Ха.
Колхозили как-то мы в деревне Сухоруково, уже 3-й курс, не пацанва зеленая... Причем нас отправили туда превыми, неделю раньше - готовить лагерь для основного заезда собирателей картошки. Ремонтировали барак, собирали и чинили кровати, отмывали пищеблок и т.д
И первым же вечером к нашему костерку (магнитофон, консервы, печеная картошка разбодяженный инвайт и литровая бутыль водки в ведре с водой) на разведку прискакало - на коняшках и с нагайками, - трое местных пареньков. Подьехали, посмотрели, вежливо попросили закурить. Дали, ну а чо - мы так-то добрые...)))
Парни ускакали и через полчаса пришли уже пешком и со своими девками.
Посидели, выпили, скорешились и поведали эти пареньки, что до нас тут две осени подряд колхозил коркинский горный техникум. И эти горняки херачили местных сразу из двух деревень так, что аж шуба заворачивалась, а мордобой останавливали только здешние аксакалы стрельбой из гладкоствола в воздух. А один раз чуть деревню с двух концов не подожгли.
"А вы ничо парни, ровные... На дискотеку к вам можно будет?"
Так что городские тож разные бывают.))))

Обсуждение идей для нового Hitman - какие ещё экзотические виды убийств можно было ввести в игру.

xxx: Поменять адрес дома жертвы в Google Maps...

На двери подъезда объявление: "[что-то-там мелкими буквами] КАРТОШКА У НАС!!!" Мозг мгновенно дополняет фразу до: "Ваша картошка у нас в заложниках, если вы не выбросите ночью чемодан денег в мусорку около вокзала, мы закопаем её в землю живьём".

xxx: Жена сказала: "Надо проводить больше времени вместе. Собираемся, едем на шопинг!"

енот: у меня была однокласница Щелчкова
енот: в школе изучали немецкий....
енот: Schtscheltschkova

в общаге...
ххх: что сегодня на ужин?
yyy: макароны...
ххх: опять? с чем хоть?
yyy: с надеждой на светлое будущее

xxx: Многие замечали, что в Prince of Persia очень плавная и проработанная анимация персонажей. А всё потому, что Джордан Мехнер, создатель игры, попросил своего брата исполнить роль принца. Он записал все его движения на камеру и оцифровал
yyy: надеюсь, ему не пришлось прыгать на шипы

ххх: как жизнь, народ?
ууу: у нас пасмурно, холодно, дождик мелкий, я слушаю песню сплин -выхода нет и пью терафлю. угадай как жизнь ))?
ххх: как у петербурженки
ууу: полное погружение)
ххх: полное погружение, это если ещё и мочой как из подворотни вонять будет

xxx: Искусственный интеллект поддерживает геноцид -- это же логично! Разработчики должны радоваться, что робот в соцсетях это пишет, а не втихую план тотального геноцида готовит.

Начальница сегодня после телефонного звонка:
- Офигеть! Сына в армию не берут: двойной компрессионный перелом позвоночника был очень давно. Все бы ничего, но он у меня борьбой лет 5 уже занимается. Прямо обескуражена!

Год примерно 2003-04. Я - уставшая за день студентка, направляюсь из института в общагу и решаю сесть на лавочку на бульваре передохнуть. Через пару минут откуда-то нарисовывается пьяный хмырь, плюхается рядом (пустых лавочек полный бульвар, но мы ж понимаем, что именно та, на которой сижу я, - самая лучшая) и начинает активно знакомиться в духе "Вашей маме зять не нужен?!". Моей маме зять не нужен, тем более такой, который пьяным шастает по бульварам и пристает к девушкам, годящимся в дочки. Встаю, ухожу, мужик чешет за мной и начинает хватать за руки. Вечереет, кругом никого, орать бесполезно.

Отталкиваю мужика, как могу. Я на полторы головы ниже и раза в два легче, поэтому могу не особо, но он пьян и на ногах стоит плохо, отшатывается и падает - ну, как падает, просто садится задницей на песок. И начинает орать, что я хулиганка. Тут откуда ни возьмись - наряд милиции, который, оказывается, все же был рядом... В общем, шутки-шутками, но в обезьяннике я провела часа полтора, пока разобрались, что к чему и кто тут хулиганил. Меня еще потом триумфально привезли в общагу на ментовской машине и проводили шутливым напутствием "Больше никого не бить", соседи по общаге еще долго смотрели с уважением.

xxx: В США снесли не тот дом из-за ошибки на картах Google Maps..
yyy: Теперь понятно что ИИ, для победы над человеками, надо всего лишь получить доступ к гугл-картам.

xxx: В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей "Все что вы наберете будет использовано против вас в рекламе!".

Роюсь в мамином телефоне в поисках нужного номера и тут тихо офигеваю. "НАЗГУЛ". И, что характерно, номер мобильного имеется.
С трудом поборов желание тут же позвонить, интересуюсь:
- Мам, а ЧТО ЭТО?..

Мама, невозмутимо:
- А, это помнишь, тот дядька, который ЮВЕЛИРКУ ПЕРЕДЕЛЫВАЕТ недорого. Которому я свое КОЛЬЦО НОСИЛА в прошлом году...

Я, уже едва сдерживаясь от истерики:
- Мам, его вроде бы звали ВАЗГЕН!

Мама, все так же невозмутимо:
- Ну да, а там как написано?...

*Обсуждение использования оперативки различными ЯП*
xxx: вот представь: аккуратный стол, белая тарелочка на нем, на тарелочке оперативка. Сидит С, аккуратно ножом отрезает кусочек и кушает.
xxx: И ТУТ В СТОЛОВУЮ ВЛАМЫВАЕТСЯ СВИНЬЯ И СЖИРАЕТ ВСЮ ОПЕРАТИВКУ СРАЗУ - это Java.
yyy: ...С от испуга выплевывает откушенный кусочек и кричит: Segmentation fault!!!

xxx: К вопросу о еде. Была в спортивном лагере, там детишки тоже поначалу от каши нос воротили. В обед после пробежки и тренировок ели все и выстраивались в очередь за добавкой. Как говорится, хочешь есть? -- Ешь гречку. Не хочешь гречку -- не хочешь есть.

xxx: Я не понимаю логику производителей ноутбуков: они засовывают диск с дровами в документацию к ноуту, в котором в принципе нет привода.

Valius: а на случай, если придет Большой Пушной Зверь, в подвале заныкана берданка, 200 патронов россыпью, ящик тушняка и всякое такое.
Большой_пушной_Юзверь: куда подъехать? Самовывоз?

xxx:
Сегодня на работе по радио внезапно включили детские песни времен СССР...
Вдруг всплыл в памяти хор моей музыкальной школы, где пели почти одни девочки. Концерт, ряды белых бантов, белых блузок и белых колготок, вытаращенные от старания и от туго стянутых волос ясные детские глаза и "Скорости не сбрасывай на виражах", "Трус не играет в хоккей" нежными ангельскими голосами.

Дело в том, что любые новые фичи C++ должны пройти через комитет трёх фанатиков.

Первый фанатик обожает исключения. Всё собрание этот ворчливый старик кажется спящим, но в самый неудобный момент вскакаивает и перебивает говорящего криком «и тут мы бросаем исключение!» После этого конечно всё ломается. Этот старик мало кому нравится, но все вынуждены его терпеть.

Второй фанатик обожает шаблоны. Любую фичу он нежно оборачивает в шаблоны, которые заворачивает в шаблоны, которые заворачивает в шаблоны… пока она опять не сломается. В свободное время пытается написать программу по вычислению смысла жизни и вообще на этапе компиляции.

Третий фанатик, самый молодой, обожает всё параллельное. В отличие от других, он не критикует сразу. Он с энтузиазмом хватается за предложенную фичу, сразу переводит его в параллельность, убеждается что всё ломается и со вздохом «в наш век параллельного программирования так делать нельзя» отправляет фичу в корзину. Говорят, у него множество личностей, которые друг перебивают часто друга.

xхx: Я не снимаю свадьбы. Для себя понял, что работать с людьми не особо хочу. Давить, кричать, заставлять принимать нужную позу, психологически доминировать, может быть ставить синяки.
А потом годами шифроваться, когда они требуют фотки. С неодушевленными предметами лучше. Ну и с котиками, конечно же.

ХХХ: ты растишь морковку на сервере, а клиент биткойны на твоем компе.

Из разговора мужа с беременной мной)

муж: Давай посмотрим какой-нибудь ужастик?
я: а малыш?)
муж: Ну ладно.. будем смотреть комедии... Как насчет "Кошмар на улице вязов"?
я: (kiss) давай посмотрим романтическую комедию, и тебе кошмар, и мне приятно

ххх: Вот купил человек бэтмобиль
ххх: Катается на нем
ххх: И тут раз новый фильм о бэтмене выходит
ххх: А там новая версия
ххх: Всё
ххх: Твой бэтмобиль гавно
ххх: Как с айфонами, ей богу

statyan: Предлагаю сделать фото-сервис Постограмм и выкладывать туда фоточки не еды, а бухла :)