<gor`>: ты, Айнокоро, психоделики употреблял?
<Ainokoro>: только доширак

xxx: Бензин подорожал из-за того, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина....

BARSSSS: сегодня кора была... :))))))))
rast: ??? )))
BARSSSS: пришёл сегодня чел из наркоконтроля в универ. и раздал анкеты
ну типа пробывал наркоту, не пробывал.... там последним вопросом была просьба написать
известные вам виды наркотикоф... так один укурок, мало того что написал 23 вида, так ещё и разделил их на пункты, пробовал и хотел бы попробовать :-D
rast: гы
BARSSSS: чё гы??? меня теперь глаза этого инспектора фсю жизнь преследофать будут (((

Anton96: ...В дальнейшем при ремонте ПВХ-лодок мы специально добавляли внутрь каждого отсека кошачьи экскременты. При последующей эксплуатации это служит лучшим индикатором герметичности лодки. Если на стоянке во время штиля в кокпите стоит адская вонь, значит лодка где-то травит воздух – пора в ремонт.

ххх: иду по улице, смотрю мужик стоит и держит в руках оранжевый дорожный колпак.
ххх: Переклинило...
ххх: Подумал VLC Media Player рекламирует...

XXX: Прихожу на работу. А у нас у каждой по две розе на столе. Ребята по одной нам положили на столе. А потом пришел начальник и от себя положил еще.
XXX: Лучше б не делал этого вообще. Прикол в том, что розы одинаковы абсолютно. В одном месте покупались.

Dmitry .: Привет. Не интересует легкий заработок до 1200 евро в неделю?
Ну смотри. Это матрица. Там всего 3 матрицы - начальная, продвинутая и финальная. За вход в матрицу тебе надо заплатить 1,500 рублей. После того как ты пройдешь все три матрицы - получаешь 1200 евро. Никакого кидалова нет. Мы состоим в команде из людей, которые уже не первый год путешествуют по подобным сетевым проектам.
Anfy: Очки и плащ выдаете?

Приехала к бабушке в гости. Увидела у нее на кухне пульт от телевизора в целлофановом пакетике. Посмеялась над тем, что так делали тридцать лет назад дикие люди, которые считали пульт магическим атрибутом. Содрала пакет с пульта. Бабушка молча слушала и грустно улыбалась. Буквально через день, когда мыла посуду, решила прибавить громкость интересной телепередачи и схватила пульт мокрой рукой… Не знаю что там случилось, но теперь половина кнопок вызывает какие-то странные функции, а кнопка питания, вообще срабатывает по своему усмотрению, пугая включением телевизора среди ночи. Иду на базар покупать новый пульт и учиться уважать жизненный опыт.

xxx: товарищ мне тут электронный переводчик подарил. попыталась понять, как быть с японскими иероглифами. потыкала пару раз. получились "сладкая вата", "одежда для беременных" и "вытьё"....
yyy: на нем гадать можно!

в корпоративной почте IT компании

Viktor: Добрый день, Коллеги,

Вчера вскрыли замок и ищу мастера/фирму, которая может поставить новый. Если есть контакты, поделитесь пожалуйста.

П.с. интересная вещь - все перерыли, а денег не взяли, хотя кошелек открывали, это видно.
Может кто знает, зачем такие взломщики вообще ломают замок?

Спасибо

Sergii: Это добрые хакеры. Показали уязвимость – чтобы пофиксили.

Между прочим, я очень понимаю, почему Старки полегли первыми. Потому что вот, представьте, все люди как люди. Нормальное такое средневековье. Надеть кольчугу, выпить вина, взять крепость, убить врага и насрать ему в череп. Таргарьены - кровь, шашлыки! Баратеоны - не мечом, так писей. Ланнистеры - мы вам таки заплатим. Винище течет, кровь льется, бабы голые и очень голые, драконы, волки, зомби, все трахаются, всем весело. А посреди всего этого сидят Старки и как пати-киллеры кричат с балкона – вадик, вадик, надень шапочку, зима близко!

Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю че ржете, рассказывают:
Да Вадим к врачу ходил. Чтобы на прием попасть нужно получить талон. получил талон, ждал целый месяц. пошел на прием, записан был на 10-00, время 10-05 никто не вызывает, заходит в кабинет - его выгоняют! типа не видите занято, мы вас вызовем сидите ждите. посидел подождал 30 минут. тетка выходит:
- проходите кто на 10-30.
- подождите, я на 10-00, меня когда примите?
- а ваше время уже вышло!
- как вышло то? я пришел в 9-40, ждал 20 минут, зашел в 10-05, вы меня выгнали.
- вот берите талон, и в следующий раз по настройчивей будте молодой человек. по настройчивей.

Дело было 30 декабря. Практически все подарки и прочая новогодняя чепуха были уже приготовлены,но оставалось купить еще 3 вещи: пачку презервативов (её нужно было положить в подарок младшему, но уже взрослому брату), цветок "Рождественская звезда" в горшке (В подарок), ну, и фейерверк. Собираюсь в магазин за всем этим и вслух перечисляю список покупок своей девушке (Д); вдруг что-то забыли:

я: Цветок, презервативы, фейерверк.
Д: Да у тебя прям первый секс намечается!!!

xxx: мирные жители засыпают
xxx: просыпаются коты

Alexandra: у меня две проблемы в жизни: работа и мужчины )
знакомый: мм. у меня то же самое
Alexandra: у тебя проблемы с мужчинами?
знакомый: да, они уводят моих женщин! =)

из обсуждения в @дневнике:

ххх: рисунки Сальвадора Дали были использованы в оформлении сервиза.
вопрос: есть ли еще примеры использования работ каких-либо художников в декоративно-прикладном искусстве?

ууу: да, пиксели малевича много где используются

Коридор с соседями общий, электрику открыла жена, соседка выглядывает из-за своей приоткрытой двери. Электрик попросил тряпку протереть пыль в электрическом щитке. Соседка ныряет в свою квартиру и возвращается с сухой тряпкой. Мужик смахивает пыль, последняя обильно посыпает сынишкин велик, стоящий в коридорчик ровно под щитком.
Жена: Ты б хоть намочила её...
Соседка (с мрачным видом борясь с заедающим замком своей двери): Пожалуйста, только мокрой тряпке в щитке нужен комплект. Резиновые перчатки. Резиновый коврик. У меня нет. Белые тапочки ещё можно. Но их тоже нет, у меня только серые.

Бедный мужик аж вздрогнул.

xxx:
Учеба в школе и университете похожа на фигурное катание или художественную гимнастику. Оценивается знание элементов, чистота их выполнения, красота и артистизм. А итогового полезного результата не предполагается.
А вот работа (в нормальной конторе, а не где "мерилом труда считают усталость") это скорее футбол или хоккей. Можно сколь угодно красиво и технично пасоваться и обводить соперников. А можно забить некрасивый и нетехничный гол.

Потому-то многие выпускники, придя на работу, удивляются, чего это начальник ругается. Они же столько знают, так старались, после работы оставались, всю душу вложили. И воообще краснодипломники и няшки. Так вот начальник не злой, ему просто нужен гол, а не махание лентами...

Г.К.: А еще я не могу получить печать в патентном отделе.
А.С.: Почему?
Г.К.: Начальнице патентного отдела 70 лет.
А.С.: И что?
Г.К.: Сегодня!

Каждый день, когда иду на работу, встречаю идущую навстречу женщину. Тётка ростом 180, не меньше, и весом реально килограмм в 150. Здоровенная баба, которая всем встречным говорит, что конец света близок, и приглашает изучать Библию.
И так каждый день.
А сегодня она меня УЗНАЛА. И говорит: "Приглашаем изучать Библию! А вам, молодой человек, я уже который раз говорю, а вы всё не идёте".
Боюсь, скоро она меня просто схватит, уволочёт, и заставит изучать насильно ((

Лерочка: а знаешь почему я тебя сейчас достаю?
Артур аka art2rik: Нет
Артур аka art2rik: Почему?
Лерочка: значит я тебя достаю?
Лерочка: вот гад.

<gram|work> про индийский код
<gram|work> Какой самый извращенный способ проверить в условии if () булевскую переменную ?
<gram|work> bool b;
<gram|work> b = false;
<gram|work> if (b == true){...}
<gram|work> Это децкий лепет
<gram|work> ИТАК, ПЕРВОЕ МЕСТО
<gram|work> Знакомый говорит что нашел только что в коде:
<gram|work> if (b.ToString().length < 5){...}

Папка: На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.
Liska: хех )) я была хлопушкой )
Папка: Так кем ты выросла.
Liska: дизайнером х)

Обсуждение новости на 4pda: "Легендарный AlReader теперь и в Google Play"

Eveldar: Не поверите, но я не слышал ни одной легенды о нем.

firemountain: Во времена, когда телефоны были в два, а то и три раза толще. Когда экран 3,5" был огромен, а разрешение VGA считалось даже слишком большим. Когда в экран нажимали всем чем хочется, а во время мороза не нужно было снимать перчатки или использовать нос. Когда одноядерный процессор с 600 мгц был монстром, а карточки были размера SD. И разъем для наушников был любым кроме стандартного 3,5 мм. И заряжали мы все это дело через miniUSB или какой-нибудь мега оригинальный разъем... В те времена мы не постили статусы в соцсетях и не ждали пока починится машина в real racing, поэтому все что нам оставалось - это читать, и читали мы в AlReader'е

xxx: трудно забыть объявление на лотке с мороженым в Айа-Напе. ТОЛЬКО на русском: "с 500 евро сдачу не даём"