xxx: только ща был, простите, в сортире у нас на работе
xxx: на стенке висит листик с рапечатанными анекдотами, причем анекдоты тупейшие, в стиле бесплатной газеты
xxx: а сверху кто-то прилепил фотку моллюска и распечатанную надпись - Стенгазета "Шутки дядюшки Планктона"

Работаю училкой, проверяю сочинения 5-классников. Тема - день из жизни египетского земледельца.Читаю:"Утром я встал рано и пошел на поле.Работал весь день.Вечером вернулся в хижину. И тут приплыл писец... и воин с плеткой.Они забрали половину урожая." - правда, писец, ставлю пять.

Democrat: ищу себе вечную любовь на лето

Veres:
Понимаешь, он такой человек...Ну вот если ему задать прямой вопрос "Ты видел голубей?", он вполне может ответить "Чем кто?.." и ждать ждать уточнений

xxx: Хочешь поговорить с девушкой, которая не отвечает тебе в контакте - удали ее из друзей.

xxx: "и послала злая мачеха патчерицу в лес. за..."
xxx: эээ, за чем она ее послала?
yyy: за патчами!

ххх: А помните как midi на телефоне слушали?)) Золотые времена...
ууу: Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это - Времена были...

xxx: вообще уазик хочу
yyy: уазик вроде неплохо
xxx: он веселый, его можно бить
yyy: он как танк
yyy: ему пофиг
xxx: ему пофиг, что в нем человек)

Viper: Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.

sitf: ну почему в этом мире нельзя жить так, как хочется (
caput: Можно. Но недолго.

она: как тебе моя новая розовая кофточка?
он: как квадратный корень из двух
она: что также иррациональна?
он: О_о

Irina : спать охота (
Alex M: а ночью что делала?
Irina : ночью - спали, но она какая-то короткая (
Alex M: это вы наверное слишком быстро спали

Из ЖЖ.

replikator: Вечером взял список покупок, кошелёк и пошёл в магазин за продуктами. Заодно, раз уж по пути, решил выкинуть микроволновку.
Обычному человеку, чтоб купить продукты в магазине, необходимы три действия: 1) дойти от дома до магазина; 2) купить продукты и 3) вернуться домой. В моём случае, как всегда, всё пошло не сценарию. И действий, как ни старался, но вышло больше: 1) дойти от помойки до магазина; 2) набрать продуктов и отстоять очередь в кассу; 3) отнести все продукты обратно на полки; 4) вернуться к помойке; 5) найти выкинутую печку и открыть дверцу; 6) вытащить из печки кошелёк, потому что при выходе из дома положить его было некуда, а руки были заняты печкой; 7) дойти до магазина; 8) купить продукты и 9) вернуться домой.

HR-менеджеры вообще забавные создания. В середине 2000х была у них мода на "стресс-собеседования"(это когда бумагой могут кинуть, поорать матом или еще что-нибудь в этом роде учудить), но быстро прошла т.к. часто получали от кандидатов в хлебало.

На мой день варенья жена подарила красивый перстень-печатку.
К моему удивлению, не налез ни на один из пальцев.
Жена: ну, ты говорил, что у нас с тобой пальцы одинаковые!
Смотрю на ее тоненькую ладошку и на свои грабли. Начинаю расспрашивать.
Пятнадцать лет назад, когда мы еще не были женаты, я сделал предложение своей девушке, и она согласилась, приняв колечко, которое хорошо ей подошло.
Потом она пытала меня как я угадал с размером - колец у нее было не так много, и они были более-менее постоянно на виду. Я и сказал что померил кольцо и запомнил куда оно подошло.
Из чего она сделала вывод, что у нас одинаковые пальцы. А подошло оно тогда на мизинец, до первой фаланги.
Спустя пятнадцать лет у меня пальцы стали еще толще...

Alex: Он всё мечтал придумать хитрый бизнес и много сразу заработать. А мне надоело смотреть, как бабки на непродуманных делах просираются.
Alex: На самом деле, надо было уходить на 2-3 года раньше...
Alex: Последней каплей была отправка 40 тонн фруктового пюре в Москву. Не, идея обалденная! Но не в бочках же от ядохимикатов!!!

По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.

<Moduvator> Пришел тикет. Юзер жалуется, что принтер перестал выдавать цветные отпечатки.
<Moduvator> Лезу на принт-сервер, смотрю на принтер. На меня в ответ смотрит монохромный лазерник.
<Moduvator> Невероятным усилием воли подавил в себе желание написать в ответ, что это проблема конечного пользователя, что у него закончился LSD.

В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будет готовить курицу, но для начала соберём стол!
Я:
- Кулинарная программа для линуксоидов!

Яна: у меня теперь брови чёткие как пацанчики в подъезде

парень: а еще я десерты умею готовить!
девушка: вау!!! и какой же твой любимый десерт?
парень: пельмени...

рутрекер, обсуждение концерта боргиров 2011

ччч: Крутейшие блекари современности! Даже хор живой, охренеть!!!!
ннн: Вот, если бы хор мертвых у них был, вот, тогда бы, действительно, были крутыми.

Sanki: Начальник сегодня попросил флешку. А она у меня удобная такая – там крышка не отсоединяется, а поворачивается в сторону – не потеряешь. Так начальник, не долго думая, вырвал с мясом декоративный колпачок на другом конце флешки и начал плату пихать в usb-порт со словами – как же теперь с флешками все просто стало (

Преподаватель по информатике, глядя на нас, дебилов:

-- Это еще что. Вот когда с военными работала, приходилась им трафареты вырезать на клаву. Наложил на клаву - нажал нужные кнопки, следующий трафарет...

Обещала нам такие сделать!

Lemark: кстати, вчера, когда ты мне позвонила, а потом связь внезапно оборвалась - я еще полчаса рассказывал своему телефону всякую фигню, а потом посмотрел, что там, ммать его, ничего нету!!
Lemark: теперь мне нужна новая чашка, та случайно разбилась о стену...