xxx: Подошел босс и сказал: "Антон, в переговорной нужно подключить людей к компьютеру."
xxx: Мне страшно.

xxx: Почитав Баш, понял почему Халк такой злой :)
yyy: Мм?
xxx: Да там двое обсуждали, почему у Халка, когда он увеличивался, рвалась вся одежда, а штаны превращались в шорты... Чего только не предполагали! На на самом деле все гораздо проще - штаны не рвались, потому что прапорционально увеличивалось всё, кроме того, что должно бы рвать штаны... Ну и как с такими комплексами быть добрым и спокойным? Над ним же, поди, все супергерои ржут! :)

<Karem> привет всем))) Посоветуйте пожалуйста какой нибудь хороший фильм???
<Lev> всегда говори да
<Karem> да

Егор: У тебя какое настроение?
Sirota: видишь, вооот где-то там высоко возвышается... плинтус...

<ASCHE_0> Я мега будильник сделал =)
<ASCHE_0> Чтобы его отключить, надо зайти из-под рута, показать список процессов, найти в процессах cron, убить его и только потом найти и убить плэйер
<Hank> А баги у него есть?
<ASCHE_0> Да =( Можно тупо отключить колонки =(

Jikata:
Konstantin, не важно, кто что придумал первым, особенно тогда, когда тем, кто придумал, не важны те, кому важны те, кто якобы придумал.
Константин:
Jikata, не хотел бы я дебажить твой код =)

xxx: Чем дольше я живу, тем больше у меня ощущение, что Пелевин - документалист.

fool panda
нахуя бля я работаю по такой дерьмовой профессии

Shenter
не говори так

Shenter
ты же не какой-нибудь дизайнер

fool panda
=-O ]:->

08.07.2008 14:51:45, Shenter
э... Ты дизайнер что ли? :-[

xxx: кажется, когда крайний раз снимал бабло с карточки, то забыл её в банкомате:(
yyy: По-моему, самое время начать юзать слово "последний"

Вызвали по повестке по поводу вчерашней словесной перепалки с соседом - алкашом. Подал на меня заявление в полицию за угрозы в свой адрес. На полном серьезе устроили допрос, заставили писать обьяснение. Показали заявление от "потерпевшего". В заявлении черным по белому: "При многочисленных свидетелях НЕОДНОКРАТНО УГРОЖАЛ сдать меня в полицию за курение и шум на лестничной площадке". Куда катится этот мир...

xxx: ... Храм Непорочного Зачатия Пресвятой Девы Марии, ул. 50 лет ВЛКСМ
yyy: Челябинск - город контрастов :)

Exler: Попалась на глаза реклама: "Первая мясорубка, которая режет кубиками"! Сразу подумал, что именно можно делать с фаршем, нарезанном кубиками. Это из серии "собери себе котлету любой конфигурации", что ли?
MasterJack: это для фанатов "minecraft"

KITTEN: пошла я смотреть, как машина стирает
GIN: интересное зрелище?
GIN: каждый раз что-то новое?
KITTEN: так она то в одну сторону повертит бельё, то в другую, и никогда не знаешь в какую сторону сейчас будет:)
KITTEN: побежала я, а то не увижу самого интересного, она сейчас порошок кушать начнет!

xxx: не могу смотреть на эти пасхальные открытки с двумя большими буквами "ХВ". у нас на работе так "хуй вам" всегда сокращали.
xxx: пишу вон перед пасхой в аську начальнику, будет ли зарплата до выходных, а он в ответ "ХВ".
xxx: И вот ХП, что он имел ввиду, то ли с праздником поздравил, то ли зарплаты не будет до понедельника...

xxx: Слышал диалог двух людей про то как им было тяжело ехать на расстояние 500км в крузаке, мол спина затекает.
xxx: Они просто не ездили в командировку челябинск-нижневартовск на уазике в компании 5 пьяных монтажников без остановки на ночь.

ххх: молчат соседи, клаксоны, радио и подростки во дворе
ххх: цикады и собаки тоже заткнулись
ххх: никогда еще Испания не уходила спать в такой полной тишине

[cheshka]: не понимаю, как ктото вообще мог на тебе жениться! ты ж некрасивая вроде говорила
[Velga]: (согласно) некрасивая...
[cheshka]: и лентяйка, блин та еще! :D
[Velga]: (философски пожимая плечами) лентяйка...
[cheshka]: ну блин, я ж щучу! :) девушка ты или нет, имей гордость, поспорь со мной!
[Velga]: (покаянно) не девушка...

xxx: Иду из магазина (половина девятого утра), на встречу мне мужик - солидный, в костюме, в очках, с портфелем. Идёт. С закрытыми глазами.
xxx: Понедельник, хуле.

Silv_m> писал два гитарных трека, на втором сосед стал подыгрывать мне на перфораторе
Ciz> Это намек, что все идет правильно
Ciz> Кстати, примерно так зародился индастриал

Когда работал в коммунальной службе, был случай, когда труба водоснабжения прорвалась. Решили поменять. Но не тут то было - в том самом месте ее пересекала телефонная линия.
Труба - на 3м под землей, а телефонные провода на 1 метр. На просьбу разрешить копать - Ростелеком ответил одной убедительной фразой - "Вы нам заплатите, за то, что положили свои трубы на наших линиях!" Только вот трубы прокладывали в 65ом, а телефонку в 93ем...

С Хабра:
..байка, рассказанная мне коллегами об одном из предыдущих проектов. На карте был участок, застроенный не разрушаемыми домиками. Как только камера обращала свой взор на этот участок, то FPS сразу же дико падал. После изучения проблемы выяснилось, что внутри одного из домиков стояла ванна, в которой плавала маленькая «пластиковая» уточка. Все это выглядело бы забавной шалостью художников, если бы не то обстоятельство, что модель уточки содержала около миллиона полигонов.

votyakova: anufriev: что за бизнес-план?
anufriev: взять квартиру в кредит, сдавать ее, чтобы оплатить кредит, самой жить на автовокзале

ГЛУПA_И_KPACИBA: Дoминaнтный_импoзaнт: вотєта ник. давай поженимся?

rudm (17:08:49 14/09/2007)
у нас доводчик сломался на жеоезной двери подъездной. Надо блин как то его чинить

Девушка (17:09:32 14/09/2007)
ну вот тебе заделье на выходные!

rudm (17:10:21 14/09/2007)
нет уж спасибо, лучше мастера вызову

Девушка (17:11:37 14/09/2007)
ну вот так всегда!
а звезду с неба достать!?

rudm (17:15:08 14/09/2007)
звезды с неба доставать не надо, они при сближении с солнцем повергнут нашу систему в гравитационный коллапс и тогда все памрут

Девушка (17:15:23 14/09/2007)
а девушке?!

rudm (17:16:28 14/09/2007)
девушке тоже погибнет
Все погибнут при гравитационном коллапсе, Маша.

XXX: современное поколение, млин
XXX: мелкая сегодня выдала в стихотворении: "Мой грустный товарищ, махая крылом, кровавую пиццу жует под окном"