Был у нас в части сержант-контрактник Андрюха. Росту от силы 160 см, и весом кило на 60.
Со всеми вновь прибывшими пытался поспорить - мол, давай на бутылку, что я космонавт. И выигрывал, потому что у него в военнике в графе военно-учетная специальность черным-по-белому было написано "КОСМОНАВТ".
Разгадка проста. Срочку он служил на Байконуре, типа в роте какого-то матобеспечения (всякие грузы загружали-разгружали). А начальник их штаба, любивший выпить, за бутылку всем желающим в военнике делал соответствующую запись.

Одна из групп по поиску однажды встреченных, но потерянных половинок:

Девушку видел, когда сдавал кровь (ещё в первый день скорее всего). Темненькая,
в белой рубашко-футболке, на правой руке nomination, на шее по-моему
кольцо на подвеске. Синие джинсы и черные балетки. Ты классная, хотел бы
познакомиться, но..

xxx:
Мне кажется, автор специально оставил конец своего сообщения открытым, чтобы мы сами за него придумали причину.

zzz:
xxx,
- Но я принял обет безбрачия
- Но увы, наши семьи враждуют
- Но это было бы слишком просто
- Но я женат
- Но ты замужем
- Но мне нужно твое кольцо, чтобы защитить Минас Тирит
- Но я не знакомлюсь с незнакомыми людьми
- Но меня разыскивает полиция
- Но наши жизни - песчинки в бесконечном потоке событий
- Но я слишком хорош для тебя

вчера жесть. мужик с работы купил отцу на ДР лопату - ну хоть на стенку вешай. вся начищена до блеска из нержавейки, ручка резная из липы - ну красота. и купил ему паяльник еще (не знаю зачем).и положил на заднее сиденье машины.
а сзади за водительским креслом он биту в кармане сиденья возит.
приехал на мойку, машину помыть. ну ребята из ближнего горного зарубежья моют, и чтоб пороги помыть открывают дверь. немая сцена, чуваки минуты на полторы зависли. потом один жалобно так спрашивает:
- камандыр, а ты нам за мойку денги-та атдашь?

xxx: А мне тут программист на Access–е понадобился позарез. Работа сложная, все отказываются. Сегодня пришел такой здоровый двухметровый дядя со кривым носом и суровым прищуром. Я у него между делом спрашиваю — а ты кем работаешь–то? Реаниматолог, говорит. А на access–е просто для удовольствия пишу, это мое хобби.

yyy: на эксессе? реаниматолог? Всё логично. Кто ж ещё за это чудище возьмётся–то в 2011 году…

Работаю в службе поддержки.
Ближе к вечеру поговорила с мамой, которая в конце разговора выдаёт: "Вот интересно мне сейчас стало.. а где ты, собственно, работаешь..? Ты так вздыхаешь.. как будто это секс по телефону.."
Задумалась...

Дело было в Эстонской Армии, на эстонских военых учениях(kevadetorm)
Действующие лица: полковник(П) и два рядовых (р1) (р2)
Место: курилка штаба учений где нечайно сошлись все трое
(П)- *талапонит по эстонски*
(р1) -чё?
(П) -Руские чтоли?
(р2)-угу
(П)-И по эстонски не говорите хотя сами в жстонской армии?
(р1)- неа
(П)- О блин, а я руский в руской армии за час выучил. Первые слова были: Пол, тряпка, хуярь

Evangelisto: В то время как в Америке М16 это всего лишь автоматическая винтовка, то в России это вообще болт.

xxx:
Хорош уже про дастер.
По части внедорожности время показало, что самые проходимые и регулярно эксплуатируемые в баздорожье авто - это старые жигули, с дедом за рулем, тремя мешками картошки на крыше и такой же по размерам женой-пассажиром.

xxx: он такой грамотный, его даже послать некуда — он везде был

xxx:
Смотрю вакансии на сайте...

Кадровое агентство Агентство Бизнес и Кадры
Главный инженер службы главных инженеров
от 120 000 руб, Челябинск

xxx:
Похоже, я нашел тех людей, которые ездят с номерными табличками "Управление по управлению всеми управлениями РФ"

Друг служит водителем в армии, возит полковника:

SKAзо4ник: ппц, жду шефа уже 3й час на солнце
SKAзо4ник: Я не человек
Kelion: ты ХАТИКО :D

Кошка поднимает лапу на диван с понтом поточить когти.
Ловит мой недобрый взгляд.
Мееедленно отводит лапу.
Задумывается на секунду.
Начинает так же меееедленно, не отводя взгляда, вылизывать.
А что, мол, так и задумывалось вообще!

Сегодня испытал на себе понятие "звездный час".

ТЦ. Женская половина сгинула среди витрин, послав нас наверх, туда где есть еда, и обещав быть. Мы с Лехой бредем, размышляя о бренном, то есть сколько нам отбывать и как выжить. Но мы же мужчины, мы сильные, мы сможем... и т.д.
И тут сзади доносится на редкость противный такой гундосый голосок:
- Я даже в кафе хотел пригласить, а она не дала!
Другой голос "утешает", что мол не везет тебе с бабами, может попробуешь с мужиками.
И тут мы это ощутили. Дружно обняли друг друга за талии и так же дружно обернулись.
Сзади было нечто: прыщавое, слегка немытое, с длинными сальными волосами. И ножки в полосатых штанишках тоньше, чем у меня рука. Короче, Фубля в виде человека.
- Нет, мужики, извините, - сказали мы, стараясь не ржать, - мы ему тоже не дадим.
После чего ушли, гордо виляя жопами.
Конечно, скоты. Но не удержались.

ууу: У всех людей такие банальные мечты - мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда :(

Сижу, пью чай. Напротив сотрудница (С):

С: Я смотрю, ты чай без всего пьешь, даже без сахара. Диета?
Я: Ага
С: У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
Я: С этой не сорвешься...
С: А что за диета-то, как называется?
Я: "Денег нет и до зарплаты не будет"

C Хабра:
withkittens: Кстати, заметьте, какое забавное отношение у официальной России к Европе и США.
Чуть что — «там геи и педофилы, США вот-вот развалится, Евросоюз вот-вот развалится, не допустим вторжения в русские духовные скрепы!». А как принимать законы — «посмотрите, как в Европе и США сделано!»

xxx:
12 февраля, утро, собираюсь на работу, смотрю в окно - на дереве на уровне 3 этажа весит елка. Спрашиваю папу: "Это наша?". А в ответ слышу: "Не, это соседская - наша правее". ))

Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО!!11

xxx: завтра у Ленки ДР.
xxx: позвоню и скажу: Леночка, дорогая, знаешь, чем славен сегодняшний день?
xxx: она такая смущаясь - чем же?..
xxx: а я - ВОДУ ГОРЯЧУЮ ДАЛИ!!!!

<db9lVOL> Гитлер напал на СССР из-за слухов о нападении на Германию.
<Lord_ArroNaX> Ага. А Вторая Пуническая Война началась из-за того, что Ганнибал хотел устроить цирковое представление в Риме со слонами, только его неправильно поняли.

ххх сегодня случай в электричке случилсо
ххх кароче сел я шобы поехать в институт. А напротив меня мужик сидит. И натурально открыв свой ротище бассом выдавал чудовищный храп. Кто то стукнул его по плечу вроде успокоился.
ххх а тут заходят цыганята и таким голодным ощуром оглядывают пассажиров в надежде чо нить спиздить.
ххх Замечают мужика.
ххх И по партизански подкрадываются к нему.
ххх у мужика ис кормана торчала десятка. Мне стало интересно как его обчистят. А сам он мужик крупный, если проснется пизда всему их табору. А я если чо разбужу, и дам наводку.
ххх В общем цыганята наглейшим образом игнорируя меня вырывают у него десятку быстро шарят по карманам и ничего не находя радостно улепетывают.
ххх я готовлюсь будить мужика, как слышу сзади себя крик и глухой удар.
ххх через несколько секунд возвращается цыганенок потирая голову и ложит дисятку возле мужика.
ххх я с интересом беру купюру и замечаю что она фальшивая, а на белой обратной стороне размашисто написано "ХУЙ ВАМ А НЕ ДЕНЬГИ!!!"

~Sh~: ну вот, всё ты, опять с тобой ругалась,родители проснулись =((
Man: ??? Оо
Man: Кать..мы же с тобой в аське разговариваем, с о о б щ е н и я м и..
~Sh~: Ага.
~Sh~: НО ТЫ БЫ СЛЫШАЛ КАК Я ХУЯЧУ ПО КЛАВЕ!!!

xxx: Как–то пытался объяснить немцам, что такое зелёнка. Они смотрели на меня, как на идиота и всё повторяли "ты имеешь в виду йод?".

yyy: Что русскому зеленка, то немцу — йод.

xxx: Трансгендеров - знаю, трансвеститов - знаю, а трансгуманистов - не знаю.
yyy: Вам стоит сменить круг интересов...

* evghoul только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete