ххх: пришлось скорой сказать что вызов ложный, ничего смешного))

ууу: оперативненько ты 03 набрал)

ххх: у меня по команде *пздц бл@* голосовой набор)

1: угу... больше всего мне понравилась ситуевина
1: лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр
1: шаттер проще говоря
1: уже темно, а я монитор вытащил, так удобней
2: =)
1: подходит мужик и начинает давить на кнопки... я ему: "денег нет!!!!"
2: он родил?
1: мужик в панике, пригинается и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо там всегда сидишь?"
2: так нельзя
2: я чуть со стула не упал
1: ты дома, а мужик на улице стоял в темноте ))))

Семён Непогода:
Так, господа, дайте совет.
С недельку назад, пригласил к себе девочку. Тоси-боси, вино-шмано, танцы-манцы...
Кароче, живёт она у меня уже неделю, уходить не хочет. Чо делать ?
gdv1969:
Перестань запирать входную дверь, отвяжи девачку от кровати и отдай одежду и паспорт

У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:
Я: Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
Она: Курицу в духовке.
Я: Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.
Она: А я её замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.

xxx: слушай, а поступай-ка в Военно-космическую Академию им. А.Ф. Можайского :D
xxx: в одном городе хоть будем :Р
yyy: военно-космическая академия? хм...
yyy: КОСМОДЕСАНТ???

xxx: Как ненавязчиво узнать возраст девушки? Спросите кто она по китайскому гороскопу, а потом плюс-минус 12 лет посчитаете уже

Chegoisto: Ехал сегодня домой в трамвае,спереди сидел бомж,спросил 8 рублей на проезд,я его послал, оказываеться это был кондуктор.

23:29:53 Сижу себе с набитой мордой,
И кофе на ночь глядя пью....
Когда же мне пришлёт аккорды
Любимая по айсикью?

23:33:26 Сижу и в монитор моргаю
А за стеклом темным темно...
Прошу, взгляни же, дорогая
На сообщения окно.

23:35:04 Сижу, себя не понимая
Осознаю, как приговор,
Что занесёт меня родная
В табличку с надписью "игнор"

23:39:34 Аккордов жду я как прозренья
Отныне я навеки ваш...
Боюсь лишь, что стихотворенье
Уже отправилось на БАШ

<Гобисатва> Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю: Консервы с тунцом, кальмарами и мидиями.Мммммм... Понюхал и не удержался - сожрал пол банки. Кошка зла

sreversor:
Как можно пить растворимый (сублимированный) кофе?

Paang:
легко, растворяешь и пьешь.

sreversor:
Надо же, как все просто. А я дурак молю зерна в кофемолке, варю его, понимаешь, в турке. А тут залил кипятком порошок и готово!

Paang:
и ты гордишься этим, позер?
Я покупал молотый, у меня нет кофемолки. Но я однажды купил зерна, и растер их пестиком в ступке.
Я варил два раза кофе в турке, это долго и нелепо. Более того, я не варил кофе на газу. Я варил его на песочной бане. Понял, мистер Я Не Пил Сублиматухи? Берешь железную пластину, кладешь на конфорку, сыплешь сверху песок и кладешь на него турку.
Это долго, я просто хуярю нескафе, с маянезиком заебись.

пля, я не помню, что нужно делать после того, как выключаю комп

wut: - Хожу на тренировки к 7 утра, перед работой. Таких у нас 4-5 человек и вместе мы - группа "Мудацкие жаворонки". Название придумал не я - оно без напряжения читается в глазах персонала тренажерного зала...

xxx: мне кажется, моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов
xxx: и в её ДНК добавили хромосомы тополя
xxx: иначе я не могу объяснить столько шерсти по всей квартире ))

tank: Прывит Вовко, что грустный (видел тебя в корридоре) ? ;)
Inf: Да нормально все...
Inf: Вот скажи мне.... Как объяснить хорошему человеку, что поломанное ребро, это не со зла, а нормальная реакция человека несущего 35К$ корпоративных денег - на то когда его резко хватают за плечо сзади ???!!
tank: херасе 0_0

xxx:
Смотрела гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала. Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street. И вот после этого вы еще спрашиваете, почему западные иностранцы боятся к нам ехать?

xxx: привет, как дела?
yyy: привет ) всё хорошо, курсач пишу, жду июля
xxx: а что в июле?
yyy: ничего, только здоровый сон!

ххх: Дедушка вернулся с Украины. Привез фотографии родни, местности и т.д.. Домики, конечно, у них класс... Но больше всего порадовал курятник, для самых обычных кур. Небольшой одноэтажный домик, в котором есть даже кухня для приготовления еды. В домике могут спокойно жить несколько человек. Кроме того от него идет вымощенная тропинка к беседке.
yyy: Ага, а по этой тропинке гуляют курицы. С сигарой и во фраках.

xxx: "я пришел сказать, что не приду на собеседование" (с) соискатель

Олег (ММР) (15:04:34 11/11/2007)
Пойду в текилу погоняю. Отвлекать только по очень большой нужде.

Danil! (15:04:44 11/11/2007)
Ладно

Danil! (15:08:55 11/11/2007)
Олег! Я очень хочу СРАТЬ!!!

Олег (ММР) (15:09:06 11/11/2007)
Ты блять!!!!

xxx:
Естественно Запашные гонят! Если бы тигры были реально свирепые опасные хищники, то они не стали бы вымирающим видом! А так, если их простой козёл зачморить может, прямо при людях в зоопарке, то страшно представить, что козлы с ними в дикой природе сделали! Именно из-за таких вот козлов эти милые, скромные, нежные создания вымирают. Даже уличные коты в разы опаснее тигров! Заметьте, на улицах полно котов, и нет ни тигров (скромных), ни козлов (опасных), значит кошаки их вытеснили! И опять же дрессировщиков тигров полно, а дрессировщик кошек – ОДИН! – самый отважный дрессировщик, гораздо круче этих ваших Запашных!

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
Позвонила узнать как дела.

Муж: Да как-то неважно себя чувствую, сначала был кашель курильщика, а теперь начались сопли курильщика.

gltrinix: Почему на комплимент: "Как человек, ты сам по себе красив, а как говно - не удался" все обижаются?

Станиславский: Пойду чайку поставлю.
Fridka: Фраза удивительно подходит к нику.
Станиславский: Блин. Пойду на кухню, поставлю чайник на огонь.

xxx: решительный человек должен принимать в течение семи вдохов и выдохов
yyy: русскому решительному человеку хватает одного выдоха и одного занюха
yyy: уже после принятия
xxx: принимать решение*

1 апреля:
ЛДПР выступила с законопроектом о запрете употребления чеснока в общественных местах.

Комментарий:
- вы уверены, что это первоапрельская шутка?