xxx: Зашел в кафе-бар, попросил меню, открываю МЕНЮ и вижу НАСТРОЙКИ и список внизу, чорт, НАСТОЙКИ.
xxx: Нужно меньше работать.

xхx: Наш бородатый админ мог бы освоить узелковое письмо, чтобы запоминать айпишники, пароли и логины в бороде. Стоять потом с умным видом, поглаживать бороду, и наизусть всё диктовать.
yyy: А вдруг выпадет волосок?
ххх: Путь делает бэкапы на другой волосатой части тела.
yyy: Перед сном? А мама ему говорит: вынь руки из-под одеяла! А он так возмущённо: ну ма-ам, я работаю!

Mess: Заяц, ты слушаешь же амбиэнт вроде?
a5tarta: Немножко.
Mess: А можешь рассказать про него? А то мне тут надо аргументированно доказать чуваку, что амбиэнт - говно, а я понятия не имею что это.

Acrid31:
Блин, пора докторам сдаваться.
В морозилке валялось ребро с мясом. Решил сварить, и потом на бульоне что-нибудь сделать.
А ребро большое, и в кастрюлю не влезает (а большую юзать влом). Топорика, как оказалось, нет.

Хорошо что никто не видел, как чувак с злобным выражением лица пилит кусок свиньи электролобзиком...

Комментарий в интернет магазине к Canon EOS 550D.

Ольга: Когда поступить в продажу?
Павел: Поступайте! Ждем.

В меню в столовке на работе:

"Свинина по арабски - 85 руб."

xxx: "img042.jpg"
xxx: Это она с новым макияжем
ххх: "DSC1145.jpeg"
xxx: Это обычное ее лицо, посмотри для сравнения
ххх: "crocodile9.jpg"
xxx: А это она без макияжа

Перестройка. Стою на рынке, торгую разным электронным барахлом, в том числе лежит иногда мирно попискивающий включенный дозиметр радиации. Подходит мужик. Дозиметр как будто начинает пищать решительнее. Осведомляется о его цене. Называю. Он - "Хммм, а ну-ка..." Достает что-то из КАРМАНА БРЮК, подносит к дозиметру, тот заходится в писке. Я давлюсь окурком. Он, не торгуясь, отдает деньги, берет прибор и спокойно уходит в закат.
До сих пор интересно - кто это был... Что это было...

- А что если родится дочка?
- Никаких дочек! У меня будет два сына!
- Отец братьев Вачовски тоже так думал:)

xxx: Пошла сегодня в обеденный перерыв покурить во дворик соседней конторы, на обратном пути подскользнулась, разбила колено, колготки порвала ((
yyy: А Минздрав ведь предупреждал

Лорд (22:25:48 27/06/2007)
Разгребая завалы на винчестере нашел запрятанную порнушку в папке музыка. Это самый первый порнофильм, думаешь в далеком 2001 на 10гиговом винчестере было просто спрятать 600метровый файл? Ностальгия, блин. детство

.......

Лорд (22:58:43 27/06/2007)
Прикинь, ща мать входит в комнату, а я смотрю как трое мужиков тетку пялят и плачу...

Диалог с девушкой о разработке макета и премии, которую ей хотелось бы получить за проделанную работу:
- помнишь, я делала макет? как ты думаешь сколько следует взять денег за него?
- ну помню, да! Ну возьми с них 300.
- та как-то многовато, там той работы было…
- ну какие проблемы, тогда 250 возьми.
- та тоже как-то вроде много…
- 200?!
- ну...
- Я так понимаю, что ты цифру знаешь, просто хочешь, чтоб я ее угадал?

Живу в промышленном городе. Иду сегодня, холодно, сыро, серо, дышать нечем. Настроение соответствующее - печальную думу думаю о том, в каком аду мы все-таки живем. И тут вижу плакат со стрелочкой, черным по белому "<- Ваш котел там". Оказалось, все для печей продают. Но на пару секунд я им поверила.

Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
Начальник отдела, задумчиво:
- Да-а, офисный планктон пошел на нерест...

<COE4KA> Я такая одинока...
<Bopo6eu`> Давай я заполню твою безду любовью? :)
<COE4KA> Что-что? =)
<Bopo6eu`> Т.е. бездНу :))

Fisher: Б%я!!!! Суки!!!! Презерватив ваша с Крисом шутка?????
mamyka: Ты имеешь ввиду штопаный.???
Fisher: Да!!!!!!
mamyka: Лично мой!!! Я ж тебе дарил еще весной, на твой ДР.! вот ты тормоз!!
Fisher: Не помню.... А почему он заклееный был в упаковку?? Я встрял по самые помидоры.!
mamyka: потому что я аккуратно их расклеивал, штопал, а потом заклеивал.!
Fisher: Мы с дефкой оборжались, потом еще и весь магазин, когда я в 3 часа ночи пошел за целыми. Прикинь!
mamyka: Гы-ы-ы-ы!!! а дева че на сей счёт сказала.?? )))
Fisher: А когда она его открыла в темноте просто ох#ела! Потом ржали час наверно.Я только к утру допер что это кто-то из вас.....:-D:-D:-D
mamyka: супер!!! Я когда сидел их штопал - Крис на меня как на больного смотрел... потом руки мыл полчаса, потому что они г@ндонами пахли!! )))
Fisher: Он был уложен как на заводе. Дефка до сих пор думает что это китайцы зашили.

<аЦкий беЛк> когда влюбляешься, появляется необходимость вместо "пиздец бля" писать "какой ужос".....

Секс у нас с женой - интересное и увлекательное занятие.
Я: Зачем ты хлопаешь в ладоши, пока делаешь мне минет?
Жена: Тюленя изображала.

xxx: Вопрос в сканворде: "Кем Ганнибал приходится Пушкину?", 6 букв.
xxx: Рука потянулась написать, что лектором...

В связи с тем что я вышла на работу, огород мой превратился в филиал заповедника "Степь стрелецкая"
И тут выдался денечек, чешу полоть.
Муж меня криком останавливает. Просит подождать с прополкой.
Скачет на огород и... тадам!... приносит мне букетик цветов, полевых(с огорода :D ) - ромашки там всякие, васильки, клевер. Гордо вручает и сопровождает словами: "ну а теперь иди пропалывай, давно собирался тебе цветы подарить"

xxx: Ну что, теперь работает?
yyy: Уже нет.
xxx: Почему?!
yyy: Оно работало, я исправил, теперь оно не работает.

kukutz: А есть в Москве такое ретро-такси, чтоб не кадиллаки возили, а Победы, Чайки, Волги, УАЗ-буханки и т.д.?
screamager: а если утром рано в аэропорт -- чтобы за тобой в 4 утра приезжал воронок. и чтобы шофёр в гимнастёрке и с портупеей

Идем вчера с мужем по улице. В шутку ругаемся. Я ему говорю:
- Вот совсем ты меня не любишь. Изменяешь чуть не в открытую. Вот даже кольца не надел!
Беру его за руку, смотрю - кольца и правда нет. В изумлении гляжу на него.
Он, не меняясь в лице медленно изрекает:
- Вот когда ты умрешь, тогда я и надену кольцо на левую руку!
И добавляет мечтательно:
- И носки разбросаю!

Kazack: Ник, слыхал, - под Свердловском крестьяне нашли в лесу 200 танков.
ferrary666: Ну нашли 200 танков... Ну с кем не бывает. У нас вон в лабе случайно нашли еще 2 компа, которые уже года 3 подключены к нашей сети, но о которых никто не знал )

Жена (мечтательно): Мммм... Кто-то мяско жарит...
Я: Это мы жарим.
Ж: Чёёёрт, мы ж мяско жарим!