<Олежек> знакомый хотел купить термометр, мерить жару за окном. я ему посоветовал с комп. интерфейсом, цепляется в порт джойстика, $1.
<Олежек> он сказал "дорого" и купил обычный спиртовый
<Олежек> повесил в тени балкона, чтобы солнце не грело. но там его не посмотришь из окна
<Олежек> купил usb-камеру и привесил, чтобы смотреть на термометр
<Олежек> я ему советую теперь организовать трансляцию в инет картинки с термометром. "самая точная температура воздуха"

xxx: больше всего ваших секретов знают не ваши друзья, а сисадмин.

ххх: фух, объелась...
ууу: так у тебя же сегодня разгрузочный день
ххх: ага, разгрузочный
ххх: разгружаю холодильник, мля

xxx: Здарова!

xxx: Никак не могу поймать тебя в он-лайн :(

yyy: Бля...поймал...теперь я вожу ^_^!)))

Vulh: Но всеравно спасибо
Guevara: дык, незачто еще
Vulh: Ну... Ты уже родился - это не мало
Guevara: сомнительная заслуга с моей стороны, если учесть, что я к этому слабо причастен
Vulh: Ну это как сказать... Ты уже победил примерно 150 миллионов соперников
Guevara: исходя из данных о состоянии собственного здоровья - я здорово читерил

<HackMaster> да я взломом с 10 лет занимаюсь!!!!!!
<HackMaster> я банк взламывал!!!!!
<HackMaster> скажи свою почту я тебе её взломаю!!!!!!!
<ApXbl4> ApXbl4@yandex.ru
<HackMaster> мин!!!! щас гляну!!!!!!
[спустя 10 мин]
<HackMaster> девичья фамилия твоей матери???????

xxxx: Сёдня сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит мама секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит

xxxx: Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.

<Radioactive_Mage> У меня первое ночное дежурство выпало на день свидания. Расстраивать девушку не хотелось.
<Radioactive_Mage> В принципе, слинять там можно было (второй этаж, под окном крыша то ли бойлерной, то ли еще чего), но я же не могу просто так! Я должен отомстить системе и похулиганить дисциплину!
<Radioactive_Mage> Взял с собой сменные шмотки в пакетике. Оставшись один, переоделся, нарядил в свою одежду стоявший в кабинете скелет, усадил его за стол.
<Radioactive_Mage> В одну руку ему гадальную карту воткнул, а на другую мандаринку положил. И отчалил.
<Allgood> Ты бы еще рога приклеил
<Radioactive_Mage> Тогда бы неубедительно получилось

xxx
обнаружила на одном форуме ссылку на свой жж с коментарием "эта телка дает любому"

xxx
интересно, кому это я так "удачно" не дала.

redis: ох нет, был сегодня в общественном туалете, на дверях как всегда, надписи развлекательно-рекламного характера
redis: одна из них "Хочу гейского секса, мальчишки, звоните", номер телефона + рисунок члена, всё как положено
redis: ниже чей-то крик души "Хочешь секса - начни ремонт квартиры в декабре, сука!!!"
redis: короче, я решил пока на балконе окна не менять, а то мало ли

xxx: Кажется провайдер настроил свой шейпер так, что трафик к speedtest.net не ограничивается...

Как все меняется - начал смотреть сегодня "Хакеров" - вот там - сисадмин это круто. Внушает страх и уважение. Ходит в плаще почти как дракула из ван-хельсинга. Рабочее место - как командный центр в межгаллактическом звездолете. Никакой бороды. Наверное самый модный персонаж из всего фильма. Никого не боится. Все его уважают и боятся, особенно директора. Он даже на стол директора садится как ни в чем не бывало. И к нему обращаются не "с**а, чтоб работало!", а "вы справитесь с этим?". Не то что щас...

1: И вот этот долбаный Навител завел нас к Припяти
2: В Сталкера поиграли? ))
1: Не, к нам вышел дядечка с автоматом и сказал играть в другом месте

С местного форума по продаже авто:

- Продам Приору седан, комплектация Норма, Цвет СОЧИ.
- цвет СОЧИ? это как? обклеена объявлениями о сдаче комнат? =)

С Пикабу.ру:

FromNorth: Если бы я был его инженером по ТБ - оторвал бы руки и уволил.
ivaneska: Отрывать руки - не по технике безопасности.
FromNorth: Я в каске буду.

nx: мы на поле идем. го с нами
HardMan: в футбол?
nx: в гольф
HardMan: на какое поле вы идете?
nx: на кукурузное, блять! Ты идешь или нет?

Звоню в одну из IT компаний и слышу в приветствии очередное признание в любви к бухгалтерам:

Здравствуйте! Вас приветствует компания XXX
- для соединения с отделом продаж нажмите 1.
- для соединения с технической поддержкой нажмите 2.
- ЕСЛИ ВЫ БУХГАЛТЕР нажмите 3.
- по финансовым и юридическим вопросам нажмите 4.

xxx: Поднимаюсь по лестнице домой.
xxx: Поворачиваю ключ - дверь не заперта. А обычно на 2 замка.
xxx: Захожу. Вроде ничего не тронуто.
xxx: Вспоминаю, что вечером звонил брат и просил ключи от хаты - типа свидание у него, а пойти некуда.
xxx: Захожу в спальню и начинаю дико ржать.
xxx: Картина: туловище далеко не трезвого брата лежит на кровати в полуспущенных трусах, а на спине надпись помадой - "НЕ ВСТАЛ!!!".

мне кажется человечество на грани вымирания..
вчера идем с парнем по улице, идут пацаны - лет 11-12.. и бурно обсуждают: "прикинь, Сашке повезло, ему телка дала..прикинь.. сама предложила!""
мы в ахуе..
"ПОМЕНЯЛА МАГИЮ НА ОБЫЧНЫЙ МЕЧ!!"
тут-то страшно и стало..

ZZZ: Ты съезди на поезде в ночь с классом 16 лет, который блевать уже умеет, а пить - еще нет. И иллюзии про детей и все остальное пройдут.

У нас в кабинете кондиционер интересный.. он периодически срыгивает накопленную влагу прямо на подоконник. Ну мы решили эту проблему подставив под него горшки с цветами. Теперь они у нас самополивающиеся и следить за водичкой в бутылочке не надо.
А недавно кондёр стал плевацца льдом... думаем виски штоле притащить на работу...

__NoMercy: Когда я принимаю душ, мне одному кажется, что сработала сигнализация на авто, в комнате тарахтит телефон, в дверь кто то звонит, а по телевизору показывают мой любимый клип?

xxx: Понедельник. Утро. Еду в транспорте на работу. Засмотрелся на девушку, сбоку стоящую, думаю: какая же гладкая у нее кожа на лице, абсолютно, интересно чем же так можно выбриться хорошо, чтобы вообще под ноль... и только через пару секунд до меня доходит...

artemt:
Давным давно, в незапамятные времена устроился я в некую контору, разрабатывающую сайт по заказу авиабилетов. Вышел в первый день на работу. Сразу задание — поправить хранимку в базе.
— Разработка у нас ведётся на продакшн базе данных, — сразу огорошил тимлид.
— Так как же работать? — удивился я.
— Аккуратно. Всё-таки, там люди билеты заказывают…
Тут я испугался.

Через месяц я ошибся. Передал не тот параметр в html форме и вместо редактирования организации проскочило удаление. Пошёл глянуть в базу и захолодело. На таблице организаций стояло каскадное удаление сотрудников. А на таблице сотрудников каскадное удаление авиабилетов. Сразу обратился к тимлиду.
— Ерунда, — ответил он — Эта организация фейковая, для опытов.
Потом подумал и глубокомысленно произнёс — Надо бы бэкап базы сделать.
— А когда последний раз делали? — наивно спросил я.
— Полтора месяца назад…
Вот здесь мне по настоящему стало страшно.

Как-то подвис рабочий комп. Я кнопку жёсткой перезагрузки нажал, а на мониторе ничего не происходит. Нажал ещё раз. Смотрю, что-то народ суетится.
— Что такое? — спрашиваю.
— Продакшн сервер упал! — отвечают.
— А где он?
— Да вот же, слева от твоих ног.
— А где мой рабочий комп?
— Справа от твоих ног...

Два месяца там проработал. Стивена Кинга с тех пор без улыбки читать не могу

Звонит шеф:
Ш: алло! ты где?
Я: в офисе.
Ш: а че у нас интернет не работает?
Я: все работает!
Ш: а че тогда никого нет в агенте?
Я: работают...