложечки влила полпорции. И вот, наконец, дети накормлены, она наливает тарелку себе, пробует... и со словами "что за мерзятина-то", выливает свою тарелку и всю оставшуюся кастрюлю в унитаз! Нет в жизни справедливости, и суп тому порукой.

жена: я сегодня проснулась и думаю, было - или приснилось :-)
жена: потом посмотрела в ванной в зеркало - вижу по довольному лицу - было :-)

xxx> я удивляюсь, когда ты говоришь про приятные тактильные ощущения от меня всё-таки порой... думаю, а прошлая девушка у тебя шероховатая, что ли, была... )))
yyy> да, мне эти чешуйчато-пупырчатые барышни с моей родной планеты быстро наскучили ;)

xxx: А еще я поняла! Поняла, кто наши телемаркетологи! Они — хоббиты! У них за рабочий день до 5 приемов пищи бывает: завтрак, второй завтрак, перекус в 11 часов, обед и чаепитие. Думаю, когда они приходят домой, у них есть еще ужин и второй ужин :D
yyy: Зато, в случае чего, вы знаете, кто понесет кольцо в Мордор.

xxx: саппорт
Девушка: "одну минуту, сейчас соединю со специалистом"
и шепотом : "Леша, Леша, подойди"

ххх: Очень плохо иметь красный носовой платок, особенно, если временами носом идёт кровь. Ты думаешь, что у тебя просто насморк и не задумываясь выбираешь нос, или сморкаешься. Удивляешься, почему люди на тебя так смотрят. А потом видишь себя в зеркало... Фильмы ужасов отдыхают.

На работе Валера - мужичок лет 50-ти, вещает в техподдержку по поводу неисправности принтера:
- Принтер, да. Не печатает. Марка - бразерс.
У меня в голове: "БРАЗЕР, ВАЛЕРА, БРАЗЕР! БРАЗЕРС - ЭТО СОВСЕМ НЕ ПРИНТЕР!!"

Обсуждение новой плоской камеры
ххх: Как вариант: камера GoPro в виде наклейки на лоб :)
ууу: новое слово в порноиндустрии

xxx: а я люблю шансон, потому что это жизненная музыка
yyy: это не жизненная, а "украл, выпил - в тюрьму. романтика!"
xxx: ну! жизненная!
zzz: ну для кого что является жизнью
yyy: нам, вот, десметал нравится

yyy: ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
хxх: неа, я жалею, что не могу проспать её всю.

ххх: Рано или поздно в жизни каждого появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого однажды широко улыбнешься и скажешь три заветных слова:
Мне.
Нужны.
Вилы.

На форуме ищут программиста.
xxx: Какую именно программу делать?
yyy: программу телепередач для гтрк. для написания программы телепередач требуется программист телепередач.
xxx: За что? Я ж и правда попытался осознать написанное. Мой мозг выкинул белый флаг и попытался покинуть черепную коробку! Злые же вы...

Сижу во втором декретном отпуске, который на днях заканчивается. В связи с этим увольняюсь. Звонит свекровь(с), спрашивает как дела, какие новости.
Я: нормально все,вот уволилась съездила.
С: О_о откуда???
Шел 5-й год декрета...

В этом году моя тётя впервые не подарила сыновьям (которым уже всем за двадцать годков) на Новый Год труселя... И первого января получила отчаянный многоголосый вопль: "Мама! Где наши трусы? Что нам теперь, весь год в старых ходить?!!"

В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
- Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.

Моим племянникам завели джека-расела девочку. Так эта мамзель у них освоилась, начала по квартире бегать в поисках поиграть. Нашла. Кота. Кот важный, королевски вышагивал по всему полу. Его королевские яички важно переваливались с боку на бок. Пока не завелось это. Теперь кот живет на шкафах, как ниндзя, т. к. маленькую дамочку очень сильно заинтересовала сия часть кошачьего тела. Она за ним бегает и за помпончики хватает. Не, ну а чё он дразнится и не играет?

муж:
- интерактивное ТВ - это когда можно поспорить с Винни-пухом?

xxx: Дите успело съесть половину супа вилкой. Потому что у нас заботливая мать и внимательная дочь.