Обсуждение автомагнитолы на андроид. Один из комментов:
xxx: Высаживает аккум машины за 4 часа!

graier: Под утро приснилось, что звонок будильника мне несут почтой России. Проспала на 20 минут. Считаю, легко отделалась.

с форума КПКводов:
xxx: Доброго всем времени суток! У меня тут резко похолодало, а емкостный экран никак не хочет откликаться на движение пальцев в вязаной и довольно тонкой перчатке. Может кто-нибудь подскажет, как ответить на звонок не задействуя при этом экран?
yyy: Все емкостные экраны не работают в перчатках, тут реакция идет не на нажатие, как на резистивных, а на замыкание цепи. Попробуйте носом )

Nicole: на хабре пишут, что Apple походу скоро займется разработкой "умного дома"
3D-House: ага, умный дом... "вы исчерпали лимит открытия холодильника сегодня. хотите продлить его? всего за $9,99"

<xxx> Чего случилось?
<yyy> заходит сосед..и говорит вчера кошка сбежала... и видел как под машину залезла.. говорит пойдем посмотрим может в движок залезла да сдохла уже... я конечно посмотрел на него как долбаеба но пошел
    открываю капот и охуевая.. сидит на аккуме кошка.. и это пиздец.. она проехала 250 км за сутки.. на море сгоняла..в гараже переночевала..и сидела дальше...

Nar: Скажи, а из чего слагается цена за разработку макета банера?
mesc: из жадности дизайнера и скупости заказчика )

<Pasha Schwartz> Да и к Игре престолов она меня приобщила.
<Pasha Schwartz> И на свадьбе у нас играла музыка из сериала.
<APR> Вы сильно рисковали

Она: Я блею (((
Он: Я тебе всегда говорил, что ты овца )
Она: болею*
Она: Сцука ты (

xxx: Кактусы, особенно с длинными иголками, по мнению специалистов, не только убивают микробов, но и снижают вредную ионизацию воздуха.
yyy: Ага, и на хабре иногда пишут, пока хозяин отошел :)

triklozoid: "Не буди во мне сына!" - пригрозила беременная жена.

Работаю в офисе в конторе по инспекционному контролю, одна девушка у нас заболела и у нее насморк, поэтому она гнусавит. Ну так вот, она звонит на мобильник полевому рабочему:
- Алло, здравствуйте, будьте добры...
- (с истерикой) Сами вы бобры! Совсем уже в офисе нас за людей не считаете!!!

И бросает трубку...

<Wolfess> А у тебя есть проблемы в личной жизни?
<Kriegwolf> Да.
<Kriegwolf> Моя личная жизнь ограничивается руками.
<Wolfess> Что, сразу двумя? ;)
<Kriegwolf> Я ИМИ НА КЛАВЕ ПИШУ, РАЗВРАТНОЕ ТЫ ЖИВОТНОЕ.

xxx:
У нас на стоянке есть товарищ на мустанге красивом, а ещё у него какая-то обычная машина есть. Глянул в окно - кто-то запер его мустанг, так он второй машиной запер того, кто запер его мустанг. Шахматы, блин, шах и много мата...

Archer:
Я на твой комп поменял пароль, ибо надоело вводить по 15 символов каждый раз, на пароль из двух символов... И угадай, что произошло? Правильно! Я их забыл.

PurpleDragon: Есть у меня кепка Blizzard'овская. Спереди - жёлтый восклицательный знак. Как у квестовых персонажей в WoW'e.
PurpleDragon: Подходят как-то ко мне на улице 2 тела, начинают клянчить квест. Отправляю их за пивом. Приносят 2 бутылки: "А экспу?". "Ваш навые торговли увеличен", сказал я, забирая пиво.

AnDron: седня в школе был день самоуправления, ну типа там ученики из старших классов сами уроки вели.
AnDron: Меня вызвали к доске, ну я там почеркал немного и сел обратно за парту, а мел сцуко случайно с собой взял.
AnDron: А это все дело пропалил "учитель".
AnDron: Теперь сцуко, в дневнике красуеца надпись "Спиздил мел"
AnDron: Пиздец, как теперь родителям объясняцо...

xxx: соседи собирают подписи "Против муравьев".
xxx: не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?

Она: Красная икра нужна? банка 1 литр - 750 рублей
Он: Мечешь?

ХХХ: играл в симс, переодевал как раз девушку, ну там платье новое и как раз в этот момент зашел отец, да ещё так тихо, что я даже ничего не успел сделать, только экран затемнить
ХХХ: отец постоял, постоял и вышел, наверное подумал, что я порнуху смотрю
ХХХ: я надеюсь на это

Аксис: ок. ты где территориально обитаешь?
RaMiRo[BZ]: ярославское шоссе
Аксис: омг. вот тебя раскатало-то )

Виктор: Ведра в небо не запускал, ночную вазу (горшок) приходилось. Баловались в школьные годы подрывом баллончиков от сифона. Схема известная: сера от спичек или порох, в качестве запала стержень от ручки. Как-то после школы с пацанами зашли на стройку с очередным баллончиком, фантазия уже иссякала, а тут на глаза попался горшок. Рядом стоял мощный слесарный стол с металлической столешницей. Кладу баллончик на стол, поджигаю запал, накрываю горшком. Горшок взмывает в небо, причём очень высоко. Звука взрыва в шуме стройки никто не заметил. Рядом работает высотный кран, причём выше крана в радиусе пары километров ничего нет. Горшок падает сверху на кран, начинает громыхать по металлоконструкциям как каска волка в известном мультике и падает к ногам стропальщика. Крановщица останавливает кран. Дальше такой диалог:
- Вась, что за херня?
- Не знаю, горшок.
- Какой горшок?
- Срут в который.
- Откуда он?
- Да хрен его знает, может с самолёта или космонавты выкинули.

triklozoid:
Сдаем экзамен по БОТАНИКЕ(!). Одна расфуфыренная деваха заявляет: "У меня шпор никаких нет, буду сдавать своим умом". И вот это чудо вытягивает билет и садится готовиться. Пишет так старательно, два листика А4 исписала, садится отвечать и выдает с таким серьезным видом: "Почки - это органы малого таза!"

Как я скатался на шашлыки:

Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу - 40 тысяч.

Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 100 км до ближайшего населенного пункта - 10 тысяч.

Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк - бесценно!

из жалобной книги в офисе:
Пока ждали в очереди на обслуживание, читали Вашу жалобную книгу. Много ржали. Спасибо Вам. Не могли бы Вы выложить на витрину предыдущие части? А то обслуживание очень медленное, не знали, чем бы еще заняться.

Сижу готовлюсь к зачёту по основам теории коммуникации. Голова кругом идёт, ничего не понимаюсь. Жалуюсь подруге
я: всё. силы мои иссякли. ничего не понимаю
подруга: Хочешь я тебе расскажу про способы обработки металлов давлением?
подруга: Переключишься немножко