xxx: Меня в хаусе удивляет то, что его кто-то смотрит.
yyy: Если тебе не нравится хаус - это симптом :/
yyy: Скорее всего волчанка.

эх, программисты
xxx: хочешь булочку?
yyy: нет, не люблю мак
xxx: Я тоже не люблю, предпочитаю sony vaio, а булочку-то хочешь?

xxx: Вот вы думаете это западло
xxx: Западло - это когда у тебя ангина и срочно надо бежать к однокурснику, иначе с дипломом песец случится
xxx: Выходишь и!.. Чертов дождь!
xxx: И ты стоишь под каким-то большим вонючим деревом полчаса, пережидаешь, понимаешь что у тебя температура ползёт
xxx: И проходит знакомый и говорит - чо ты тут стоишь, дождь 20 минут как кончился, а это ветер с дерева воду сгоняет

xxx: вчера перебрал, стал разгонять сервер, выставил недопустимое напряжение и спалил процессор :(
yyy: так в протоколе и запишем: управляя сервером в нетрезвом виде, превысил скорость и не справился с управлением...

xxx: Ща рассылка была, мол, не бросайте в свои урны посуду, в которой есть остатки жидкого, чайные пакетики не выжатые и все в таком роде
xxx: коллега рядом сидящий прочитал, изрек: "Ну, ок" и выкинул неотжатый чайный пакетик в МОЮ урну.

xxx: Менеджер проекта обрадовал.
xxx: Клиент не хочет говорить требования к проекту, пока не получит план работы...

Чертенок: А у меня сегодня день Ангела!
Брэд: Даа? Церковь не против?

xxx:
Фуф, я помылся =)

yyy:
и?

xxx:
оказывается, я блондин!

xxx:
крик души :)

xxx:
Re: ЗАЯВКИ ОФИС-МЕНЕДЖЕРУ

На 7м этаже закончился сахар-песок для посыпки лимонов к коньяку!!!

xxx: у меня просто руки-писюны, но обещаю исправиться
yyy: а ты попробуй в сексшоп устроится. тебя с руками оторвут.
zzz: руки оторвут и на продажу выставят... А потом кому ты без рук нужен?
aaa: на АвтоВАЗ

xxx: не знаешь, почему может не грузится сайт?
yyy: За ддосили, или завалили, или закрыли,или просто одмин уснул на клаве.
xxx: уже три дня спит?)
yyy: Мало ли. Умер. А всем пох.
yyy: так и лежит на клаве.
yyy: А все боятся подойти.
yyy: Суровый админ был. Очень.

lj:
иду значит такой по улице, час ночи, на лавочке какая-то гопота пьёт пивчеллу и чё-т там между собой обсуждает. внезапно услышал возможно самую крутую предъяву, что я когда-либо слышал: "ты чобля, Люк Скайвокер бля?!"

percival-f: пол-академии с айфонами ходят!
percival-f: в общаге в кастрюльке яйца перепелиные варятся!
percival-f: в туалете вместо освежителя духи от лакост!
percival-f: такие вот они, бедные студенты-ветеринары...

Я: А ты это где-нибудь на мамском форуме спроси.
ххх: Меня на трёх мамкофорумах ещё при первом ребёнке забанили.
ххх: Всех трёх случаев не помню - помню самое эпохальное: одна спросила, что делать, если ребёночек ничего не кушает. Дык я ей с высоты собственного опыта честно выдала: на первые 17 лет забить и смириться, а дальше отправить учиться в другой город и бабла высылать ровно на трамвай и макароны без никто. Гарантировано, что уже в первый приезд домой кушать ребёночек будет хоть с помойного ведра. Бан-с.

Олег: нам тут по ошибке вместо челябинска товара привезли, сказали - продавайте, как хотите и не волнует....
Олег: как можно фуру пригнать вместо челябинска в астрахань?!
Я: челябинские дальнобойщики самые суровые, они считают, что Астрахань - это район Челябинска

xxx: Кастрировал кота. Кот денёк отлежался и снова орёт - просится в загул.
xxx: Такое впечатление, что у него где-то есть запасные яйца.

каждый раз, когда прохожу мимо кота, лежащего в открытом доступе на полу или диване, не могу удержаться, чтобы легонько несколько раз не погладить его. Всегда казалось, что он очень индифферентно это воспринимает.
Выносили сегодня вещи с кухни. Тащу к себе мимо дремлющего на диване котофея телевизор - он поднимает голову, удивленно глядит на меня, и себе вслед слышу недоумевающее и возмущенное: "МЯУ!!!"

Обсуждение очень трогательной сцены из фильма, в которой отец прощается с дочерью.
smollla: а моего начальника этот момент не впечатлил
Jane: ну он же тоже отец, должно было пронять!
smollla: Ну он же отец сына, а не дочки
Jane: но он же сам сын!
smollla: ну сын ведь, а не дочь
smollla: если бы он был дочерью, то он бы сильнее прочувствовал
smollla: или если бы он был отцом дочери
smollla: а если бы он был одновременно дочерью и отцом дочери, его бы разорвало от эмоций!

с ВиО:
ХХХ: Вот по мне - мобильник и мобильник. Вижу, конечно, разницу в "навороченности" и ценах. Но кто бы популярно разъяснил, смартфон, айфон, айпэд - в чем принципиальная разница?
Ответ: Кирпич силикатный, кирпич красный, пеноблок.

<Postscripter> Кыргызстан. Озеро Иссык-куль. Проезжая какой-то сельский рыночек, от нечего делать читаю вывески: арбузы, дыни, овощи, компьютеры, арбузы, дыни..... :-x

xxx: там всё плохо начинается, плохо продолжается и плохо заканчивается
yyy: это называется русский кинематограф

<asper> а чо за террористический сайт кавказцентер, на который все газеты постоянно ссылаются? Как ни зайду туда, он не работает.
<Jerom> это такой террорестический сайт
<Jerom> на него еще все время газеты ссылаются
<Jerom> Кстати, последнее время он всё время не работает

xxx: Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера :\

Из кс:

[Terror1]: LOL :D
[LOL]: 4e?
[:D]: che?

Ronikut: проходил мимо какого-то ПТУ. судя по боевому окрасу лиц женского пола, Гомер Симпсон недавно испытывал там свое макияжное ружье.