DileSoft: У команды UPDATE есть одна серьезная дизайнерская ошибка. Если скомандовать UPDATE table SET field=value, изменятся все строки в таблице table. Чтобы изменились не все, следует добавить WHERE. Это провоцирует серьезные проблемы, когда, забыв о WHERE, можно порушить огромное количество данных.

urandom: У дверей есть серьезная дизайнерская ошибка. Если прищемить яйца дверью, то яйца отвалятся.

коллега: а у меня сегодня полгода работы! вот, тортик принесла)
начальник: аа, экватор :)
коллега: ???

Новость: Sony анонсировала выход двух моделей цифровых биноклей с функцией фото-/виеозаписи.

ххх: Теперь переодевания соседки можно будет смотреть в повторе.

С хабра:
Theo_from_Sed: Хочу такую новость: «хакеры взломали сервер Adobe, и пофиксили Flash»

Riff: запустил WoW под вайном - не работает кнопка выхода. Вот так пользователи линукса и умирают за компьютером.

xxx: Оказывается, за цвет глаз отвечают всего шесть "буковок" в ДНК человека
yyy: Угу, RRGGBB

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

проект "ответы мэйл.ру"
Поздравляем!

Ваш ответ на вопрос
«Подселили своему попугайчику подружку-он её клюёт,подскажте как быть?»
признан лучшим по результатам голосования.

Вы заработали 10 баллов!

Ваш ответ:
«пересадить писюн вместо клюва»

<James> Эротический фильм — этот жанр, рассчитанный в основном на мужчин, имеет стабильный успех. Фильмы этого жанра направлены на то, чтобы вызвать у зрителя сексуальное возбуждение и эротические фантазии.
<Lans> нифига. они направлены на поднятие рейтинга на торрентах

Киса: на пол комнаты телик, большой ноут, два маленьких. скоро еще сашкин комп привезём с домашним кинотеатром. у обоих по 2 телефона, на столе моя плойка и фен, фотик, 10 зарядок для всей этой техники и еще 2 кабеля. инет и кабельное.
Киса: зато носки не валяюца
Киса: негде им валяцца просто...

Комментарий к видео "Драка в Верховной раде":
ps1x: О! Рада заработала в штатном режиме!

<Steck> открываю стаарый исходник а там местами в комментариях куски песен и пьяные маты...
<Biolante> удивил
<Biolante> я вообще перед отдачей все комменты режу
<Steck> и у тебя так? ))
<Steck> наверное у каждого программера)
<Biolante> после того как однажды клиент обнаружил фразу // этот кусок небезопасен, но раз этому пида$асу надо пусть будет
<Biolante> было неприятно

ххх: И как называется ваша панк-группа?
ууу: Dogz!
xxx: Пёсики? )))
ууу: Да нее, DogZZ!!
xxx: Аа. ПёЗЗЗики??

Анна:
Сережа
у меня не печатает хром :(

Сергей:
а у меня не пишет никель
и молчит молибден
а вольфрам вообще не ходит

Анна:
ты злой.

xxx: помнится мне 15 лет было, случай был. Познакомился с одной девушкой в чате знакомств, пообщались вечерок и договорились встретиться на следующий день, около кинотеатра. Подхожу, вижу её издалека, замечаю рядом чела. Ну думаю, друг или сосед какой нибудь, она ж не дура, как никак со мной гулять идёт. Подхожу, здороваюсь с ней, затем протягиваю руку челу и представляюсь. Он жмет мне руку, называет свое имя. Затем он сразу же вежливо прощается типа "ну ладно, я пошел" и уходит. Красотка начинает вовсю смеяться. На вопрос в моих глазах она пояснила, что она вообще этого чела не знает и он к ней познакомиться подошел, пока она меня ждала, говорит даже имени его не знала)

Depressive Sun
Я вспомнила как жила в военном городке в 5 лет, огорожденном забором таким бооольшим. И был он где-то размером с одну улицу) и как-то нам во двор поставили прикольную такую качалку железную (ну в виде лодочки в 2 морды качаться), а на утро она исчезла. Мы пошли гулять с друзьями и увидели ее в другом дворе через дорогу и притащили обратно. Через дорогу особенно весело было она ж была здоровая и железная, а нас хоть и много но мы все мелкие и легкие. Потом из того двора к нам пришли и стали доказывать, что это вообще их качелька была с самого начала и мы офигели. Ну мы, конечно, с ними не согласились и начался эпик файт. Катали мы ее из двора в двор почти месяц и периодически дрались из-за нее. А потом пришли их взрослые со двора и сказали что это не наша качелька и хватит ее двигать) уроды да весь кайф испортили(

Kerlisenssis
Так вам качелька была нужна или просто прикольно было ее двигать?

Depressive Sun
Да какая разница, главное что они сцуки первые сдались - позвали взрослых

Kerlisenssis
Ага, испугались и призвали на помощь хайлевелов. Банальщина

xxx: Как показала практика, вопреки известной фразе, найти черную кошку в черной комнате, особенно если ее там раньше не было проще простого.
xxx: Всего лишь нужно встать ночью и пойти в туалет - и обязательно на нее наступишь.

xxx: Миш, и ты даже не обсуждаешь с девушкой, какую смазку взять на вечер?
yyy: Нет
xxx: Ну ты скользкий тип!

xxx: Я не болтушка, я сервер сарафанного радио!

Talia: Отмыла наконец намертво забрызганное зеркало в ванной - теперь смотрю на себя в отличном качестве: если раньше было от силы 240, то теперь все 720.

1: Я хренею!
2: Четакое?
1: по ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна с#ука не пискнула, но когда перезагрузил проксю - волна воплей по всей конторе, аж генеральный позвонил... Такое ощущение, что работаю один я...

Институт, пара по истории. Обсуждаем татаро-монгольское нашествие.
Препод: "Как по вашему, кто был в орде?"
С последней пары на всю аудиторию: "ОРКИ!"

playfellow: я знала это! знала! знала! телефон при голосовом наборе в ответ на "ояебу" набирает телефон шефа...

с хабра
f0rk: Забавно наверное выглядели бы языки программирования, если бы в WW2 победили немцы...
wolfcf: тогда вместо Windows имели бы Fenster
alcanoid: А фирма Apfel AG выпустила бы телефон ichFernsprecher. Нет уж, на фиг!

HUNTon: пересмотрел щас Матрицу
HUNTon: понял, в чем успех Нео заключается
HUNTon: у него пинг лучше )