xxx: Однажды нашему слесарю, большому любителю выпить, был задан вопрос: "Петя, ты вообще Гомо Сапиенс?", на что он возмущенно ответил: "Я не по этим делам".
xxx: Тут с ним поспорить было сложно.

xxx: Мне сегодня кошмарный сон про "Сапера" приснился. В клетке было число 9.

xxx: Вот еще про "ненавижу будущее". Перспективный клиент, блин. Суровые шведские лесорубы написали АСУ на .NET-е. Диспетчер смотрит в карту, обводит кусок леса мыхой и посылает туда хрень типа харвестера. Вездеход такой, с клешней и к нему еще машинка с кузовом. Внутри тачскрин, спутниковая навигация, все дела. Все тонкий клиент. Выглядит офигенно.
xxx: Да вот незадача: когда у них ложится сервис бизнес-логики в дата центре, суровые шведские лесорубы тупят в лесу сутками. Проблема не столько в том, что по телефону не объяснить где рубить а где нет (хотя и это тоже), сколько в том, что потом вводить в систему нарубленный в оффлайне лес заколебешься ручками.
yyy: Помяни мое слово. Скоро нато будет завоевывать страну, баня ее на фейсбуке и исключая из выдачи гугла.

xxx:
Пытаюсь отследить отправку на сайте одной логистической компании.
Вбиваю номер накладной, жму "Найти".
Высвечивается ошибка: "Заипись не найдена".
Действительно, заипись!

xxx: Вспомнилось тут - однажды я пошутила - и дала кирбистам телефон знакомой-иеговистки, причем двинутой конкретно.
xxx: По сей день интересно - кто кого?

Сейчас наш ген. директор, которая одновременно является гл. бухом, рассказала, что в банке с нее потребовали доверенность на саму себя)

в момент упоминания про сломаную базу 1С и что придётся дохуя там потом ручками править очко главбуха способно пререкусить лом

Он: Привет, моя прелесть :)
Она: Привет, горлумушка )))

clublife_rus1: Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска?
ИваН/bootch: Какова хрена вы жрали на моем столе?
clublife_rus1: Нет. "Бля....какой же у меня был пароль!?..."

LёLиk:
ну почему ты такая стервозина?

Фантик:
3 шт книжки прочитала "Как стать стервой", "Хочу быть стервой" и еще какая-то.... не интересная

LёLиk:
"Как не получить в морду, будучи стервой"?

<xxx> Переименуйте главную страницу личных сообщений...
<xxx> А то "Добро пожаловать в личный ящик" как-то очень готичненько...

xxx:
Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех кто заходит на сайты социальных сетей перенаправлять на сайт поиска работы, а всех кто заходит на сайты поиска работы перенаправлять на сайты соцсетей

ххх: Ручной 40-мм гранатомёт Hydra от компании Milkor. Отличается от «конкурентов» возможностью вести огонь в автоматическом режиме, опорожняя десятизарядный магазин за 2 секунды.
yyy: Вот чисто интересно зачем? В какой ситуации бойцу может понадобиться вхерачить 10 гранат за 2 секунда?
zzz: Босса валить

lav: Маман и бабуля собрались на кладбище, прибраться там, посмотреть.
lav: Девочка с такси, услышав фразу: «можно нам машину на кладбище отвезти два человека?», испугалась и бросила трубку.

xxx: А нафига при покупке билетов РЖД указывать место рождения?
yyy: это для зоологов, пути миграции изучают

Фёдор: Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Костя: мой не набирает. максимум 10 )))
Фёдор: Я когда в общаге жил, и жрать было нечего, то он и больше набирал!
Костя: ну хз, я помню что у меня там лежит.
Фёдор: Я тоже помнил, но первый раз заглядываешь и видишь лук, солёные волнушки и майонез и понимаешь, что есть нечего. А вот часа через 2-4 осознаёшь, что бутерброд из этого всего очень даже вкусен! )))

xxx: Слишком быстрого интернета не существует.

Участковый печатает, а я на монитор смарю. "Утерянные вещи... МедицЫнская карта". комп ему подчеркнул слово ""МедицЫнская"", тот в ступоре сморит, че такое. и что же он сделал?! Нажал правой кнопкой мыши и вставил в словарь!!!

Изучаю книгу "Разработка управленческих решений". В одной из глав приведен следующий пример по производству нового изделия: "Компания «Хруст» выпустила печенье для программистов, которое не крошится и не забивает крошками клавиатуру компьютера".

Торопилась куда-то, а у меня живот прихватило. Вспоминаю бабкин совет - крепкая заварка от диареи.
Но заваривать уже некогда, поэтому ем на ходу чайную ложку чая листового. Горько :( черпаю той же ложкой песок из сахарницы пытаюсь прожевать. Сухо не глотается и воды как назло в графине нет, только в чайнике и то горячая. Делаю несколько глотков из носика, судорожно глотаю..
Сзади голос мужа:
- Так пьют чай уральские крепкие женщины!

<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.

xxx: Говорят, самые безжалостные киллеры получаются из бывших репетиторов тупящих школьников.

только что звонок из вышестоящей организации в Москве в Волгоградский филиал:
- Здравствуйте, мне посоветовали обратится к вам
- ок, слушаю.
- у нас есть гараж в Бутово, его нужно продать, так как мы несем по нему большие расходы.
- расходы какого характера?
- расходы по аренде.
- аренда земли?
- нет, аренда гаража.
- так он у нас в собственности или в аренде?
- он в аренде, но нам его надо продать.
- так для того чтобы продать вещь, которая находится в аренде её для начала нужно купить!
- что-то я запутался, мне сказали продать, про покупку не говорили, сказали вы мне все расскажите.
- уточните, что вам нужно.
- хорошо, я вам перезвоню
хоть какой-то позитивчик с утра...

С Хабрахабра, из комментариев к статье о финансовых пирамидах.

TROODON:
Я предлагаю запретить рубль, как валюту. Насколько мне известно за рубли покупают наркотики во всех городах России.
Именно рубли были основой финансовой пирамиды МММ-94 и МММ-2011.
Ходят слухи, что нелегальное оружие в России тоже продаётся за рубли.
Зачастую взятки полицейским, врачам, чиновникам в России дают в рублях.
Население спаивают продавая алкогольные напитки за рубли.
Табачная продукция в России продаётся так же за рубли.

Выходит рубли очень часто используют в не самых лучших целях, когда же их запретят-то наконец?

jeppeQue:
Мне выплачивают заработную плату в рублях. Они меня провоцируют?!

wiklow:
Если зарплату дали в пятницу, то еще и с особым цинизмом.

J: Главное волшебство Нового Года - в одно мгновение все продукты на столе становятся прошлогодними...