npsavin:
История тут была лет 5 назад. Нам тогда лет по 18 было. От друга моего залетела девушка, собрал он значит нас всех, купил водки и жалуется на жизнь. Далее следует долгий рассказ про то как он не успел купить презервативы, как он выпил много и что не знает где теперь деньги брать, может аборт делать. Один мой товарищ его так долго и внимательно слушает и выдаёт: "Дурак ты. Молодой ещё. Совсем о будущем не думаешь. Надо же водку в морозилку поставить!" Я никогда ещё не видел, чтобы человек в глубочайшей депрессии так смеялся))

xxx: На кого учился, в какой сфере работаешь?
yyy: Закончил управление бизнесом. Работаю курьером... :(

ххх Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
ууу Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
ххх Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

Julia-nna: Суровее всех Прохоров - он постит свои статусы на рекламных щитах

хxx: мэм, тут еще один в модеры хочет.
хxx: Voitel
уyy: Это который полчаса вчера орал "мой мечь геры на пердлы"?
уyy: вы издеваетесь?
уyy: скажите ему, что хороший модер знает, что в слове "меч" столько же букв, сколько и в слове "хуй". И что эти буквы разные. Более он должен знать какие буквы используют и там, и там. А если в этих словах есть хоть что-то мягкое, особенно знак, то в пердлы такой меч, такой хуй и таких писателей...

xxx: В парфюмерии набирал всякой непонятной фигни, консультантка путалась под ногами, пока не сказал, что вот этот крем в баночке лучше, чем тот в тюбике потому, что в тюбик я потом опарыша не насыплю.

spleen: ЛЕТО!
ЧеЛ: Что вы говорите
ЧеЛ: То есть фуфайку расстёгивать?

xxx: В тренажерке разминку делал на велотренажере, продвинутый такой, с монитором. Фигачу на нем - смотрю - спидометр есть. Втопил, разогнался до 25 км/ч, и остановил педали, по инерции еду. И тут до меня начинает доходить....

Хабр.
xxx: Как правило человеку, который чувствует себя профессионалом, глубоко наплевать на учебу.
yyy: Как правило, военкоматам глубоко наплевать на профессионализм.

Курочка
После трех суток делания курсача по базам данных снится мне сон: я попадаю в морг, а в базу умерших внести меня не могут. Я встаю и помогаю им. Переучился, млять
Но видели бы вы их лица!

<Civil> качал вчера очереднусю серию аниме. Человек умудрился сделать рип с ХДТВ канала на аналогвую видеокамеру (судя по качеству), пережать так, что это нельзя смотреть, но весит 280МБ при разрешении 704х396 и при этом всю серию комментировать и подпевать в песнях...
<Civil> и ещё параллельно что-то жрать, смачно стуча ложкой рядом с микрофоном

ZmpЪ (17:25) :
никогда бы не прочитал ник xyu как ксю...

коллега1: А вы знаете, коллеги, существует такая теория мироустройства, по которой считается, что если где-то в глухом лесу упадет дерево и при этом вокруг никого не будет, то звука от падения дерева тоже не будет...
коллега2: Хм, а можно как-нибудь обмануть звук?
коллега1: В смысле обмануть? Зачем?
коллега2: Ну в смысле сделать так, чтобы звук подумал что тебя нет рядом, а ты на самом деле спрятался где-нибудь неподалёку и проверил - будет слышно или нет.

Решил со своей девушкой свадьбу играть. В списке приглашенных мой племянник(6 лет).
Я: Ну, Мишаня, есть ли у тебя костюм ко мне на свадьбу?
М: Да есть, там такие штаны короткие, рубашка синяя, а на лице МАСКА СУПЕРМЕНА и еще в руках МЕЧ ОГРОМНЫЙ!!!
Я: Мишань, давай ты такой ко мне на мальчишник придешь)

[okkA]: ЛЯТЬ! щас шел из магазина, прохожу мимо киоска с мороженым
[okkA]: дай думаю куплю свое любимое, за 20р, протягиваю продавщице 100р, она мне сдачи 90, я с мыслью "хаха, на*бал" бегом через дорогу.
[okkA]: пришел домой довольный, и только щас дошло что мороженое она мне не отдала ;(

Объявление в газете:
"В компьютерный клуб требуется системный администратор со знанием программы "Линекс", з/п 20000 руб."

yyy: ты можешь пригласить кого хочешь
yyy: кроме сам знаешь кого
ххх: Волан де морта?

Сидим как-то с другом в столовке универа, сытые сверх меры. Друг, только что умявший три тарелки всякого, удовлетворённо облизывает пальцы. И тут ВНЕЗАПНО, глядя на него, я вспоминаю, что перед этим мы вскрывали мышей и даже не удосужились вымыть руки.

Я: Слушай, мы ж с тобой мышей только что вскрывали...
Д (продолжая облизывать пальцы): И чё?
Я: Ну нехорошо как-то вышло...

Друг остановился, поглядел на меня секунд десять и выдал:

- Оставь эти сопли для Гринписа, бро. Мы врачи, нам тренироваться надо.

И с чувством глубокого удовлетворения продолжил мусолить пальцы.

ххх: а я себе массожор купила
yyy: Массожор. Работает по формуле е = мс квадрат. Убирает лишние килограммы, попутно отапливая небольшой город

xxx: Рекламный слоган "Вдохнём жизнь в каждое бревно!" у меня почему-то ассоциируется с половым актом :-)

Vip: Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку
Vip: Вчера на карпаративе я облажался?????
Dima: Да нет, просто МТС рекламировал
Vip: За это у нас увольняют?
Dima: Ну енто сматря как делать.
Dima: Ежеле рассказывать о дастежениях компании это одно
Dima: А вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое

xxx: тебя завтра во сколько в гости ждать-то?
yyy: я в 7:10 освобожусь, если босс не заболтает )
xxx: а чего это он тебя заболтает? отмазки не принимаются, только если босс не длинноногая блондинка ;)
yyy: босс широкий качок, ему сложно отказать

crimento: ну что за люди...
crimento: оборвали часть букв на вывеске "ФРУКТЫ ОВОЩИ"
crimento: теперь это "ФРУКТЫ О_О"

zveroboy: она настоящий одмин. брови плоскогубцами вчера выщипывала...

gi: ты не умеешь проигравать!
ga: ну да. я же не винамп